1 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 18:17:17 0

※※次男はっちゃけ病とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落（離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等）により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(ﾟ∀ﾟ)＜ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。

スレ主旨と関係のない雑談はこちらで。
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室11【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1214349982/

前スレ
【やっと】豹変次男はっちゃけ病５【俺のターン！】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209792103/

2 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 18:25:39 0

まとめ
http://www13.atwiki.jp/hacchake

3 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/08/29(金) 18:31:17 0

平成元年　　　　　東京都足立区綾瀬７丁目　　　　　黙祷
　　　　

4 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/08/29(金) 18:32:15 0

平成元年　　　　　東京都足立区綾瀬７丁目　　　　　黙祷
　　　　　

5 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 19:19:50 0

１乙！

6 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 19:32:37 0

ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞｺ！ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞｺ！
　ずーり　　　　　　　　∧_∧　　　　　　　∧_∧
　　　　　　　　　　　　ω・ 　　丶.　　　　ω・ 　　丶.　　　　　　　　　ずーり
　　　　　 ∧＿∧　　　ヽ＿＿＿丶...　　ヽ＿＿＿丶...　∧＿∧
　　　　　(･ ω ・ )　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　　丶
　　　　　ヽ__＿＿丶　　　　　　∧_∧　　　 ∧_∧　　　　 ヽ＿＿＿＼　
　　 ∧＿∧　　ずーり　　　/　　　・ω 　./　　・ω　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　ずーり　　　　
　　(･ω・　丶　　　　　 ∧＿∧＿＿ﾉ...../＿＿__ﾉ ∧＿∧　　　(　　　　丶
　　ヽ＿＿＿＼　　　/　　　　)　　　　　　　　　　/　 ・ω･) 　　　ヽ＿＿＿ヽ
　 ∧＿∧　　　　　∧＿∧ _ﾉ　　ﾋ､ﾋｨｰ　　　...../＿∧＿∧ 　　　　 ∧＿∧
　(･ ω ・ )　　　　 (　　　　)　　　('A｀≡'A｀)　　　　 ( ・ ω ･ ) 　　　 (　　　　 )
　ヽ＿＿_ヽ　　　　ヽ ∧＿∧　　　人ﾍ　)ﾍ　　∧＿∧＿＿ﾉ 　　　ヽ＿＿＿ヽ
　 　∧＿∧　　　　　(･　　　 ヽ　　>>1 乙　　(･ω･　　＼ 　　　　　∧＿∧
　　( ･ ω ・ )　　　　　ヽ＿ ∧＿∧　　　∧＿∧＿＿_ノ　　　　　(　　　　 )
　 ノ_＿＿_ﾉ 　　　　　　　ω･　　　＼　ω･　　　＼　　　　　　　ノ＿＿＿/
　　　　　　　 ∧＿∧　　　 ヽ＿＿＿_＼ヽ＿＿＿ノずーり　∧＿∧_
　　　　　　／　　･ω･)　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 /　　　　･)
　　　　　ノ_＿＿＿ ノ　　　∧＿∧　　　　　　∧＿∧　　／＿＿＿/　　ずーり
　　　　　　　　　　　　　　／　　　･ω　　　　／　　　･ω
　ずーり　　　　　　　...ノ＿＿＿/　　　...／_＿＿＿/

7 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 22:38:32 0

いやー、前スレは終了間際にすげージコチューバカ女が、
好き勝手なこと言い張ったおかげで、あっという間にながれちゃったねｗ


>>1
乙っす

8 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 22:50:38 0

ホントは偽実家関わりたくないのみえみえなのに、いい子ぶりっこしたいんですぅってな。
バカは怖いね。

9 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 23:08:13 0

私の思う親孝行＝相手の気持ちはどうでもいい
はっちゃけだねｗ

10 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 23:44:33 0

まだ続くのー？

本人は、はっちゃけからは抜けたって書いてたじゃん
それ以外で引きずるのはいい加減にやめたら？？？

11 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 23:45:19 0

>>10
本人乙ｗｗｗｗｗ

12 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 23:51:35 0

>10
がんばれ本人w
やっぱり、自己満足でしきりたくなっちゃう？

13 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/29(金) 23:59:55 0

旦那の友達がはっちゃけてた。
友達夫婦と友達両親は長距離別居。
ウトさん（友人嫁にとってのね）が怪我をし障害もちになった。
トメさんも一人じゃ病弱で介護できない。

ボクちゃんお仕事だから行けないんだお。
そうだ嫁子「だけ」がボクの田舎に戻って
パパの介護をすればいいんだ！！
ボクってあったまいー。


で色々あって離婚してた。
旦那は自業自得だとあきれてた。

14 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 00:59:13 0

>13
友達は次男ですか？
どれくらいの期間介護したのですか？

15 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 08:29:10 0

・お七夜してない
・宮参り行ってない
・雛人形買ってない
・七五三着せてない
このことは、専業主婦の前では絶対言わないでおこうと学んだ、そんな朝。

>13
色々をkwskしてもいい？

16 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 09:42:18 0

>15
朝から何があったんだ？

17 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 09:57:50 0

>>15
兼業でもヒク人は居るから、心の内に留めとけ。

18 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 09:58:47 0

意味はわかるけど、「七五三着せてない」は日本語としてどうよ。

19 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:11:24 0

>17
そうなの！？
・御節作ってない
・初詣行かない
・お盆に偽実家行かない
とかも、平気な顔で話してたけど、それもまずかったかな。
大切にしてる人もいるもんね。
これから気を付けよう。

20 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:12:27 0

>>15
専業兼業とか関係無く、ほとんどの人に
そんなん言われても困る・だからどーしろっての？
と戸惑わせるだけの気がする

21 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:23:46 0

別にそれは個人の勝手だけど、特に声高にアピールしなくてもいいかなって

22 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:30:15 0

今日のバカは15？

23 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:30:49 0

自分から話すことはないけど、聞かれたことがあって
「お宮参りどこ行ったの？」
「行ってないよ」
とか答えちゃってたんだよね。相手も
「そうなんだぁ。家は旦那親が許さないだろうなぁ。」
って言ってたから、ま、人それぞれだよねって気持でいた。

でも、これからは、そういう話は控えるよ。

24 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:33:13 0

前ｽﾚで本題(はっちゃけ)からずれてぎゃんぎゃん言ってた人達に対して
チクリとイヤミを言いたかったんだろうけどね…

25 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:33:39 0

>22
だな。
非常識。ありえない。

26 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:37:09 0

>>23
これからは２ちゃんに書き込むのも控えられた方が…

27 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:53:13 0

>19
うざい。
イラッとする。

28 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 10:57:18 0

ご家庭によって色々あるのは百も承知ですが、>>15は
ひとりごとチックに専業主婦さんに嫌味言っちゃおう〜っと♪
感が丸出しです。
ついでにバカも丸出しです。

29 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 11:06:34 0

世間知らずのくせに、専業主婦をバカにしようとする。
>>15がバカ。
イヤミになんかなってないよ。
恥ずかしくないのかな。

30 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 11:12:43 0

15は日本人じゃないって思えば、ｲﾗｯとしない。

31 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 11:15:01 0

お金かけなくても楽しい思い出になるのに、子供産まれる前から
めんどくさーって、もう別世界の人なんだと思う。

32 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 11:19:29 0

DQNっているんだなと学んだ、そんな朝。

33 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 11:24:45 0

うちのお隣さんが>>15、>>19みたいな感じだよ。

・・・宗教的な理由でね。輸血できないアレ。

そうでもなかったら、「子供の健やかな成長を祈る」儀式についてﾏﾝﾄﾞｸｾで全部しない
で済ませる親なんて、そうそういないだろ。

34 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 11:47:18 0

家族を大切にしない
家族の気持ちを考えない
だけど、子作りだけは大好き
自己中、自己満女

35 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 11:50:46 O

アンジャッシュのこじま？が家族旅行行ったことなくて
旅行が楽しいと理解できなくて修学旅行行かなかったのを
聞いて何か可哀想だとおもた

36 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 12:03:05 0

子供がかわいそうだね。
15の親が悪いんだろうけどね。

関わりたくないわ。

37 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 12:23:30 0

>>15さんはなんか特殊な宗教にでも入ってるのかと思った。

38 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 12:27:58 0

うちは昔ド貧乏だったけど
七五三のときは精一杯のおめかしをして
家族でかしこまって撮った写真が残ってる
大人になってそういうの見るとジーンとくるのにね。

39 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 12:44:43 0

>>15>>19
聞かされたほうは
「ああ、在日なんだな」と思ったぐらいなんじゃね

40 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 13:48:50 O

私も親が形式ばった行事は面倒な人で、子供の時お宮参りも七五三もなかったけど、そんなに可哀想な子ではなかったけどな。
クリスマスや誕生日はご馳走だったし家族旅行や運動会では全力で盛り上がってたし。

家族の愛情表現なんて人それぞれだろうに、
お宮参りしない→ｶﾜｲｿｽ！！！
って決めつけはトメトメしい。

41 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 13:54:50 0

はい携帯さんから燃料きました〜

42 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 13:58:04 0

>>38
わかるな…。
一生懸命な親の気持が一番嬉しく残る物だよね。

43 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 14:00:40 0

自分語りでスレ伸ばすな。

44 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 14:20:12 0

>40
携帯から自演ですか。

あんた普通じゃないんだから、すぐばれるよ。
貧乏、変な宗教、海の向こうのどれにあてはまるんですかw

面倒ってもうwww

45 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 14:47:34 0

>>40に失望した。
耳の痛い話は、全部ﾄﾒﾄﾒしいなんだね。

もう、書き込むのはやめた方が・・・

46 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage New! 2008/08/30(土) 14:53:16 0

■２０〜２５「引き篭もりニート」
親も元気でまだまだ学生気分で毎日２ｃｈ三昧で幸せな日々
友人達は社会人に影で馬鹿にされつつ徐々に疎遠になり友人居なくなる。
現実からは目を背け楽な方に楽な方に逃げる毎日
パチンコやデイトレしてたまに勝った日は仕事してるような気になる
親と仕事の事でよく喧嘩するがその内就職するだろうと親もまだ楽観的
「うるせえ糞ババア」「働いたら負け」「３０で自殺するから今が楽しければいい」
■２６〜３０「ウンコ製造機」
親の退職が近くなり家にさえも居辛くなる
たまに求人見てみるも既に手遅れ底辺の仕事しかなく絶望する
友人達は次々に家庭を持ち始める。式に招待されても、もちろん行ける訳も無く
死ぬ予定の３０が日に日に近くなり鬱病に。やっぱり死ぬの怖い
現実から強引に目を背けるのも限界に。日に日に弱っていく親。親も鬱病に。
その内、毎日仕事の事で親とマジ喧嘩。親を泣かせる日々。
「就職活動してるって言ってるだろ！（注：してない）」
「正社員になっても将来不安なのは一緒」「無職沢山居るから何とかなる」
■３１〜３５「ゴミ」
親が退職。収入が無くなり親も日に日に必死になる。毎日修羅場。
ようやく重い腰を上げるも既に末期。正社員は無理。
若ければ誰でも入れるブラック大手でさえ怪しい。状態。
言い訳、泣き言ばかりがリフレイン。カワイソスｗ
■３５〜「乞食」
全て自分の責任なのだが、精神的に子供のままココまで来てしまった為
親が悪い。時代が悪かった。国が悪い。と泣き言を言って自分を慰める日々。
親の貯蓄もいい加減限界に。しかし今度は親の年金を当てにし始める。
親が死んでも遺産が有ると考えてしまう根っからの屑になってしまった。
親が死に期待していた遺産ｷﾀｰ！が、相続税で持って行かれてしまう。
今度は国にたかる事を考え生活保護の申請するが余裕で却下され、
日本で生きていく事の大変さを思い知る。が誰も助けてくれず。
そのうち住む場所も無くなってしまい住所不定に。

47 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage New! 2008/08/30(土) 14:55:12 0

うちの長男が、いま、↑の最終過程に到達したかな。
40歳フリーター、独身。
親に3流私立大学に6年（2年留年）通わせて貰って、
バブル＆コネでまずまずのところに就職。
でも、それはすぐ辞めて、芸能人になる！と親からの仕送り生活再開。
仕送りする親も親だが。

で、いまは芸能人を諦めた代わりに、政治家になると言い出す始末。
○○党の公認を取るから、○○○○万円出して欲しいと、暗にせびる。
長男は「親の面倒は見ないけど、財産はたっぷりもらう」と宣言しているし
親は長男教で、長男に継がすと言っているし、ハア〜〜〜

なんだか、普段、親からいろいろ頼られて、
地元でまじめに働き、妻子を養っている俺（次男）が馬鹿馬鹿しく感じてしまう。

長男教って不思議ですよね。
才がなくても存在がエライ、と感じるの長男も長男ですが、親も親。
次男以下は食用の家畜なんでしょうか。

48 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage New! 2008/08/30(土) 15:08:48 0

○篠宮も、こんな風に思っていた時期があったのかな〜

49 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 15:13:42 0

今日は巣からあちこち出すぎでうざいですよ。

50 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 16:39:48 0

>>47
マジレスすると親ともども縁を切れ。
親の介護と一緒に馬鹿長男の世話係にされるぞ。

51 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 17:11:33 0

>>40だけど、スレ違いだったね。正直すまんかった。
ではうちの夫のはっちゃけエピソードを投下します。

私は2人姉妹の妹だけど姉より先に結婚した。
夫も私も家を継ぐとかはないので、改姓した場合の仕事上の不都合が大きい夫の姓に。
夫は末っ子次男坊で義実家ではいくつになっても｢未熟なﾎﾞｸﾁｬﾝ｣扱いに不満を募らせていたらしい。
私の姉が婚約した相手が一人っ子長男とわかり、変形はっちゃけを発病した。

