此処は私の暗黒の場所です
見る人が見たらとても不快に感じると思います
此処はブログでもホームページでもないので
１ページだけしかありません
簡単に読める量ですが
このような私に嫌悪感を抱く人は読まないで下さい
そういう人は下までスクロールしないで下さい
すごく気分悪くなるだけです
本当に本当にやめて下さい
本当に
こういう私に嫌悪感抱く人は見ないでください
簡単に言うと
私は頭がおかしいんです
気が狂っているんです
だからここに書いてある内容もすごくおかしいです
気分悪くなりたくない人は下までスクロールしないで下さい
あの時
幸せだったのに突然捨てられた
絶対に裏切らない愛がほしかった
そんなのないのかな
私
魅力ないから
捨てられたんだ
愛してくれる人なんて
この世に
この日本に
はじめから一人もいなかったんだ
もう
疲れた
死にたくてしかたない
ODしたい気持ち止められない
病院からもらう一週間分の薬
これを一気に飲んでも全然致死量にはならない
リスカの次はOD
まるで進歩のない私
気分が落ちた時は
１週間分の薬と風邪薬100錠くらい一気に飲んで
足りないから家の奥にある薬箱にある薬も全部飲んで
リストカットしてその傷に沸騰したお湯かけたり
家にあるお菓子から乾燥剤全部とりだして飲んだり
針で自分の体何度もつついたり
私は本当に頭おかしいです
でも先生はあんまり気づいてくれない
大丈夫です、って私が言うから
いつも雑談して薬もらって終わり
あの人に何度も何度も騙された
嘘つかれた
最後は本当にひどい騙され方された
あの時すぐに自殺してしまえばよかった
私なんて
精神障害者だから
差別されて当然だ
仕方ない
愛されたかった
でも、偽りの愛で傷つくのはもう無理
でも愛されたかった
でも傷つくのは無理
今度傷ついたら死ぬ私
でも愛されたかった
でも傷つきたくなかった
もうわからない
本当に死にたくなったとき
私は誰かにメールを打つ
そして返信がくるまでは生きていようと思う
返信がきたらそれにまた返信をして
その返信がくるまでは生きている
これを繰り返して気持ちが安定するのを待つ
先生が教えてくれた方法
愛がほしかった
居場所がほしかった
安心がほしかった
支えがほしかった
生きる意味がほしかった
絶対に裏切らない愛がほしかったのに
「お前死ね もう二度と顔見せんな」
「もう好きでもないんだよ むしろ嫌いなんだよ 死ね」
「あーうるさい 死ね 生まれ変わってきたらもう一度死ね」
なんで私はいつもこうなんだろう
こういう自分が嫌いで嫌いで仕方ない
居場所ない
今日は薬たくさん飲んだけど
効いてる気がしない
余計悪化しそう
これ本当なら一瞬で寝れる薬なのに
私３錠も飲んでるのに全然眠れない
私は
閉じ込められて
真っ暗で何も見えない
手探りで何度も進もうとしたのに
そうすると壁に激突して
もう傷だらけだ
暗くて自分も見えない
此処は何処？
もう一歩も動けない
私はあの日
「死にたい」
って言った
あなたは
「じゃあ死ね」
って言った
どうしてなの？
私は
「死なないで」
って言ってほしかった
「死なないで そばにいてよ」
って言ってほしかった
もう
ここに居たくない
早く戻りたい
家に帰りたい
もう一生こんなとこ来ないよ
ひどいよね人間て
怖いよもう無理だ
でも家より
何も不安のない世界に行きたい
だけど今は病みの世界
この前も胃洗浄されて同じ点滴打たれた
私
同じことまた繰り返した
ODしてばかりだと薬減らされる
薬飲まないと眠れないから薬ないのは拷問だ
お願いだから先生薬減らさないで
薬飲まないと本当に眠れない
最近頭の中から変な声が聞こえるようになった
幻聴の症状がついに私にもきたみたい
もう本当にわけわからなくなる
また脳のネジ抜けたのかな
でも記憶力だけはよくて
あの時のことは今もはっきり覚えてる
忘れない
終わり
最終更新：2007年07月23日 22:58
