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此処は私の暗黒の場所です



見る人が見たらとても不快に感じると思います



此処はブログでもホームページでもないので



1ページだけしかありません



簡単に読める量ですが



このような私に嫌悪感を抱く人は読まないで下さい



そういう人は下までスクロールしないで下さい



すごく気分悪くなるだけです



本当に本当にやめて下さい





本当に


こういう私に嫌悪感抱く人は見ないでください



簡単に言うと



私は頭がおかしいんです



気が狂っているんです



だからここに書いてある内容もすごくおかしいです



気分悪くなりたくない人は下までスクロールしないで下さい

































あの時


幸せだったのに突然捨てられた








絶対に裏切らない愛がほしかった







そんなのないのかな









魅力ないから



捨てられたんだ







愛してくれる人なんて



この世に



この日本に



はじめから一人もいなかったんだ


















もう



疲れた



死にたくてしかたない





ODしたい気持ち止められない



病院からもらう一週間分の薬



これを一気に飲んでも全然致死量にはならない



リスカの次はOD



まるで進歩のない私



気分が落ちた時は



1週間分の薬と風邪薬100錠くらい一気に飲んで



足りないから家の奥にある薬箱にある薬も全部飲んで



リストカットしてその傷に沸騰したお湯かけたり



家にあるお菓子から乾燥剤全部とりだして飲んだり



針で自分の体何度もつついたり



私は本当に頭おかしいです



でも先生はあんまり気づいてくれない


大丈夫です、って私が言うから


いつも雑談して薬もらって終わり

























あの人に何度も何度も騙された




嘘つかれた




最後は本当にひどい騙され方された




あの時すぐに自殺してしまえばよかった





























私なんて




精神障害者だから



差別されて当然だ



仕方ない





























愛されたかった




でも、偽りの愛で傷つくのはもう無理




でも愛されたかった




でも傷つくのは無理



今度傷ついたら死ぬ私




でも愛されたかった




でも傷つきたくなかった




もうわからない









































本当に死にたくなったとき



私は誰かにメールを打つ



そして返信がくるまでは生きていようと思う



返信がきたらそれにまた返信をして



その返信がくるまでは生きている



これを繰り返して気持ちが安定するのを待つ



先生が教えてくれた方法



















































愛がほしかった



居場所がほしかった



安心がほしかった



支えがほしかった


生きる意味がほしかった








絶対に裏切らない愛がほしかったのに






「お前死ね もう二度と顔見せんな」



「もう好きでもないんだよ むしろ嫌いなんだよ 死ね」



「あーうるさい 死ね 生まれ変わってきたらもう一度死ね」




































なんで私はいつもこうなんだろう




こういう自分が嫌いで嫌いで仕方ない





居場所ない


今日は薬たくさん飲んだけど


効いてる気がしない








余計悪化しそう




これ本当なら一瞬で寝れる薬なのに



私3錠も飲んでるのに全然眠れない






























































私は




閉じ込められて




真っ暗で何も見えない




手探りで何度も進もうとしたのに




そうすると壁に激突して




もう傷だらけだ




暗くて自分も見えない




此処は何処?




もう一歩も動けない




























私はあの日




「死にたい」




って言った




あなたは




「じゃあ死ね」




って言った




どうしてなの?





私は




「死なないで」




って言ってほしかった





「死なないで そばにいてよ」




って言ってほしかった 







































もう




ここに居たくない




早く戻りたい




家に帰りたい






もう一生こんなとこ来ないよ





ひどいよね人間て




怖いよもう無理だ


























でも家より




何も不安のない世界に行きたい



だけど今は病みの世界




































この前も胃洗浄されて同じ点滴打たれた





同じことまた繰り返した



ODしてばかりだと薬減らされる



薬飲まないと眠れないから薬ないのは拷問だ



お願いだから先生薬減らさないで



薬飲まないと本当に眠れない





















































最近頭の中から変な声が聞こえるようになった



幻聴の症状がついに私にもきたみたい




もう本当にわけわからなくなる






また脳のネジ抜けたのかな





でも記憶力だけはよくて





あの時のことは今もはっきり覚えてる




忘れない








終わり