私両親、姉、姉婚約者との顔合わせ食事会で、
唐突に「僕が私実家の養子になってあげましょう」と得意げに申し出る。
一同ポカーン。
両親は家督とかまったくこだわらないし、50代現役共働きで当面介護の心配もなし、
老後も子世帯に頼らないですむよう資産形成もそれなりにしている。
夫vs私両親の会話はかみ合わないままスルーされ、姉の結婚式プランの話で盛り上がり帰宅。
帰宅後、夫は、何で僕の申し出を有難がらないんだと火病る。
両親からはTELで義実家と旨くいっていないのかと心配される。
姉、姉婚約者には謝られて変に気を使わせてしまう。
もしや？と確認したところ、夫は義実家にも勝手にこの計画を相談していたらしく、
しばらくギクシャクするはめに。

親族に「好きにすれば」とスルーされた夫は、
「こんなに嫁実家のことを考える僕タン偉いでしょ！？」
と同僚友人等にも熱く語っていたらしいが、
改姓した場合の細々と煩わしいことを具体的に聞いて、徐々に熱が下がったようです。

52 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 17:15:52 0

>>51
乙

> 夫は末っ子次男坊で義実家ではいくつになっても｢未熟なﾎﾞｸﾁｬﾝ｣扱い

実際未熟だったわけだｗｗｗ

53 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 17:41:58 0

>>51　乙をありが�d。

ちなみに数年前の話です。
自分が宮参りもしない非常識(？)家庭で育ったもので、
当時は長男教の日陰者によるはっちゃけなんて想像がつかず、
動機が全くわかりませんでした。
家庭板を知って思い返すに、そういえば義実家は長男教だなぁと。

夫は義実家では未熟扱いだけど、
義実家長男より稼ぎはあって私も専業主婦でいられるし、普段はしっかりした大黒柱です。
だからなおさら、トンチンカンな申し出が｢？？？｣だったの。
それだけ長男教のトラウマって根が深いのかなと思います。

54 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 18:07:39 0

>>53
自分実家じゃ要らない次男だったので、夫にとっての義実家で、長男になりたかったんだね。

55 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 18:10:59 0

婿入り＝嫁子実家で大事にしてもらえる！やっと俺のターン！

だったわけやねｗ

56 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 19:09:31 0

>>47
確かに、「才がなくても存在がエライ、と感じるの長男も長男ですが、親も親」だけど
そんな親に頼られて諾々と従ってる47も変だよ
逆らえない、仕方がない、見捨てられないってのも長男教のうちなんじゃない？

57 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/30(土) 23:55:48 0

>>40だけど、スレ違いだったね。正直すまんかった。
　↓
>自分が宮参りもしない非常識(？)家庭で育ったもので、

うざい。

58 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/31(日) 16:55:44 0

>>56
>見捨てられないってのも長男教のうちなんじゃない？

その通りかもしれません。
しかし、うちの場合、親がそれなりの遺産を持っているので、
食い下がりたいところなのです。

一旦、長男のものとなっても、子がいない長男が死ねば、
必然的に相続人は私（私が死んでいれば、私の子）となるわけで。

最近、親も長男の馬鹿さがようやく分かってきたようですが・・

親が兄弟均等に遺産を分けてくれれば、何も問題がありません。
が、エグイことを身内にしても、長男だから許されると育った長男が、
どんな挙動に出てくるか。
まさに戦いです。

59 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/08/31(日) 20:30:58 0

＞58
＞一旦、長男のものとなっても、子がいない長男が死ねば、
＞必然的に相続人は私（私が死んでいれば、私の子）となるわけで。

長男が死ぬまでに食いつぶした上にマイナスが出ているに一票
妻子に逃げられる前に、法廷遺留分だけでも生前贈与してもらって切っちゃった方が楽じゃないかと

60 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/01(月) 10:20:04 0

>>58
＞しかし、うちの場合、親がそれなりの遺産を持っているので、
＞食い下がりたいところなのです。

気持ちはわかるけど、親の遺産はないものと思って生きていったほうがいいよ。
長男につぎ込むのを止めても、そのあとで親自身のため（介護等）に使い果たして
結局、子供が相続するのは、びっくりするくらいはした金ってのは良くある話。
実質的にいくら手に出来るのかわからないお金よりも、精神的な安定の方が大事だよ。

食い下がるのも、闘うのも、親が死んで遺産額が確定してからでも遅くないよ。
あなたに残さないっていう遺言があっても、遺留分の請求はできるんだから。

61 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/01(月) 12:45:18 0

確かにそうだね。
あると思っていたものが手に入らないくやしさよりも
ないと思っていたものが手に入る喜びの方がいいよ。
先祖伝来のものならともかく、親が一代で築いた資産をあてにせず
自分の人生をしっかり歩んでいく方がいいよ。

62 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 00:44:17 0

>>59
>法廷遺留分だけでも生前贈与してもらって切っちゃった方が楽じゃないかと

そう思って、それに該当する土地を
生前贈与してもらって、家を建てようとしたのですが・・・
この話を聞きつけた長男が父に横槍を入れて、土地の名義が父親のまま、
家を建てるハメになりました。

もう家を建てる契約をメーカーと交わし、銀行融資を申し込む段階での
逆転技だったので、どうにもこうにも従うしかなかったのです。

で、その土地の名義人が、もし長男になったら、
法外な（少なくとも相場以上の）賃料を取ろうとするでしょう。

父自身、長男で、財産のほぼ9割を一人で引き継いだ人間なので、
基本、長男は何をやっても許され、その存在こそが価値アリ、
という考え方です。
長男であるが故に甘やかされて育てられ、
意見を曲げなければ周りが（甘やかして）折れる、という経験から、
かなり内弁慶のところがあり、早い話がわがままなガキです。

家の借金と土地さえ、押さえられたなければな〜、と本当に思います。

63 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 00:56:05 O

っていうかスレ違い >>62
愚痴なり相談なり適切なスレも探せない要領の悪さがね…

64 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 07:27:27 0

>>62
逆転技でもなんでもないだろ。
そんな馬鹿長兄がいて親も長男教だというのに
名義の変更も済ませてないうちから
家を建てる契約交わして銀行融資申し込む>>62が迂闊。

口約束だけで「わーい貰えるんだ」と思えるほど
これまでの人生で親に優遇されてきたのかい？

65 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 08:09:22 0

うん。
バカにもほどがあるよ。
金が惜しいんだろうけど、長男教というのは面倒も金も引き受けるってことだし
土地代なんて都内のいいところでもなければ、せいぜい4000万くらいでしょ。
4000万は体験ではあるけど、親の介護、親戚付き合い、墓守などを考えたら
チャラになるくらいの金額だと思うよ。

66 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 08:17:50 0

こういうバカの奥さん可哀相だな、と思ったけど、
まあバカ男にはバカ女がひっつくもんだから、ちょうどいいのかｗ

67 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 08:31:09 0

この先、カス長男と親の老後からいかに逃げ切るかがポイントなのに
わざわざ家建てて自らを実家に縛りつけるなんて
どんだけ目先の金に弱いのか、それともM体質なのかと

68 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 09:20:18 0

その家の権利や支払い状態が、いま現在どういう状態かはっきりしないが、
「兄貴の別宅にでも」とでも言って、さっさと親に買い取らせ、リセットかけた方が無難だと思うよ。
将来、長男に「名義がオレなんだから、おまえの家も家族もオレのモノ」って言われないようにさ。
アンタの欲と柵のせいで迷惑被るのは、アンタじゃなくてアンタの家族なんだぜ？

69 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 09:56:17 0

>>67-68に同意。
この先長男が一生独身のままで生きていくとして、体が弱ってきた時点で
>>62は我が子に「将来は伯父さんの財産はお前のモノになるんだから」っていって、
面倒見させるつもりにも思えるよね。
「財産なんかいらんから、のたれ死ねば？」とは言えないっぽいもんね。
いつか手に入るかもしれない財産にｗｋｔｋしながらクズの面倒をみるって、
マトモな神経してる人間だったら「全力でお断りします」なんだけどさ。

70 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 10:42:39 0

そこまでいっちゃったら、私なら、長男にもゴハン作ってあげるな
ちょっとお塩入れすぎたり、甘すぎたりしちゃうだろうけど
元気に働いてもらうために、脂も多めに
一日のお疲れ様では、ビールにウォッカ混ぜてあげたりして

71 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 11:48:09 0

> この先長男が一生独身のままで生きていくとして、体が弱ってきた時点で

そうなった頃、子連れの若い女がどこからか現れて結婚、養子縁組、
>62にはびた一文も入らない。

72 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 12:05:43 0

なんでこのスレに書いたのかわからない。

73 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 12:44:35 0

次男が「長男教である親の目を覚まさせて、遺産を手に入れてみせる！」と
はっちゃけてるって話だろ？
スレタイ通りの人じゃないか

74 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/02(火) 13:53:07 0

ほっとけば一生関わらずに済むはずのダメ長男（無職独身）のものになる土地にあえて家を建て
奴隷として搾取され続ける人生を選んだ次男の話ってことかな。
次男嫁、子供はと長男の関係を知りたいな。

75 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/03(水) 01:59:20 0

被害者ヅラしてるけど嫁と子供にとっては敵でしかないな

76 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/03(水) 02:12:44 0

親の土地にうわもの建てて、長く住んでしまえば>>62にかなり有利だったと思う。
地価の何分の一かの金額で買い取る請求ができなかったっけ。
弁護士さんと世間話してて出てきた話だからうろ覚えで申し訳ない。

77 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/03(水) 08:25:30 0

>>76
それ借地権だから上物が自分名義でも地代を些少でもきちんと
払い続けてる証拠がないとダメなんじゃないかな。
このお馬鹿さん、将来に備えてちゃんと地代払ってると良いんだが。

78 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/03(水) 11:58:16 0

>>58さん
>一旦、長男のものとなっても、子がいない長男が死ねば、
>必然的に相続人は私（私が死んでいれば、私の子）となるわけで。

それまでに何年あるのでしょうか。
その長い年月を、いつか手に入る（はず）の財産のために
搾取用の子供の地位に甘んじる人生でもいいのでしょうか。

もちろん
・両親と、更には兄の老後の面倒を見る場合の奥さんの負担
・兄が年老いたころになって、財産狙いの女が現れる可能性（世間じゃよくある話）
・58のほうが先に亡くなった場合の、家族の生活保障
　　（なんか年老いた奥さんが家を追い出されちゃったりしそうだけど）

等のリスクは考えたうえなのですよね？
そうでなければ、一度よく考えてくださいね。

両親とお兄さんを馬鹿にすることで
自分が優位に立っていると思われているようですが
客観的に見たら一番馬鹿を見そうなのはご自分ですよ

79 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/03(水) 12:12:53 0

>>78
＞客観的に見たら一番馬鹿を見そうなのはご自分ですよ
これがわからないから、はっちゃけ病を発症するんだね。
今まで、旦那がとか兄弟がとかいうはっちゃけ病患者周囲の人からの
書き込みがほとんどだったからうっすらとしか理解できなかったんだけど、
今回発症したご本人が書き込んでくれて確信できた。

80 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/03(水) 18:12:04 0

ご両親はお兄さんの馬鹿さがわかってきたらしいと書いてるけど、
いつか長男が帰ってきてちゃんとしてくれるという幻想は捨ててないと思う。
本当にお兄さんのことをあきらめつつあるのなら、
次男夫婦の鼻先に「子のいない兄が死んだら弟の子に財産が行く（であろう）」
という、絵に描いた餅ならぬニンジンを釣るようなマネをしないで、
今なんとかしておかなきゃと動くんじゃないかと思う。

81 62 sage New! 2008/09/04(木) 01:47:49 0

まあ、父親が（才のない馬鹿な）長男に全部譲るといっても、
遺留分があるので、自宅の土地＋αぐらいは、最悪でも確保できると考えていす。
長期戦で裁判になったら、金のない長男のほうが金銭的に不利ですし、
こちらが主張するのは遺留分だけですから、最初から勝っているみたいなものです。

でも、長男教というのは恐ろしい弊害をもたらしますなあ。
うちの長男、堂々とこう言います。
「二男、三男は、長男のスペアでしかない。東京で暮らしている奴は、
地元で抱えれない二男、三男ばっかりだから、ロクな文化が育っていない。
スペアはスペアらしく、エラそうにせず、俺の言うことを聞け。俺が一番賢い」

ちなみに、私は長男の三流私大と比べるまでもない、国立大理系卒です。
勤め先は225採用企業です。
（相対的に）優秀な弟を持つと、防衛心理でヒネてしまう典型なのかもしれません。
他人だとお笑いなんですけど、実兄だと笑えませんな〜

82 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 02:34:27 O

目糞鼻糞を笑うだなこりゃ。ﾔﾚﾔﾚ

83 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 05:58:44 0

>>81は長男に負けず劣らず馬鹿なことに気付いた方がいい。
他人が散々言っているのに妻子の話がひとつも出てないしな。
ふざけた語り口調で危機感が感じられないし。
財産がそんなに大事かねぇ。もっと大事なものあるでしょ。

84 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 07:42:04 0

長男教の下で育った次男坊以下がひがみ根性で一杯になって
大人になってもヒネたままの典型なのかもしれません。
他人だとお笑いなんですけど、自分の夫だと笑えませんな〜

↑
妻にしたらこんな感じ？
でも間抜けローン組んでなお、ついていってるわけだから
「あなたにも相続の権利はあるのよ！」と尻叩いてるかもしれない。

85 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 07:50:06 0

今までこのスレで報告してくれた人たちが
口々に「当人をどんなに説得しても話がかみ合わない」って言ってたけど
なるほどこういう感じなんだね

たぶん、スレの人がどんなに正論を説いても
81は「ま、いるわな。こういうばか」でスルーだよ。

81の目論見どおりに遺留分が残ってるといいね。
そして私怨でそれにしがみつく81を、
81の奥さんや子供さんが軽蔑しないといいね。

86 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:08:34 0

遺留分も何も生前贈与されたら無くなっちゃうんじゃないの？

87 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:20:18 0

はっちゃけ次男が書き込んでるのか。

長男を徹底的に貶め、
こっちは余裕あるもんね〜と人を小ばかにしたような口調。
そしてそこには妻子の心情は微塵も考慮されてない。
典型的じゃんw

88 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:25:40 0

>>81
可哀想な人だなー。
あなたが家を建てた父親名義の土地だけ残して兄に生前贈与されたら終わりだよ？
父親だってバカじゃないだろうから全てを兄に生前贈与する可能性は低いけど
最低限必要なものだけ残して生前贈与ってのは長男教家庭には多いよ。
次男三男が遺留分を主張してきた時の対策にね。
次男三男に渡すくらいなら生前贈与時にかかる税金の方がマシだって考えて。
計画的に毎年少しずつ名義を長男に変えていくと多少節税できるしね。
今のあなたの家、固定資産税は建物分しか払ってないから、土地がまだ本当に
父親名義かも知らないんでしょ。
実家や土地や債券等の名義がどうなってるか一度ちゃんと調べてみたら?
国立大理系のエリートさんならそれ位調べて対策練られるでしょ。

89 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:32:06 0

地方在住でエリート会社員ならば
ヤバイ親の土地に執着する必要なんてないと思うんだけどねえ。
自力で普通に暮らせるでしょ。
それよりも、揉め事のほうがしんどいと思うんだけどね。

90 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:32:10 0

>>85
いや、スレ住人が>>81に対して
「ま、いるわな。こういうばか」
って感じだと思うよ。

91 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:33:06 0

やっぱり「長男という立場」に対するコンプレックスというか嫉妬がすごいなという印象。

92 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:37:44 0

金銭的に余裕があって、子供にそれなりの教育を受けさせられても
幸せになれるわけではないんだね。
長男として奉られて歪んだ子も、
スペアと言われ、兄への対抗心で歪んだ子も
どっちも被害者だと思う。

93 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:45:47 0

自分語りスマソ

私の兄も無職独身しかも酒たばこ女好きのパチンカス。
私は子供もいるし収入も安定している。
だから、親の遺産は放棄する予定。
子供が兄と関わる方が嫌。
私自身も一生煩わされたくない。

なんで親の土地に固執するのか。
なんで兄と接触したがるのか。
理解できないな。

94 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:52:35 0

執念、としか言いようが無いな

すでに社会的な地位で勝ってるならどうでもいいじゃんと思うけど

95 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:53:12 0

>>93
はっちゃけだから接触したいんじゃないのかな？
親に「やっぱり長男はダメ。お前が頼りになる」とでも
言われたいんじゃないのー。
親だけじゃなく色々な人に言われたいのかもね。
バカみたい。

96 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:55:00 0

>>94
社会的に勝ってるだけじゃダメなんでしょ。
父親や長男がひれ伏して
「次男様〜お許しを〜私が悪うござんした〜」
と言わないと満たされないんだよ。

97 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:57:02 0

>>88
>>85じゃないけど、下手すると父親死亡時には家の立ってる土地が
長男名義どころか父親名義ですらなくなってる可能性が…

98 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 08:57:38 0

妻子に「自慢のパパだ。大好き」
「あなたと結婚して良かったわ」なんて言われても満たされないのかな。
なんか、悲しいね。

99 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 09:00:42 0

バカな長男とその親で勝手に滅びればいいじゃん。
>62は学歴を付けてもらったんだから、もう親のものあてにしなくてもいいじゃん。

バカな長男と同じ土俵で戦いたい意味がわからない。
親の介護、長男の世話をしたいのかな。

100 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 09:07:52 0

親の愛情が長男にばっかり向かってる状態で育ったんだ
遺産くらい法律どおりの分割を要求したっていいじゃないか

とかかな。

101 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 09:54:14 0

結局は、幼少時に親の愛情とか注目を長男に一切合切持っていかれて育ったことが
今になっても尾を引いてるっていうのでＦＡなんだろうな。
カウンセリングを受けるほど重症ではないけど、兄弟平等で育った人間からすると
「あんたちょっと変だよ。」と思う程度には、どこか歪んでいる。

素直に「子供の頃、兄ばかり可愛がられて寂しかった。頑張って良い大学を出ても
兄よりも評価が低いのが辛かった。」って認めて親にぶつけるなり、自分で自分を
「育て直し」したほうが楽になるのにな。

102 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 11:15:58 0

このおっさんまだいたのか、引っ張るねーｗ

103 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 11:46:47 0

両親の気を引こうとしてもスルーされ続けてた子だから
俺様オンステージで離れがたいのかもしれない

104 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 13:10:08 0

両親も兄が馬鹿なことに気付き始めて云々と書いてあったが
それと愛情は別なんだよな
親にとっては「立派で可愛い長男」から「馬鹿だけど可愛い長男」に変化するだけ。
で、搾取用の子供は「お兄ちゃんが心配だからあんたが面倒みてやらないと！」と
当然のように世話を押し付けられる。

「長男の馬鹿さ加減に気付いたら、みんな目を覚まして俺の価値に気付く」とか夢を見ても
現実は残酷だよ。親の愛情の度合は変わらない。

105 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 14:38:28 0

>「立派で可愛い長男」から「馬鹿だけど可愛い長男」に変化

しかも後者の方が可愛がられるよね

106 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 14:52:14 0

逃げるが勝ちって言葉知らないのかな。
兄弟間の愛情コンプレックスって根強いね。
分け隔てなく育ててくれた両親に感謝しようっと。
そして子供を差別しないよう肝に銘じよう。

107 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 14:53:41 0

なんか寺とかによくいた己の非をいつまでもわかろうとしない
●夫に似てるなあ。

108 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 16:08:54 0

親の土地に家建てたりしなきゃ良かったのに
余計なことするから、
バカ兄貴が『親名義なだけの自分の財産を減らされる』と警戒したんだろ
普通に自力で家を建てれば、気づかれずに
親の死後に遺産問題で当たり前の揉め方ができたのに

109 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 17:06:58 0

>>108
だよねー。
国立大出て一流企業勤めてるならそこそこ年収あるだろうから
三、四千万の建て売りでも買って普通に暮らしていれば
「弟（次男）は本家の財産を当てにしていない。」と油断させる事ができたのに。
更に自分から「遺産は放棄するつもりだ。」とでも日々言っておけば完璧なのに。
(生前の相続放棄念書が何の効力も持たないことはエリートさんなら勿論知ってるよね）
遺留分どころかカッツリ兄貴と山分けにした上で絶縁、という復讐ができるのに。
ホント、バカだなぁ＆可哀想な人だ。

110 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 18:44:39 O

今の家親に買い取らせて
いざ相続が発生してから遺留分確保じゃ駄目なのかね？

111 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 18:47:39 0

>>110
長男の横槍が入るでしょ、きっと

112 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:01:19 0

＞二男、三男は、長男のスペアでしかない。東京で暮らしている奴は、
＞地元で抱えれない二男、三男ばっかりだから、ロクな文化が育っていない。
元々東京に住んでる身からしたら、不愉快極まりない話なんだが。
てか、東京にコンプレックスあるから、こういう言い方しかできないのかな。

ところで、225採用企業って何ですか？すまん、本気でわからん。

113 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:04:00 0

>>112
そのままググる

114 81 sage New! 2008/09/04(木) 19:21:41 0

すげー
スレ伸びまくり。

俺って、そんなにはっちゃけている？

嫁と子は長男や実父母と関り合いなく、生活しているから、
特に負担を掛けているわけではない。

それに、長男教に復讐したいわけでもないんだけど、
「長男教の長男と親に復讐したい二男」にキャラ作られても、なんだかな〜

115 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:23:55 0

いや、どうして経済力があるのに親の財産を欲しがるのか不思議に思っている。

116 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:24:34 0

んじゃ、なんでこのスレに書き込むのさw
変な人www

117 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:25:03 0

親の介護は長男担当?

118 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:28:20 0

>>117
民法上は実子（養子含）のみの義務です。子供がたくさんいれば等分すべきでしょうね。

119 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:29:24 0

>>114
> 嫁と子は長男や実父母と関り合いなく、生活しているから、
> 特に負担を掛けているわけではない。

自分が書いたことを忘れているし。

>>58
> が、エグイことを身内にしても、長男だから許されると育った長男が、
> どんな挙動に出てくるか。

暴挙に出たら妻子にも負担はかかりませんかねえ？
それをみなさん心配しているんじゃないですか。

120 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:36:52 0

どうしてバカだと思っている長男と絶縁を考えないの?

121 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 19:47:13 0

>>114
>俺って、そんなにはっちゃけている？

バカ兄貴に代わって親孝行汁！！とか言ってるわけじゃないから
はっちゃけてるとは思わないよ、別に。
頭悪い人だなーとは思うけれど。
散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど幾らでも上手く立ち回れたはずなのにダメダメみたいだからさ。

122 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 22:05:52 0

ああ、頭の悪い人って言われるとすんなり落ち着くね

何にしがみ付いて拘ってるのか傍から見るとよく分からないな
余裕があるように装ってるけど・・・なんか必死で可哀想だと思うよ

123 102 sage New! 2008/09/04(木) 22:09:05 0

ムニャア．．．燃料不足だぁぁぁぁ

124 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 22:21:43 0

とりあえず学歴とアタマの出来は関係ないのがよく判るよｗ

もういいトシっぽいのに
「オレは兄貴に勝ってるんだよ！！親も兄貴もみんなも思い知れよ！！
オレはスゴイんだよ！ひれ伏せよ！！！１！」と得意げにひけらかすネタが

　　高学歴と一流企業勤務

どこのリア厨だよｗショボくて涙が出るだろｗ

コイツの嫁はもう諦めてATMと割り切ってるのか
それともお似合いの見栄っぱり馬鹿女なのか…

125 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/04(木) 22:24:03 0

　　　　　　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　,i':r"　　　　　 `ﾐ;;, 　　　はっちゃけ？
　　　　　　彡　　　　　　　 ﾐ;;;i 　　あなた達とは違って、私は自分自身を客観的に見ることは出来るんです。
　　　　　　彡　⌒　　　⌒　ﾐ;;;!
　　　　 　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ,　　　　あなたとは違うんです！
　　　　 　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'　
　　　　　　`,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ
　　　　　　　't　ト‐＝‐ｧ　./ｲ
　　　　　　 　 ヽ ｀ｰ‐'",／ λ、
　　　　　　_,,ノ|､　￣／/／/ ＼、
　　_,,..r''''" 　 |　＼`'／　 /　　　￣`''ー
　　　　　　　 |　 ／＼　 /
　　　　　　　 |／）::::/＼/

126 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 10:48:59 0

うん、実に客観的に　間　抜　け　だ
兄貴と親がたまたま、図抜けたバカ　だったから優秀そうに見えるんだね
なまじ近くにいたら、将来バカ兄貴を押し付けられるの目に見えてる
『金寄越せ』でバカ兄貴に殺された親族の話しがごろごろしてるご時世に
わざわざ親の土地に家を建てるなんて、間抜けとしか言えん
利口な人間なら、そーっと適当に実家と距離を置いて
冠婚葬祭だけ付き合うよ
遺産に関しても（バカが使い切らなければ）法的に遺留分はとれるんだし

127 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 11:00:44 0

>>126
馬鹿が使い切らないように近くでそれとなく見張るつもりなのかなと

128 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 11:59:58 0

>>127
それとなく見張ってるって、親の財産目録預かってるわけでもないなら
どう考えても徒労でしかないよ。
ってことで>>126に同意。
妻子に迷惑はかかってないって、家を建てる場所選定の段階で
充分妻子に影響がある問題だってことにも気付いてないんだもんなあ。

129 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 12:58:41 0

自分も>126と>128に同意。
出るかどうかも、どれだけ残るかもわからん遺留分の為に、妻子の未来を差し出してる状態だもんなw
親が要介護になったら「妻子を差し出せるオレの価値を見ろ！」って頑張りそうだ。
それで遺言状を書き直してくれるような親ならいいねぇ。
またも長男に阻止されるだろうけど。

三男氏はどうしてるんだろね？
成り行きを見守りながら火の粉が飛んでこないように気を使い、
欲をちらつかせて警戒されるような愚を侵さず、親の訃報を聞き漏らさぬよう、賢く息を潜めて
……たりしてw

130 127 sage New! 2008/09/05(金) 13:00:04 0

最後に「あんま意味無いけど」をつけておくべきだったなスマン

131 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 15:03:48 O

遺留分よこせゴルァな訴訟したって、
使い込まれてないもんはないんだから、金は手に出来ないし、
家土地の名義でよこせっても、
そんな名義混じりまくるだろう家土地なんて大トラブルの元だし、
どっかから借りてくるとか長男は絶対しないだろうし、
つーか、まっとうな所からは借りられないだろうし、
まっとうじゃない所から借りてこられてもまた大トラブルの元だし、
最悪長男を犯罪者に出来たとしても多分執行猶予で、
身内が犯罪者ってこれまた最悪な状況にしかならないし、
ぶらさがってくるかもしれないし、
長男が困るがいいさ！ってぶちあげても、結局一番困るのは自分だし、

あのー私十代の小娘なんですが、小娘でも↑みたいな事考えて、
長男と両親には近づかないが吉だなって分かるんですけど、
はっちゃけって、いい大人がこんな簡単な事も分からなくなる病気なの？

愛情不足ってこわいっすね
でも両親も故意犯でやってるよね
ホント子供が気の毒

132 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 15:11:42 0

うぜぇよクソガキ

133 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 17:50:56 0

妄想クソガキ

134 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:25:31 0

東京への言いよう＆財産や土地の感じから京都かな〜
京大出身のおばかさんにはﾌﾟﾘﾏがお似合いですよ

135 114 sage New! 2008/09/05(金) 19:30:33 0

う〜ん、皆さん、それぞれ勝手に妄想膨らまして・・・

繰り返すけど、別に、長男教に復讐したいわけでもないんだけど、
「長男教の長男と親に復讐したい二男」にキャラ作られても、なんだかな〜

うちはね、宅地だけで1000坪以上、持っているから、
今の自宅の土地200坪ぐらいは、十分自分の相続分と主張できるし、
地代はちゃんと固定資産税＋αぐらいは払っている。
それに家を建てる時、土地に銀行の抵当権も付けて、
債務者は俺になっているから、
土地の名義だけ変えようとしても、俺の知らないところで勝手にはできない。
いざというときの対応はできている。

それでも、長男や父親が無茶をやらかしてきたときは、裁判で立ち向かうし、たぶん勝つ。
俺としては、できるだけ、そういう手段を取らせないでくれ、
馬鹿なことをたくらまないでくれ、長男に願いたい気分が強いね。

136 114 sage New! 2008/09/05(金) 19:34:00 0

まあ、父親には、
「フリーター40歳の長男に継がしたら、この家は滅びるけど、
俺なら、この家の資産を維持管理できる」
と言ったことはあるけどね。

137 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:34:03 0

だからなんで相続することに固執するの？
バカな長男と関わらないで暮らしたいとは思わないの？

138 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:34:30 0

ほい、移動よろしくー
あなたははっちゃけているわけじゃないんでしょ？
構ってちゃん、ウザいよ。

■□■□チラシの裏　77枚目□■□■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220552500/l50

139 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:36:49 0

どうしてその土地を自分の名義にしないの？
どうして家が滅びちゃいけないの？

140 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:39:25 0

>>136
「俺のが優秀だよ！
兄ちゃんより俺を跡取りにしてくれよ。
兄ちゃんをダメ人間と認めて捨ててくれよ」ってことですね。

ばーか。

141 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:41:23 0

どうしてこのスレが自分に合っていると思ったの？
将来的に親の介護、長男の世話は誰がするの？

142 114 sage New! 2008/09/05(金) 19:41:54 0

>だからなんで相続することに固執するの？

タダだから。

>バカな長男と関わらないで暮らしたいとは思わないの？

いまのところ、1年に1回ぐらい、馬鹿な大風呂敷話を聞いているだけだから、
実害はない。ただ、大風呂敷話の延長で、人の生活に侵入してきそうだから、
それを危惧している。

>どうしてその土地を自分の名義にしないの？

前述のとおり。父親が死んだら、自分名義にする予定。

>どうして家が滅びちゃいけないの？

家々に事情があるとしか言えないな。
逆にそんなこともわからないガキなのか、あんたは。

143 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:42:48 0

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　 Ｊ
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 | 　　　釣りなのか。真正なのか。
　　＼ ／＿＿＿ ／

144 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:43:50 0

家庭板に書き込む男は構ってちゃんが多いよな。

145 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:43:57 0

>139
親に言わせたいってだけだよね、執念深い自称エリートｷﾓｲ

146 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:45:21 0

その大風呂敷我慢大会にはもちろん一人でいってるんだろうな？

147 114 sage New! 2008/09/05(金) 19:45:26 0

>>140

たしかにそれに近いな。

ただ、俺の欲しいのは、
跡取りのポジションじゃなく、
法的な取り分（金）が欲しいということ。
ここが違う。

148 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:45:47 0

>それを危惧している。
ならなぜ近づくんだろう？？

次男も親の遺産を頼らないと、家を建てられないってこと？

家々の事情って何？
親のものは親のもの。
親がどうしようと勝手だとおもうけど。

149 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:47:35 0

>>146
当たり前でしょ。
嫁や子供に負担かけていないって書いてあるじゃん。

150 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:49:22 0

うちの旦那も一時期は、親に認めてもらいたくてどうしようもなかったよ。

その頃の口癖「俺は兄貴よりも親に信頼されている」
「信用されている」

当の親は、口では長男をこきおろして次男の旦那を
「やっぱり、あんたは昔からいい子だから」とか言うけど
長男優先優遇、次男には下働き、ってのは変わらず。
旦那が私を使ってポイントを稼ごうとするからしばらく別居して
それでちょっとは目覚めた。

151 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:49:53 0

タダだから何年かかっても手に入れるんですね。
ドロドロした執念と餓鬼みたいな嫉妬をずっと抱えたまま一生を過ごせばいいよ
家族に同情する。

152 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:51:12 0

気持ちは分からないではない。
バカ長男に肩入れする親。
多少のものでも貰わないと割に合わないって思うよね、そりゃ。

でも、スレ違いだからw

153 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:51:53 0

>150
旦那には親元を離れたいっていう気持はないの？
親にとってはいなくてもいんでしょ。

154 150 sage New! 2008/09/05(金) 19:53:56 0

>>153
親元？
結婚してからウトメとはずっと遠距離別居だけど。

155 114 sage New! 2008/09/05(金) 19:54:45 0

>>148
>次男も親の遺産を頼らないと、家を建てられないってこと？

自力でも建てられるが、タダで土地を貰ったほうが、
金に余裕ができる。当たり前だろ。

>家々の事情って何？

馬鹿。何度も言わせるな。

156 150 sage New! 2008/09/05(金) 19:57:00 0

あ、>>150の下二行が紛らわしかったね。
別居というのは私と旦那が別居していた、ってことね。
旦那は遠距離別居の義実家に私のみを送り込もうとしたんだよね。
夫婦2人で休みに都合をつけて年に何度も義実家に行くのは
時間的にも経済的にも難しい。
だから、私の誕生日付近に安い航空チケットで義実家に行け、とか。
それで、私がもうダメだと思ってしばらく別居して
さすがに旦那も色々考えるところはあったようで。

今は、私はもちろん旦那も最低限のことしかしていない。

157 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 19:57:09 0

いい学校に行かせてもらってちゃんと生活できるようにしてもらったんだから
親に感謝してもいいと思うんだけど。

遺産よこせーって、なんか浅ましいね。
親は卑しい弟より、バカな兄の方が心配でかわいいのかもね。

158 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:02:15 0

>157
全くだ。今の幸せがわからないんだろうね〜、かわいそうな男。

159 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:04:29 0

家を建てた敷地が自分の法定相続分より多くなってしまう＝長男がほかの財産を食いつぶす
って可能性考えたら、長男が何を言おうとその土地の名義人になっとかないと怖いと思うけど。

160 114 sage New! 2008/09/05(金) 20:04:44 0

>>157　
馬鹿私立大学に6年（留年2年）と国立大学で、
どれだけコストが違うと思う？
それから、大学に行かしてくれた親には感謝している。

>遺産よこせーって、なんか浅ましいね。

遺産よこせ〜、って主張している相手は、被相続人の父ではなく、
想定相続人の長男に対してなんだけど、理解している？
それも、一人占めはだめで、法定分をくれって主張しているだけなんだけど。

161 114 sage New! 2008/09/05(金) 20:07:20 0

>>159
>家を建てた敷地が自分の法定相続分より多くなってしまう

いまのところ、法定相続分の半分以下ですね。

162 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:09:46 0

痛々しいな

163 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:09:53 0

>>161
あのさ、あなたは「はっちゃけ」じゃないんでしょ？
じゃ、このへんに移動してくれないかな？
おかしな兄に悩んでいてお気の毒だと思う。
でも、スレ違いを延々続けるのもイクナイ。

兄弟がいて嫌だと思ったこと
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1186155493/l50

164 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:09:58 0

これだけいわれてるのにこの思考回路ｗ

165 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:15:40 0

ここの住人に対してさえ余裕ぶりたい、優位に立ちたいっつー。
どれだけ虐げられ馬鹿にされていると思いながら育ったか窺わせるに充分なレスの数々。
徹頭徹尾、必死なはっちゃけ次男。

166 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:17:36 O

愛されない幼少時代をすごしたんだろうな

167 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:17:49 0

>>163　ナイス誘導ｗ
本当にどうしてこのスレに書き込んだんだろうね〜

気団なら俺の気持ちわかってくれるはず！と思うのならこちらはどう？
スレを立てるまでに至らない悩み相談part7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1219660579/l50

168 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:23:13 0

奥さんが心底可哀想。
勝手されるは言葉は通じない宇宙人だはで。

169 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:25:01 0

金のある家だしー、次男だから親の面倒みなくてすむしー
土地もらっちゃったからラッキーw

くらいしか考えていない奥さんかもしれないので
ここで同情しなくてもいいかも。

170 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:26:52 0

次男がどんなに家の存続をとか騒いでも、親が長男に継がせたいって言ってんだったら、もうしょうがないじゃん。
次男だからというより、人間性で親に嫌われてるんじゃないかな。

171 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:28:52 0

>>169
長男が毒無職なら、介護はまわってくるって考えるでしょ。
近距離別居なら、長男の世話までするのかって怯えてるんじゃない？

172 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:31:53 0

親が氏んだ後も、兄ちゃんを見下し嘲笑いたいが為に、何かしら接触の窓口は維持すると思う。
はっちゃけではないと言うが、少なくとも権勢症候群にはかかっているので
完全に縁を切る（呪縛から逃れる）ってのは・。
奥さんも間違いなくとばっちりは受ける。

173 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:34:55 0

>馬鹿私立大学に6年（留年2年）と国立大学で、
>どれだけコストが違うと思う？

こんなことまで長男と比較するんだ？
私は兄弟に私立も国立もいるけど、そんなことに固執したことなかった。
長男教って根が深いね。

174 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:39:44 0

>>172
えらそうなこというんならせめて携帯の絵文字だけはやめてくれ。

175 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:39:56 0

>>173
経済的に余裕のない家だったら、兄弟間で大きく差をつけるとマズイけど
経済的に余裕のある家ならば、問題にならないところだよね。

176 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:54:37 0

わざわざ「次男はっちゃけスレ」で
「俺ははっちゃけじゃない！！！」と主張しているってことは、
薄々は自分のやっていることの不毛さに気づいてるんじゃなかろうか。
妻子の話がほとんど出てこないのは、すでに別居されてるからとか。

177 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:56:06 0

親の愛情も財産も家も土地も嫁も子ももーんな長男に取られてしまうに１●

178 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 20:57:11 0

>>169
親の介護は次男担当らしいよ。
>>47に書いてあるよ。

>長男は「親の面倒は見ないけど、財産はたっぷりもらう」と宣言しているし
>親は長男教で、長男に継がすと言っているし、ハア〜〜〜

>なんだか、普段、親からいろいろ頼られて、
>地元でまじめに働き、妻子を養っている俺（次男）が馬鹿馬鹿しく感じてしまう。

179 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:00:24 0

>176
そういや、嫁子供の気持ちは出てこないね。
嫁はなんて言っているのかね。

遺産よこせと言われ続ける親もかわいそうだけど
嫁もかわいそうだね。

180 114 sage New! 2008/09/05(金) 21:17:33 0

>>173
>馬鹿私立大学に6年（留年2年）と国立大学で、
>どれだけコストが違うと思う

相続争いになったら、生前取得分を計算するのに必要。
生活費は同じだとしても、
授業料は、
国立大学4年分　＜　馬鹿私立大学1年分　だからな。
今は両者の差は少ないけど、俺が学生の頃はそうだった。

頼むから俺に刀（法廷闘争）を抜かせないでくれ、
普通に遺産分割してくれ、と切に願うよ。

ところで、俺って、はっちゃけ？そうでない？
みんなの意見が分かれているけど。

181 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:21:03 0

>>180
いや。だからもう二度とこのスレには出てこなくていいって

182 sage New! 2008/09/05(金) 21:22:15 O

馬鹿であることには間違いない

183 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:28:50 0

どーでもいい話だけど父親名義の土地にどうやって次男名義の債務の抵当権つけるの？

184 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:33:50 0

>180
嫁、子供はなんて言っているのですか？

185 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:36:46 O

旦那(次男)が少しずつはっちゃけ気味
長男がお馬鹿で高卒となり、しかも実家依存嫁と出来婚したため、親の標的がシフトしていたとは結婚前には見抜けなかったよ…orz

まだ時間はあるから全力で阻止してやる

186 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:39:15 0

生活に困らないのに、なんで遺産に固執するんだろう。
面倒じゃないのかな。

タダだからって、疲れそうじゃん。

187 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:41:00 0

「俺のが優秀だよ！
兄ちゃんより俺を跡取りにしてくれよ。
兄ちゃんをダメ人間と認めて捨ててくれよ」
>確かにこれに近いな

↑自分ではっちゃけだって認めてるじゃん

その無駄なエネルギーさ、奥さんと子供につかってあげなよ
いつか介護押し付けるんならさ、今から大事にしてあげなよ

じゃないと今度は寺に書き込む羽目になるよ

188 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:41:52 0

ここに書いたようなことを嫁にも得意げに話しているとしたら、
もう愛想つかされてるかもな。
もしくは、114が財産分与されてから離婚しようと準備しているか。

189 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:43:04 0

嫁は介護に賛成なの?
その土地に家を建てることに賛成したの?

190 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:43:05 0

114は遺産のためにうまく立ち回ってるつもりだろうが、
金では買えないものを日々失ってることに気づいていない。

191 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:43:37 0

>>180
>ところで、俺って、はっちゃけ？そうでない？

しつこいなぁ。
みんな言ってるじゃん。
はっちゃけじゃなくてただの頭悪い可哀想な人だって。
だからもうここにいなくていいってば。

192 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:45:21 0

どうせ介護は嫁に丸投げするつもりだから、本人は気楽なんだろうさ。

193 114 sage New! 2008/09/05(金) 21:48:35 0

嫁は大きな家に住めて嬉しい、と喜んでいる。
親の介護は、親は健康おたくなので、要介護人になるかどうかは不明。
なったとしても、金があるから、ヘルパーを雇うという選択肢がある。

194 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:52:41 0

>親の介護は、親は健康おたくなので、要介護人になるかどうかは不明。
本気で言っているんだろうか。

でも、嫁が幸せならそれでいんじゃない。
親も近くに住んでくれて喜んでいるならいんじゃない。

お幸せに。

195 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:54:20 0

>>191に同意。
ってか、途中でネタ師の人と入れ替わってない？

まー、あれだ。
親の財産なんて、親が一代で使い切っちゃうもので、
残って幾ばくか引き継げればラッキー！くらいに思ってたほうがいい罠。

と、素封家出身で放蕩者の曽祖父を持って親世代から当時の苦労話を聞かされて育ち、
同じような祖父の武勇伝ｗを聞かされて育った旦那を持つ身としては思う。

196 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 21:56:38 0

やっぱり何も分かってないバカだな。
健康オタクなら要介護にならないんなら、世の中の人間、全員健康オタクになるってのw

それと、ヘルパーは24時間看てくれないよ。
夜間の下の世話とか、自分でする覚悟あるの？
仮に、金にもの言わせて、自費で24時間ヘルパー雇えたとしても、莫大な金が飛んでいくから、
遺産どころか借金だらけになるのが関の山。

197 114 sage New! 2008/09/05(金) 21:58:34 0

>>194
老親が要介護人になる、と決めつけているほうが変だと思う。
とにかく他人は不幸になれ、と願う人か？

198 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:00:24 0

>>197
うん、もういいから、該当スレに移動しなよ。
なんだかおなかいっぱいになってきちゃったし。

199 114 sage New! 2008/09/05(金) 22:01:47 0

そうだな。
とにかく他人の不幸話が聞きたい貧乏人には悪いことをした。

200 114 sage New! 2008/09/05(金) 22:02:46 0

さて、いっぱい釣れるかな

201 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:02:48 0

　　　　　　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　,i':r"　　　　　 `ﾐ;;, 　　　はっちゃけ？違います。遺産を相続したいだけです。
　　　　　　彡　　　　　　　 ﾐ;;;i 　　あなた達とは違って、私は自分自身を客観的に見ることは出来るんです。
　　　　　　彡　⌒　　　⌒　ﾐ;;;!　　　　親は健康オタクですから、
　　　　 　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ,　　　　あなたとは違うんです！
　　　　 　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'　
　　　　　　`,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ
　　　　　　　't　ト‐＝‐ｧ　./ｲ
　　　　　　 　 ヽ ｀ｰ‐'",／ λ、
　　　　　　_,,ノ|､　￣／/／/ ＼、
　　_,,..r''''" 　 |　＼`'／　 /　　　￣`''ー
　　　　　　　 |　 ／＼　 /
　　　　　　　 |／）::::/＼/

202 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:03:10 0

>>174
PCだがミリが機種依存とは思わんかったんだ

203 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:07:39 0

ぴんぴんころりがどれだけ稀で恵まれた氏にかたか、
どれだけポックリ寺に参拝者が多いか。
老いや死を、本気で考えたことのない、現実を見たことのない
とても幸せでおめでたい人だね。

204 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:13:05 0

|．-──-､　
| : : : : : : : : ＼ 　　　　　　　　　
|: : : : : : : : : : : ヽ 　　　　　
|-…-…-ミ: : : : :',
| '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　
|　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}　　　
|　　　,.、 　|:: : : :;! 　 　まぁなんだ。　
|　r‐-ﾆ-┐| : : :ﾉ　 　　　　　幸せなんて人それぞれだ。
|! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　　 　　　がんばれよ。
| ` ｰ一'´丿 ＼ 　　　　　　　
|　＼___／　　　/｀丶､ 　　　　
|　/~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼

205 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:15:34 0

看護・介護にお金ってすっごくかかるのに。
保険外負担バカにならないのになー

うちの病院、差額ベッドしかないから月20万最低自費負担＋雑費(これも万単位)
遺産なんかアテにしてたら泣き見るよ

206 114 sage New! 2008/09/05(金) 22:20:20 0

>月20万最低自費負担＋雑費(これも万単位)

そんなもの、大した負担じゃない。
と言ったら、貧乏人は怒るかな。

207 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:20:26 0

まあ、奥さんがそれで幸せならいいさ。同類っぽいみたいだし。
で、改めて思う。はっちゃけに苦しむ奥様方。
言葉が通じない辛さ、本当によく判りました。
逃げて。全力で異星人から逃げて。人間らしい生活を取り戻して。

208 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:23:24 0

>114
お前馬鹿だろ？
馬鹿だな？
馬鹿って決めた。
バーカバーカ！

209 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:28:34 0

ここの住人にまで認めさせ平伏させないと気が済まないって思考と粘着ぶり、負けず嫌いぶり。
よくいる粘着荒らしははっちゃけに容易に進化すると見ていいのかな。
今度から彼氏や旦那の煽り耐性を見ておくといい判断材料になる鴨。

210 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:32:57 0

みんな、釣られすぎだってｗ

211 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:34:21 0

あきらかに途中から中の人が入れ替わってるのになんで構うかな…

212 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:40:36 0

>114
>月20万最低自費負担＋雑費(これも万単位)
確かに大したことない金額だよ。
だけど、介護って肉体的、精神的な疲労の方がダメージでかいんだよ。
時間も奪われるし、行動の自由も奪われる。
色々考えておかないと、美味しいところは長男、きついところは次男嫁
って事になるぞ。

つか、まともな人間なら親が要介護になるかもしれない事も、想定に入れて
人生設計するもんだと思ってたよ。
>114
遺産相続だけじゃなくてさ、資産運用とかキチンとやってるか？
税理士でも顧問弁護士でも良いから、一緒に金融機関行って相談してこいよ。

213 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:41:07 0

父親名義の土地にどうやって次男名義の債務の抵当権つけるの？

214 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:41:56 0

すみません、はっちゃけのモデルケースとして参考にしておりました。

215 114 sage New! 2008/09/05(金) 22:48:07 0

>>212
>つか、まともな人間なら親が要介護になるかもしれない事も、想定に入れて
人生設計するもんだと思ってたよ。

ふむ。一理あるわな。
で、おまえは親が要介護になったら、面倒だから親を捨てるのか？
その選択はお前の子供に受け継がれるぞｗｗｗ

>>213

親の土地を担保に金が借りれるかどうか疑問なら、
土地権利書と実印を持って、権利者の親と一緒に銀行に行ってみればわかる。

216 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:49:36 0

もうね、空気嫁。

217 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:52:28 0

まだいたのか
このスレで何をしてもらいたいの？
人生相談する場じゃないよ、ここは

218 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:56:47 0

馬鹿はNG設定で一掃しようぜ

219 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:58:49 0

嫁にこのスレ見せて「俺ってはっちゃけ？」と聞いてみて、その後嫁が来る筋書きなんだろ。
じゃないとここで自己紹介してる意味がワカンネ

月曜日あたり来るかな〜嫁ｗ

220 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 22:59:01 0

結局親に債務保証させているだけじゃんｗ

221 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 23:03:44 0

釣りにしてももう少し賢くか馬鹿に書かないと祭りには発展しないんじゃないかな
なんか中途半端なんだよね、釣りだとしたら上手くないし、マジだとしたら気の毒すぎるｗ

222 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 23:10:24 0

おまえら手がうんこくさいお

223 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/05(金) 23:11:58 0

もう帰ったみたいだから、次から普通のはっちゃけ話で↓

224 114 sage New! 2008/09/06(土) 02:08:59 0

俺を、親の介護だけ押し付けられて貧乏くじを引いた馬鹿二男と罵り、
要介護の親を見捨てて、自由に生きろみたいな感覚は、
うちの長男とそっくりの人でなしだと思う。
情けないね。日本から道徳が失われているのが良くわかる。

俺は、
親の面倒をみるけど、財産は余分に貰う、
親の面倒をみないけど、財産は少なめに貰う、
というのは肯定していて、
いざとなれば法廷闘争をすると言っているだけだ。
なのに、
このスレの貧乏でねたみ根性の奴が、勝手に捻じ曲げて、
勝手に妄想ストーリーを作るのは、ある意味面白かった。
所詮、他人の不幸話が聞きたいモラル欠如の馬鹿ばっかし。
さすがは２ｃｈというところか。

225 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 02:19:02 0

>>224
親は要介護だっけ？

226 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/09/06(土) 02:39:54 0

>224
お前馬鹿だろ？
馬鹿だな？
馬鹿って決めた。
バーカバーカ！

227 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 02:58:22 0

本気で戦いたかったらこんな所で相談せず法律家の門を叩けよw

228 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 03:45:52 0

>114　自分の設定忘れた？

229 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 05:02:14 0

>114
さすがは2ch、とか書くくらいなら来なきゃいいのに。所詮あなたもバカの同類だよｗ？
うちの母と祖母がまさにあなたのとこと似たような状況（長男教で親が金持ち）だったけど
親の金に頼らずとも余裕で生きていける自信があるから、今の平和な生活が維持できるなら
親の遺産なんていらないってずっとやってきた。
長男に大量の金が流れているのを知っていて、親の面倒もちゃんと見ていた。

所詮あなたは金の亡者、ってことです。悪いとは言わないが、見ていてみっともないねｗ

230 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 05:15:42 0

金持ちの方が、つまんない金額に執着するんだよ

231 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 08:32:09 0

まあ、本当の金持ちは他人を不快にさせようという目的で「貧乏人」という言葉は
使わんな。ちょっと小金もってる成金なんだろ。
他人に「貧乏人」を連呼する人間は金がらみのコンプレックスが酷いことが多いね。
つまり「金」しか誇れることがないんだよ。
煽りとか叩きとかじゃなくて本当に哀れだ、かわいそうだよ>>114

232 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 08:40:07 0

遺産遺産言ってるけど親より先に自分が死んだ時の事を考えてないの？
嫁は他人の土地の上に建った家に残るんだよ。
嫁に相続の権利はないのに…。

残された嫁と子の事を考えたら、そのへんをクリアにしようと思わないかな？

233 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 08:44:58 O

朝までやってたのか。
>114は親に頭下げて遺留分だけ生前贈与してもらえばー。
あと、自分で選んだ大学なんでしょ？
なのに学費が安かったんだからだのなんだのグチグチうるさいよ。
ちいせえ男だな。

234 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 08:54:31 0

どれだけ読んでも、愛情乞食としか思わんな。
受けられなかった愛情を金に換算して、補おうと必死なだけ。
守銭奴とは思わんが、愛情に対するコンプや長男に対する嫉妬は感じる。

もう、いいかげん親離れしたら？

235 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 08:57:56 0

その前にこのスレ離れして欲しいｗ

236 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:04:27 0

114なんかより奥さんに来て欲しい。

237 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:13:20 0

おまいらうんこさわりすぎ

238 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:16:08 0

かまってくれる人がいるからこのスレに粘着するんだよ。
愛情乞食はたとえそれが罵倒でもちゃんと自分を見て
かまってくれる人に飢えているから。

239 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:27:47 0

はっちゃけがいるお。苛めてやるお。
が本音ですw

240 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:30:23 0

あがってるから来てみたら
まだやってたのかw

自分が頭いいと思い込んで、実際頭切れるけど
まわりの空気とか、人の心とか全く理解できないし、する気もない人だな
うちの親父と一緒だよ
母親はそれに振り回されて平均寿命よりも早く死んだし
その母に免じて、今は最低限のつきあいのみだ

自分の主張変える気ないなら、ヨソ行って
うんこさわってゴメンw

241 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:33:05 0

それ全然頭切れてないない。
切れてるのは頭の配線。

242 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:41:29 0

>>241
上手い事言うね

243 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:46:20 0

「パパに愛されたい！」って気持ちに共感できるのは
ジェームス・ディーンより年下に対してだけだというのがよく分かりました。

244 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:48:10 0

次は「嫁にこのスレを読ませたら笑ってました。」かな？

245 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 09:50:54 0

>>224
>俺を、親の介護だけ押し付けられて貧乏くじを引いた馬鹿二男と罵り、
>>47で自分で書いていることでしょ？
「次男以下は食用の家畜なんでしょうか。」

>このスレの貧乏でねたみ根性の奴が、勝手に捻じ曲げて
どうして、他の人が貧乏だと思うの？
親の遺産当てにしなくても、自分の収入でちゃんと家族を支えている人はたくさんいるよ。
ねたんでいるのではなく、トラブルのもとになりそうな人と関わらない方がいいんじゃないと言っているんだよ。

>所詮、他人の不幸話が聞きたいモラル欠如の馬鹿ばっかし。
あなたの話を他人が客観的に聞いた場合に、こういう感想を持つ人がいるのかと冷静に受け止められないかな。
中にはあなたへの助言もあるよ。
落ち着いて考えてみて。

あなたがあまりに聞く耳を持たないから、呆れてバカだ、もう来るなって嫌われているんだよ。
自分のこと、客観的にみた方がいいと思うよ。

246 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 10:56:49 0

>>114
いつまでも自分語りウザい

247 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 11:05:25 0

「あなたはよくやってるよ、えらいよ、親もいつか気付いてくれるよ」
って言って欲しかったんでしょ114は。
皆も言ってるけど、得られなかった愛情の代償に財産欲しがってるんだと
思う。そういうトラウマって根深いもんだからわからなくはない。

でも選挙に出るとか夢見たいな事ばっかり言ってる長男につぎ込み続ける
両親が、あなたを望みどおりに認めてくれる時はもうすっからかんかもし
れないよ。世間知らないだけに、どんなバカな事しでかすかわかんないよ。
やばいのにひっかけられても両親は長男ちゃんのためにお金出しちゃうと
思うし。

健康マニアだろうがなんだろうが歳取れば内臓の病気の一つや二つ出てく
るし、足腰だって弱る。介護って言うのは、絶対に必要になるもんなの、
重い軽いの差はあっても。重かった場合、食事の支度、介助、下の世話
やるの誰?114じゃないよね。奥さんだよね。介護の負担って本当にきつい
んだよ。鬱になっちゃった人いっぱい見てきた。どんな元気でポジティブ
だった人も別人みたいになっちゃうんだよ。
まだ両親も自分たちも若くて危機感感じてないんだろうけど、「将来も
見据えて計算、長男とは違うかしこい僕タン」を自負してるんなら245さん
の言うとおり皆の意見に耳傾けたら。人生なんて計算通りに行かないよー

248 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 11:15:05 0

いや、こういう「ご長男様様様」な頭の親って、自分たちがすっからかんになって、
それをお大事なご長男様が見捨てて、自分たちが見捨ててきた次男が面倒みてくれたとしても、
やっぱり頭の中は「ご長男様様様様様」だったりするんだよ。変らないよ。

知人（一見クールに見えるけど、とても心優しい人）の旦那さんの母親がそうなんだよ。
子供の頃から「ご長男様様様」の母親は、下の子供たちを適当にほったらかしてきて、
その大切にしてきたご長男様と、自ら探してきたご自慢の「お嫁様」に、
かなり年とってから家土地取られてホッポリ出されて、結局「お前誰」状態なほどにほったらかしてきた末っ子と、
その「どこの馬の骨だか？」扱いだったお嫁さん（これが知人）に衣食住全て面倒みてもらっていながら、
やっぱり未だに「ご長男様様様様様」で年金は全て長男に送金している。
知人は「あの年じゃもう仕方ないわ」と苦笑いしながらも、きちんと面倒見てあげてる。
多分、この知人の人柄がなければ、それこそ離婚騒動になりかねないなと思ってる。

249 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 11:44:02 0

114はそこまで馬鹿じゃない（優しくない）から大丈夫だろう

250 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 11:51:59 0

>248
親の愛情や関心って、金や介護で買えないもんね。
義兄（三男）がはっちゃけた時、の事思い出すよ。

義兄は、自分がどんなに頑張っても意味がなかったと言う事を、
死ぬ直前になって、思い知らされた。
「今、死にそうな自分より、兄の昼寝の方が大事」
って知った時の心情は、いかばかりだったかと思うよ。

251 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 12:58:38 0

>>250 その話　ｋｗｓｋ

252 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/09/06(土) 14:14:14 0

>>250 それおもしろそうｋｗｓｋ

253 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 14:22:18 0

や、「おもしろそう」は
さすがに不謹慎なのでは…

254 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 15:13:28 0

>親の愛情や関心って、金や介護で買えないもんね。

じゃあ、何で買えるんだ？

255 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 15:27:49 0

>>254
もともと買うもんじゃないだろ？

256 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 15:50:38 0

>>254
関心だけは金で買えるよ。
長男様様様に貢ぐ、金の出所としてね。

257 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 15:53:12 0

関心というより金蔓という認識ね

258 250 sage New! 2008/09/06(土) 17:26:47 0

フェイク添加してますので、多少矛盾あるかも。

義兄両親は、筋金入りの長男教。
子供の頃から、長男は王様、後の子はついでとおまけ。
義兄長兄も実家の家業を継いで…とは名ばかりで、義兄両親が仕事をしてる間、
自宅警備という状況。
義兄実家は経済的にも困窮しだし、義兄がはっちゃけた。
家業の手伝いだけでなく、経済的にも頑張った。（次兄は独立後、連絡先不明）

そう言う日々が数年続いたある日、義兄が事故にあった。
数日意識不明という危険な状態が続き、どうにか意識を取り戻し
「ご家族の皆さん、お話になりたい事があればお早く」
と医師に言われて、ＩＣＵに入る丁度その時に、義兄長兄から
電話が入った。
「昼寝したいけど、毛布がない。ババァ！どこに隠したんだよ！」
周りに聞こえる様な大声の電話に慌てて、
「お兄ちゃんが毛布って言うから。また明日来るわね」
と、義兄両親はさっさとご帰宅。
その後数日して、義兄は他界。
姉が言うには、
「あれで精神的な面でトドメさされた様なものだった」
とか。
姉の愚痴を聞いてたから、義兄には良い印象がなかったけど、あまりにも
可哀相過ぎて、今でも何とも言えない気持ちになる。

259 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 17:37:42 0

救われねえなあ

260 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 17:43:41 O

114はいい加減スレチ。気団板でも行って存分にダンシングしてこい。

261 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 17:58:57 0

>>250
その続きも聞きたいものだが…頼む。

262 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 18:02:08 0

>>258
哀しいね・・・
はっちゃけ義兄さんが亡くなった後、両親は馬鹿長男抱えてどうしてるの？
まさかお姉さんにたかったりしてないよね

263 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 18:57:37 0

なんだか、絶対に成仏できねぇな、
はっちゃけの悲劇だ。

264 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:03:31 0

114の>>199発言はわかるなぁ。
ここの住人の貧乏さに辟易。（カネじゃないぞ）
114では無く、114を叩いている連中がサイトチ。
ディグニティーの無いヤツは人生やりなおせ。

さぁ、エサ投げたぞ！食いついて来い！

265 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:08:10 0

サイトチって何？

266 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:11:09 0

食いついてこい！というなら
もっと美味しい撒き餌でないと･･･。

267 264 sage New! 2008/09/06(土) 21:13:04 0

酔ってるわ．．266が正しい。
消える。

でも実社会では 114 こそ、まともな思考をしている人間。
それが解らんと奴隷で終わるぞ。スレチと叫んでいる連中。
社会の底辺で蠢いて終わり。お前ら、終わっている。

ということで、改善案。
スレチとか言うな。ROMってな。10年ほど。
そしたら少しは目も開くかな。

ﾉｼ

268 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:14:00 0

なんだ、酔っ払いのたわごとだったか

269 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:16:20 0

>>267
待ってくれ
サイトチって何か教えてくれ

270 264 sage New! 2008/09/06(土) 21:37:40 0

>>269
2chに来る前に、ちゃんと文学などrealなモノを嫁、という意味。
サイト違い。先に青空文庫池。

スマン、呑み直す。
まぁシワワセにやってくれ、ミナノスウ。

271 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:44:21 0

基地害祭り終わり？

272 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/09/06(土) 21:45:04 0

>264
お前馬鹿だろ？
馬鹿だな？
馬鹿って決めた。
バーカバーカ！

273 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:46:12 0

>>271
昨日のキチガイが再降臨して燃料投下してるw

274 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:47:56 0

>>270
まさか

　サイトチ＝サイト違い

じゃないよな？

　サイトチ＝2chに来る前に、ちゃんと文学などrealなモノを嫁、という意味

でいいんだよな？

275 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:55:08 0

>>270
サイトチ：マサイ族出身の国家元首

って事でいいですか？

276 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:56:39 0

埼玉栃木

277 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 21:56:45 0

暇だからって、基地外いじって遊ぶのも程ほどにな。

278 264 sage New! 2008/09/06(土) 21:57:28 0

全部忘れてくれ。
スレ汚し、スマヌ。

279 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 22:01:44 0

>>278
かまってほしさに勝手にスレ住人に暴言はいて
自分が満足したら忘れてくれだなんて幼稚だな。
お前も愛情乞食なんだな。

280 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 22:02:47 0

>>278
酔いがさめてからもう一度
自分の書き込み読み直せ

281 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 22:03:01 0

>>264
ちょっと来いや
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1214349982/

282 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 22:03:49 0

>>278
氏ね

283 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/06(土) 23:36:53 0

聖書に「放蕩息子の帰還」て話があってさ。
二人の息子のうち弟のほうは大馬鹿で、財産を分けてもらって家を出て放蕩三昧
兄のほうは親を助けて畑でまじめに働き続けた
やがて馬鹿息子は金を使い果たして食い詰め、「そうだ父ちゃんに助けてもらおう！」といそいそ帰宅
息子が戻って父ちゃんは大喜び、晴れ着を着せてご馳走食べさせ祝いの宴会を開いた
真面目な息子のほうは大ショック
「２０年間あなたを助けて働き続けてきた私のためには
　一度もこんなことをしてくれなかったのに」となじった。
父ちゃんいわく、「何を言う。お前はずっとワシのそばにいられたんだから幸せじゃないか」

・・・これはどちらかというと長男教のはっちゃけ話だけど
兄弟間の不公平とか愛情の差って、昔からよくあることだったんだろうね

284 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 00:02:53 0

当たり前にそこにあるものに感謝するってすごく難しいんだよね。
ワルが更正したら褒め称えられるのに、
真面目な人がちょっとしたミスをしただけで幻滅される。
世の中って不公平だわ。

285 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 00:47:32 0

ダメな子ほどかわいいってのはあるみたいだね。
私の親は年の離れた弟がかわいいらしい。
18の時に東京に行って、大学でてから東京でフリーター
3年に一度も帰ってこない。
でも、親は全財産を弟に相続させたいと私に言った。
好きにすればいいと心の底から思う。

286 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 00:58:37 0

うん、好きにすればいいと思うよね。
ついでにそんな両親とは縁を切ることを推奨する。どのみちダメっぽい弟だし、
最悪の場合全員あなたに頼ろうと被さってくるよ。
財産がもらえないなら絶縁。これぐらいドライにやらないと。

287 285 sage New! 2008/09/07(日) 01:25:22 0

財産っていっても、実家の土地、別荘と株。
もらってもすぐ売り払って現金にしていいもんでもないらしい。
私も旦那も働いているから、本当に要らないんだよね。
旦那も興味ないって言っているし。

それより、関わりたくない気持ちの方が強い。
距離のない付き合いはしたくない。

まぁ、弟も今更帰ってくるとは思えないんだけどね。
自分達の老後のために使い切るのが一番だと思うよ。

自分語りスマソ。

288 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 03:11:31 O

親の財産あてにしてる人を見ると、
そんなに親に早死にして欲しいのかと思ってしまう。
生前贈与だとしてもよほど裕福な家庭でなければ
親の老後資金を減らしてる事になるのよね。

289 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 04:32:39 0

しかし月に30万円以上×数ヶ月or数年or数十年 という介護費用を
はした金って言うのはどのくらいの年収なんだろうね。
うちは2000万円くらいだけど、やっぱり大金だと思うよ。
まさか親の金でやるつもりなんだろうか。

290 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 06:40:09 0

介護の実態を分かっていないだけだと思う

291 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 08:46:29 0

ダメな子はかわいそうだから、遺してやらなきゃいけないんだ、っていう発想は、
ダメな子の最後の立ち直りのチャンスを上から蹴落としてふたをするようなもんだな。

292 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 10:02:25 0

>289
親の金でするつもりだったんじゃない？

介護って肉体的、精神的な疲労の方が大きい。
時間も奪われるし、行動の自由も奪われる。
とかって書き込みには無反応だったし。
（嫁に介護させるつもりで、どうでも良かったのかもしれないが）、

親が要介護になるかもしれない事も、想定に入れて人生設計。
（ある程度の年齢が来た貯蓄する…って理解で良い？）

って言う様な書き込みにも 、
「親捨てて逃げるつもりですか？」
って、人の事薄情者扱いしてたしね。

293 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 10:57:38 0

>>283
AXNでコールドケース見てるなｗ

294 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 11:19:36 0

>>292

フツーに考えて、薄情だろｗ

295 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 11:22:06 0

>294
親が要介護になるかもしれない事も、想定に入れて人生設計。
（ある程度の年齢が来た貯蓄する…って理解で良い？）

親の介護をするための貯蓄が薄情なの？

296 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 11:24:28 0

>294
介護って肉体的、精神的な疲労の方が大きい。
時間も奪われるし、行動の自由も奪われる。

って思う事が薄情って事？

297 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 11:27:38 0

＞親が要介護になるかもしれない事も、想定に入れて人生設計

の人生設計の部分。

要介護の親を押し付けれらる前に見捨てろ、逃げろ、という意見ばっかりだったような

貯金をしろ、という意見はなかったような。

298 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 11:32:36 0

薄情かな。
親は家を長男に継がせ、長男と暮したいと言っている。
ならば、次男は余計な手出し、口出しをすべきでないって意見が多いと思うよ。

>297はどうすることが、自分の家族のために最善だと考えているの？

299 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 11:41:36 0

長男とか別の兄弟がちゃんと看るのなら、
それは見捨てたことにはならないと思う。

しかし、誰も看る人がいないのに、
要介護になってやばくなったら親を見捨てる、
という選択肢（人生設計）があるということが薄情。

300 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 11:41:47 0

>>297
要介護の親を押し付けられる前にっていうよりも、
親がいなくなって後、財産相続権とのあわせ技で長男様のお世話を
押し付けられるのが目に見えてるから、逃げろって話だったと思うけど。

301 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 11:45:16 0

あ、あと、今現在「親がどうしようと自由な親の金」なのに、
「将来自分も相続すべき金なんだから、長男に無尽蔵につぎ込まれても困る。」
みたいな書き方してるから、「親のお金はないものと思って暮らしたほうがいいよ。」って
その事例のひとつとして「親本人の介護費用で沢山かかってしまって残らないかも
しれないんだから。」っていう話がでたんだと解釈してるけど。

302 295・296 sage New! 2008/09/07(日) 12:01:01 0

＞親が要介護になるかもしれない事も、想定に入れて人生設計

将来、親の介護に資金が必要になるかもから、それも考えて
自分の人生設計（貯蓄等）を考えておくってことだと勝手に
勘違いしてた。
逃げるが選択肢にあるとは、想定外。

＞次男は余計な手出し、口出しをすべきでないって意見が多い

そう言う事なら、嫁の親の介護も、口出しすべきでないって事だよね？
跡取り世代が同居の家に、口出しするのも確かに差し出がましいか。
危うく、手伝いの口出しするところだったよ。
色々、人の意見も聞いてみないといけないね。

勉強になった。ありがとう。

303 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 12:10:12 0

>そう言う事なら、嫁の親の介護も、口出しすべきでないって事だよね？
嫁の親の状況は？
同居して世話している兄弟がいるの？

どうして、嫁の親の話につながったのかわからない。

304 295・296 sage New! 2008/09/07(日) 12:14:40 0

>303
介護認定受けてて、嫁の兄夫婦が同居して介護中。

手伝いに行ってあげたら？
って言おうかと思ってたんだけど、自分が、あやうくはっちゃけ
になるところだった。

305 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 12:28:31 0

>>304
嫁さんは全然なにもせず？資金援助も？
兄嫁さんとの関係もあるだろうから、実際に手伝いに行くよりは
月いくらかの資金援助の方がいいんじゃないかな。

306 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 12:34:01 0

余計な手出しされるより余計に金だしてほしいよね

307 295・296 sage New! 2008/09/07(日) 12:41:38 0

でも、別に困窮してる家じゃないのに、お金出すのも差し出がましくないかな？

308 295・296 sage New! 2008/09/07(日) 12:51:11 0

>305
嫁は、自分に遠慮して言い出せないのかと思ってた。

嫁の兄夫婦は嫁より15歳くらい年上で、20代後半の
自分ら夫婦に金渡されても、いい気はしないんじゃないかと
思ったから、だったら、手伝いでもと思ったんだけど。

つか、スレ違いっぽいし、該当のところ探す。

309 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 13:42:20 0

珍しく伸びてると思ったら、なんだ

310 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 15:43:41 0

114はもう出てこないのかなー。
反論しようにも反論できず、
このスレの住人を倒すこともできなさそうと判断したから消えた、ってことでおk？

311 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 15:58:10 0

召喚スンナ、ボケ！

312 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 17:56:24 0

以前、義弟がおそらくはっちゃけて義実家で同居をはじめ、旦那に意味不明な勝利宣言をした一ヶ月後に、
嫁に逃げられそうになり『義理姉さん、ボスケテ』と訳のわからん救援コールをされたものです。

義弟嫁は帰ってきたそうですが、毎日仕事の後（4時頃）子供を保育園に迎えに行き（保育園から義実家は徒歩5分）、
そのまま姑たちが自室に引っ込む7時まで帰ってこない生活を続けているのだとか。
休みの日も早くから出かけ、姑たちが自室に引っ込む時間まで帰らず。
先日単身で実家に帰った旦那相手に、姑が憎々しげに愚痴っていたそうです。

子供は遅くまで連れまわされてかわいそうだし、家の中も明らかにギスギスしているだろうに
義弟は今日も気にせずはっちゃけているようです。

313 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 18:02:32 0

>312
義弟嫁は、同居に同意していたのですか？
義弟嫁は、どうして逃げ切れなかったのですか？

台所は一ヶ所？
義弟は、親と家族どちらが大切なのですか？
義弟は、>312に何を望んでいるのですか？

314 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 18:16:37 0

　　　　　　　∩＿＿＿__∩
　　　　　　　| ノ　 　　　　 ヽ
　　　　　　/　　 ●　　　● | 　　
　　　　＼ |　　　　( _●_)　 ミ
　　　＼/ ⌒ヽ､　　|∪|　　ノ　(::) 　　(⌒)∫ ∫
　　　　|　　　　!　　ヽノ　　　∫,,＿,人-イ､_/＿::(::)∫
　　　　ﾉ　　 ,ノ＼　　　(:⌒ )／: : : : : : : : : : : ::(　(::. )　　　 ∩＿＿＿_∩
　　　/　　 /　 ＼＼ ::∫ 　/: : : : ::;:;: ;: ;:;: ; : : ::ゝ　∫　　　/　_,　　,_　 ヽ |　
　　/　　　/　　　 ＼　 ::∫{: : ::ノ --‐'　､_＼: : ;｝　(::. )　　| ●　　　●　　ヽ ＜　義弟嫁の次の生贄は>>312だぞぉ
　＼　　 i　　　 /⌒)　　 {::::ノ (　)　 ､(　)ヾ: : :} (::. )∫　彡　(_●_ )　　　　|
　　　￣.　　　　 |　.|/⌒) ｌ: :ﾉ　／二―-､　|: :ﾉ　∫　　　　　　 |∪|　　　　ミ
　 　　　　　　　〔_￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣〕　/ ＿ .ヽノ ＿＿　ヽ
　　　　　　　　　（￣￣￣￣ι￣￣￣￣　　 　.:.:.:.:.:.:.） （＿＿_)　（＿＿＿＿)
　　　　　　　　　 （　　　　　 ι　金咼　:..:.:.:..:.: .:..:.:. :）

315 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 18:22:21 0

>>313

台所は一ヵ所です。
仕事のために戻ってきたのだと思います。
義弟嫁実家からは通える距離ではないので。

それ以外のことは義弟にも義弟嫁にも直接聞いていないのでわかりません。
下手にかかわると>>314みたいなことになりますから。

316 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 20:13:47 0

あんまり関わって、こっちにお鉢が回ってきても困るしね。
あちらの家庭のことはあちらで解決してもらおう。

317 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 20:23:57 0

遺産はタダだからっていうけどタダより高いものはないんだよなぁ〜

318 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 22:26:46 0

>>312
そんな生活長くは続かないから！
多分もう、1年ともたないよ。
結末が義弟夫婦の離婚か、同居解消かはわからないけど多分離婚か完全別居だと思う。
（この場合の完全別居って多分義弟とトメだけ同居して嫁子は出ていくってパターン）

とにかく義弟嫁さんがそのうち出ていくのは確定。本当の修羅場はこれからだわ

319 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 23:03:47 0

>>312
義弟嫁、母子だけで暮らすアパート捜しに連日子供連れて出歩いてるんｼﾞｬﾏｲｶｗ

320 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 23:11:47 0

義弟嫁は明らかに苦労しているよね、早く逃げて幸せになってほしい。
でも、>312にも逃げてほしいと思う。

こういう話団塊世代が要介護になってくると、どんどん増えるよね。
介護施設もどんどん足りなくなるだろうし。
誰も犠牲にならないで済むことはないんだろうね。

みんなどうするんだろう。

321 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/07(日) 23:18:14 0

姥捨て山の復活かなあ

322 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/08(月) 05:53:27 0

子は親の財産をアテにせず、親は子とその配偶者の手を煩わさない。でFA。

323 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/08(月) 21:48:59 0

サプリ大好き健康診断大好き健康体の認知症のやつが一番性質悪い。

324 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/08(月) 22:31:31 0

いわゆる「今日は何日？何曜日？」とか「ワタシお昼ご飯食べましたか？」系のメジャーなボケ以外は、結構ボケと認識されにくいからね。

325 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/09/09(火) 13:32:36 0

>>312
>>義弟は今日も気にせずはっちゃけているようです。
気にせずっていうか嫁と母が顔を合わせてないのを「よし！これで問題解決！」
と思ってる方に10000ﾊｯﾁｬｹって感じだな。
もう義弟の脳では嫁姑問題は「済んだこと終わったこと」になってると思う。

326 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/09(火) 15:05:36 0

＞サプリ大好き健康診断大好き健康体の認知症のやつが一番性質悪い。
それってサイヤ人より強そうだな

327 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/09(火) 19:06:53 0

>326
各種健康情報番組はすべてかぶりつきでメモとってるぜ。
青汁にココアときな粉と野菜ジュース混ぜて飲んでる。
最早兵器にしか見えないんだが。

328 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/09(火) 19:14:00 0

ふとゲッツ板谷のばーちゃんがコーンフレークに養命酒かけて食べる、っての
思い出した。

329 名無しさん＠ＨＯＭＥ asge New! 2008/09/10(水) 13:41:28 0

救いを求める一般市民に
科学は何もしてくれないと
サプリを摂りつつブログにup♪

330 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/09/10(水) 14:11:44 0

＞青汁にココアときな粉と野菜ジュース混ぜて飲んでる。

体によくても精神に有害そう。

331 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/10(水) 17:56:09 0

　　　　　　　　　　　　　　 _,. -‐１　　　　,.　- ‐:‐:‐:‐:‐- ､
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　　,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　　　┬--､　　}::.:/::.!
　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀ 　　ね！
　　 厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.|　　_,.-‐!　＼　　__,,.　-‐''´　}‐:､
　　　　　　 _l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く　　　 ∨　　　　　　　＞ ＼
　　　_,r{｀７　￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼　　　　　　　_,.-:'´: : : : : :＞､
　,.イ |　〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´　　ヽ
ｒ'l　! ,し′:　:　:　:　:　:　:　: :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V　　　　　　　l

332 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/13(土) 02:51:00 O

ほしゅ

333 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/13(土) 11:17:05 0

燃料不足

334 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/15(月) 13:12:37 0

ねむい

335 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/16(火) 12:40:10 0

過疎っているようなので、燃料投入。次男でなくて三男なのはお許しを。

母は5人兄弟（男女男男男）の長女。実家は、山の谷間にある過疎地の農家。
子供のころよく遊びにいったが、夏休みを満喫するにはいいけど、住むのはカンベンというど田舎。
伯母（長男嫁）と祖母（母の実母）の仲が悪く、叔父（長男）一家はかなり遠距離に別居して疎遠だった。
2番目の叔父（次男）がかわりに跡取となり、実家からそう遠くない町に住んでいた。

その跡取の叔父が病死した時、3番目の叔父（三男）がはっちゃけてしまった。
地方都市で大企業に勤めていたのに、僕が跡を継がなきゃといって辞表を出してしまったのだ。
いくらまだ30代とはいえ、田舎にろくな再就職先はない。農家といっても、田畑はそれほど広くなく、
専業でやっていくのも無理だった。伯母（三男嫁）が半狂乱になって、家に相談に来たのをよく覚えている。
実家に帰れば何とかなるという叔父を親戚一同で説得し、なんとか辞表を撤回させた。
「後継ぎは君だ。頼んだぞ。これで安心だ。」
「今は両親そろって元気だから大丈夫。実家に帰るのはもっと先でいいよ。その時はよろしくな。」
皆でヨイショを続けたら、満足したらしい。
真中に挟まれるとあまり両親にかまってもらえず、寂しかったのだろう。
まさに、「俺のターン」だった。

336 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/16(火) 12:56:24 0

>>335
> 伯母（長男嫁）と祖母（母の実母）の仲が悪く、叔父（長男）一家はかなり遠距離に別居して疎遠だった。

細かいことだが、長男は実母の兄にあたるから叔父ではなく「伯父」が正しい。

> 専業でやっていくのも無理だった。伯母（三男嫁）が半狂乱になって、家に相談に来たのをよく覚えている。

同様に、三男嫁は実母の弟の嫁なので、伯母ではなく「叔母」が正しい。

337 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/16(火) 12:58:01 0

>>336
ご指摘ありがとう。見直したつもりだったけど、ダメダメだね＞私

338 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/16(火) 22:07:03 0

しょうもないレスしかつかんな

339 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/16(火) 22:39:29 0

>335 こりゃまた、典型的なはっちゃけだ！乙
しかし、上手く誘導したねw 辞表の撤回が出来る範囲で済むなんて。
でも、一度示された辞意ってのは人事課にしっかり保管されてるけどね。

340 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/17(水) 00:20:31 0

>>339
あぁ、その時は必要だったから、それなり引き止められたんだろうが、
いらなくなったら、どんな扱いされるか目に見えるようだw

341 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/17(水) 08:56:37 0

>>339,340
上司の上司がお仲人さんで、辞表は彼が預かってくれたので、話は人事までいっていない。
おかげで経歴に傷がつかなかった。

342 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/17(水) 09:09:56 0

>>335
乙
そこで「跡取りなんだから実家に戻るのが当然」とか口を出してくる親戚がいなくてよかったね

>>336
こういう人って、様々なスレをのぞきまわっては誤字脱字がないかチェックして
ただそれを指摘する為だけに書き込みをしているのかね？

343 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/17(水) 09:24:46 0

昨日のレスを引っ張るなよ

344 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/17(水) 11:00:33 0

伯父と叔父が違うと時系列がおかしくなるのと同じくらい
理解しにくくなる。
特にはっちゃけの場合は。

ごちゃ混ぜでも理解できると思ってる奴が文盲。

345 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/17(水) 11:04:28 0

>>344
同意。
兄と弟をごっちゃにするようなものだよ＞伯父叔父
兄弟が本人含めてふたりだけなら「打ちまつがいだな」と理解出来ようものの、
3人以上、特に報告者の上下に兄弟がまたがる場合、本当に混乱する

「重箱の隅」に見える人って、
普段から伯父と叔父をごっちゃにして使ってる人なんじゃね？

346 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/17(水) 12:23:28 0

最初のレスがいきなりお題から外れたところから入ってきたからじゃね？＞重箱

347 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/18(木) 08:22:03 0

>>335
田舎に帰って嫁に逃げられた挙句、現実に気づいて呆然とすれば良かったのに
と一瞬思ってしまった自分は２ｃｈに毒されている

348 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/18(木) 09:22:50 0

>>347
でもそれじゃ何の罪もないのに×が付いたり母子家庭になったりする
三男嫁やその子どもたちが可哀想過ぎるだろ。子どもいたかどうか知らんが。

349 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/18(木) 09:47:53 0

いや、わかってる
だから「毒された」と思ったんだよ

350 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/09/28(日) 11:10:15 0

あげ

351 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 00:04:32 0

次男じゃなくって三男なんだけどね旦那。
糞トメは長男家族と同居→長男嫁鬱病による自殺未遂→次男家族と同居。
その後次男家族、嫁が子どもを連れて出て行く形で一家離散→ウチ（三男）に同居依頼。
私当時小梨で20代でしたが、離婚をかけて必死に同居拒否。
長男嫁さんも次男嫁さんも「あのトメとだけは一緒に暮らしちゃ駄目！」と釘をさされていた。
離婚覚悟の戦いの結果、トメは四男（独身）のもとへ・・・。
これが２０年前ね。
で、現在四男39歳。やっとプロポーズを受けてくれそうな女性の結婚の条件は
「あのトメさんとは、一緒に暮らせない」
当たり前だよね。でウチの馬鹿三男旦那。
「お嫁さんたちで苦労してないの、お前（私）だけだよ、一度くらい母さんを引き取ろうよ」
と言ったので、緑の紙召還。
旦那、前言撤回で今日に至る。
四男のコウト
「三男嫁さん（私）がお母さんを引き取ってくれなければ、俺は一生独身だ！
ドウシテクレルんだ！」
と泣き喚くが、お前のことより私の人生の方が大事！とはっきり突っぱねた。
本当の毒親ってトメみたいな女の事言うんだな・・・。

352 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 00:08:15 0

四男が出て行けばいいだけじゃない？
なんで誰かが犠牲にならなきゃいけないの？

なんで自分が結婚できないのが
兄嫁のせいになるの？？？
自分の人生自分で選択すればいいのに。
へんなの。

353 351 sage New! 2008/09/30(火) 00:15:24 0

>>352
>四男が出て行けばいいだけじゃない？
なんで誰かが犠牲にならなきゃいけないの？

それ、言った。
でも糞トメ無年金で無収入で、ﾊﾟﾁﾝｶｽの競艇大好きなんだってさ。
だから、養ってくれる犠牲者が必要。
私は、ギャンブル好きは大嫌いだし、ﾊﾟﾁﾝｶｽに人権はイラナいと思っているので
トメなんかどこかでホームレスでもさせればいいのにと思うけど。
四男君は「産んでくれた人だから」を常套句にする。

「産むだけだったらサルでも出来る！」

354 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 00:15:51 0

>>351
> 「お嫁さんたちで苦労してないの、お前（私）だけだよ、一度くらい母さんを引き取ろうよ」

これすげえ
「お嫁さんたちで苦労してないの、お前（私）だけだよ、一度くらい苦労しろよ、でないと俺が肩身が狭いよ」
ってことだもんな
一度くらいといいつつ実質トメが死ぬまでだし

355 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 01:00:39 0

>四男君は「産んでくれた人だから」を常套句にする。
四男がそう思うならしょうがないね。
一生かけてパチンカスの面倒をみればいいと思うよ。

でもそれは四男の人生。
他人を巻き込むなって話だ。

356 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 01:01:39 0

息子が四人もいて、誰も親にギャンブルをやめさせることができないなんて。
ヘタレだね。

357 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 01:16:19 0

一人じゃ無理でも五人だったら大丈夫
っていうようなもんでもないでしょ

358 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 02:01:01 0

他人の嫁には「知らんがな」としか言いようが無いな

359 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 07:31:05 0

嫁側からしてみれば
産んでもらった恩も無けりゃ育ててもらった恩も無し
亭主と離婚すれば赤の他人だもんね
テメーのケツもふけないようなギャンブラーに関わる暇があるなら
自分の親に孝行するっつーのw

360 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 07:33:58 0

旦那の親なんて、結婚した事によってもれなくついてきた他人。
ただそれだけの存在。

361 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 08:18:11 0

無年金無収入でパチンカス・競艇大好き、それで息子４人って
どう考えても将来自分を養わせるためだけに子供産んだとしか思えないのに
それでも「産んで く れ た」って思えるってすごいねー

362 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 09:39:04 0

>>351がエネmeじゃなくてよかった。
女房子供に出て行かれたはっちゃけ次男は後悔してるのかねぇ・・・。

しかし、「生んでくれた」と親に感謝するのはわからんでもないけど
「だから義姉が面倒見るべき！」って理論は破綻しまくりだなｗ
コウトの彼女は全力で逃げるべきじゃなかろうか

363 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 09:43:49 0

自分の幸せや楽のために、人を利用する。
自分の親孝行の自己満足の為に、人の嫁まで利用する。

４兄弟の中で一番のカスですな＜末コウト
次点は、兄者の愚行例を２回も見てもわからない351夫君ということで。

364 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 09:44:12 0

>>353
謝れ！サルに謝れ！！

365 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 10:15:40 0

351夫は兄弟の失敗を目の当たりにしても学べないアホなのに、嫁がしっかりしてるから被害に遭わないのか。
よっぽど運良く産まれついているんだなぁ。

366 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 12:25:26 0

>>363
四男は20年間ババを引き続けていたんでしょ？
兄弟4人で話し合った方がいいんじゃないの？

367 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 12:55:48 0

>>366
最後まで誰かがババを引き続けなきゃいけないのは
トランプだけにしてください。
現実にはババを切り捨てるという選択肢もあるんだから…

368 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 12:57:01 0

>>366
どっちにしろ、兄弟全員の話し合いは必要だよな。
誰かがババをひくのではなく、どうしたらババを一人にできるか、という話し合いだけど。

369 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 12:59:07 0

しかし、次男嫁さんも長男嫁の事情を知ってよく同居する気になったな。

370 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/09/30(火) 13:49:05 0

>>366,368
兄弟四人で話し合いなんかさせても、351旦那が「俺が引き取る！」って
言い張ってすぐに終了するだけなんじゃない？無駄無駄。

四男が自分の人生を生かしたいと思うか殺したいと思うか、それだけの事だよ。

371 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 14:11:02 0

兄弟皆で責任を負う、ではなく兄弟の誰かが負債を負う
みたいな流れになってる限り、351旦那兄弟のﾊﾟﾝﾁｶｽﾄﾒは
不幸の元ですな･･･。

372 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 14:35:51 O

安いｱﾊﾟｰﾄにﾄﾒ一人暮らしさせたら解決じゃないの？
家賃と最低限の費用を兄弟で分担したらいい

何で誰かが同居になるんだろうね？

373 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 14:37:43 0

田舎では、たまにみかけるよね、
年老いた親との子ども夫婦との同居はデフォ、みたいな地域
そういう地域で、幼少から洗脳されてると抜け出せないのかもよ

374 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 14:58:07 O

>>372
「兄弟で分担」すらもう嫌そうだ(特に長次男家)

375 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 15:02:53 0

>>374
「一時期だけど同居した事で私たちの分担は済んでいます」
くらいの事は言われそうだなｗ

376 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 15:42:36 0

これが本当のババ抜き

377 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 15:46:45 0

放っておく。
遠くに逃げる。

と、考えた私は鬼？

378 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 16:30:58 0

いや、自分もそれ賛成。
まず、自分が守らねばならない者の順位付けが肝心だと思う。
パチンカスサイマー婆より、自分の子ども、そして配偶者だよ。
これがまともな親なら、20年間も同居して面倒を見てくれた四男に敬意を払い、
話し合いをすべきだと思うけどw

洗脳された人間に 全 く の 落ち度がなかったか、と言うと、そんなことはない。
君子危うきに近寄らず、の例えもあるとおり。
20年間も安穏とした居場所を与えて、婆から自立の機会を奪った、とみなされても仕方ない。

379 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 17:11:09 0

>378に同意。

380 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 19:38:47 0

普通は兄弟（家族を含む）で話し合って解決すると思うけど
四男がババをつかんでいて欲しいから誰も話し合いの提案はしないのかな？

381 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 19:47:52 0

ま、どうでもいいじゃん。
やりたい人がやればいいじゃん。

382 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/09/30(火) 21:53:03 0

今回の場合、やりたくない人（嫁達）に負担が掛かってるんだが。
このお馬鹿兄弟達が、サイマーババァの「お世話」など120％していないだろうに。

383 351 sage New! 2008/10/01(水) 18:14:58 0

今夜、四男コウトが「話し合い」と称して我が家に来るそうだ。
どう撃退してくれよう。
旦那にも「トメと同居する気に一瞬でもなったなら離婚」と釘を刺しておいた。
コウトもこれが最後の結婚のチャンスと思ってるから、
もう電話の声も必死丸出し。
子どもの前でもタバコバコバコ吸う祖母はいらない。

384 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 18:21:20 0

>383
「トメが一人暮らしして、兄弟４人が仕送り」ぐらいが落としどころだよね。
頑張れ。

385 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 18:22:09 0

バカ兄弟みんな、だれかの嫁にさせればいいって頭があるから、
まとめて離婚されて、みんな独身で同じ立場になるぐらいじゃないと、
自分のこととして考えなさそう。
考え始めた次の瞬間、蜘蛛の子を散らすように逃げて終わりかもしれないけど。

386 351 sage New! 2008/10/01(水) 18:33:54 0

長男、次男ともにトメに家庭を滅茶苦茶にされてるし、
一人難を逃れているうちの旦那（三男）に対して
「ズルイ」という感情をもっているみたい。
とにかく私は私の幸せと家庭を全力で守り抜きます。

387 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 18:36:11 0

>>386
頑張れ

ここ読む限りでは長男、次男に対して
「間抜け」という感想をもってしまったがな

388 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 18:37:16 0

ズルイってアホか。
パチンカスと同居する人間が世間知らずのお子ちゃまだっただけ。
恨むなら世間知らずだった過去の自分を恨むのが筋。

389 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 18:42:04 0

他の兄弟の「ズルイ」って結局は


　　　　　’``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　お前の家庭も滅茶苦茶になーれ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・’ ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

だよな…恐ろしい

390 351 sage New! 2008/10/01(水) 18:49:33 0

応援ありがとうございます。
頑張ります。

では、今夜の戦いに備えてここで失礼します。

391 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 18:54:58 0

話し合いは、長男次男も一緒がいいと思うけど。

392 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 18:55:22 0

トメは自分の立場を理解しているの？

393 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 19:04:01 0

>>391
＞「話し合い」と称して

と書いてある通り、普通の人が考える「話し合い」ではないのだろう。

394 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 19:22:22 0

>>384
351も含めてその落としどころを提案する人はいないんじゃないか
四男がババ引いて終了の予感。

395 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 19:36:09 0

>>391
それはともすると長男次男四男がタッグ組んで
「三男のとこだけズルイ！」になる悪寒。
過去に同居した実績があるやつは送金ゼロと主張する危険も。

ここんちのスタンスは四男の結婚のために協力してやろうというより
とにかくうちに持ってくんな！お前が好きで同居してたんだろ！でしょ。

396 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 19:38:40 0

喫煙者でパチンカスなんでしょ。
自分が苦しんだのに、他の人に同居しろなんて言うかな？

397 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 19:38:40 0

>>394
切り捨てて絶縁したいってのが全員の本音だろうからね。
それに仕送りしてもすぐにパチンコですって、更にたかられるのがオチじゃね？
やっぱ誰かが犠牲になるしかないんだろうね。

398 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 21:58:24 0

今頃話し合いと言う名の修羅場かな
351さんがんばれよ

399 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/01(水) 22:49:41 0

351さんがんばれ。負けるな。

400 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 01:19:32 0

一人の糞ババがいるがために
４夫婦８人（４男はまだ未婚のようだが）が、不幸になる・・・ｵｿﾛｼｽ
逆に、良トメがいるから４夫婦が幸せになれるって事は無いのにね。
（せいぜい嫁トメ問題が起こらない程度で。）

>351、がんばれ！

401 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 02:50:27 0

不幸になるために足を引っ張り合う兄弟か
ある意味最大多数の最大幸福？

母に潰されるためのレールから降りる気が全くないのが怖すぎる

402 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 08:06:27 0

火中の栗をわざわざ拾う馬鹿はいないのにね
話し合いの結果はどうなったんだろう
いろんな意味で“無事”でいてくれるといいんだけど…

403 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 09:04:51 0

351さん、生きてるか？

404 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 10:04:17 0

うちの場合、結婚した途端に次男病発病しましたよ。

長男はすでに結婚してて、さっさと実家を出てマイホーム建てたきり
数ヶ月に1回しか顔出さなくなってたようで・・・

「結婚したら同居するのは当然！」
（義母様は50代で仕事もしてて健康で、1人のほうが気楽に
暮らせると思うよ？と、説得。）

「ﾎﾞｸﾁﾝがオヤジの墓を建ててやらなきゃ！」
（義父様は数年前に鬼籍に入っているが、何故か納骨堂にいらっしゃる。
墓は普通 長男が建てて、わたし達はどっちかが死んだときに新しい墓を
建てるんだよ。そういうもんなの！と、説得。）

未だに、週に1回は実家に寄って 食材とか調達してあげているらしい。
「ﾏﾏﾝ、ボク、アニキより頼りになるでしょ？」ってなもんです。。

ずっとマザコンだと思ってたけど、次男病だったのかも？

405 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 10:15:44 0

親が心配だから様子を見に行く、んじゃないんだね。
「兄より頼りになるって言って」が本心なんだw
自分しか見えていないんだな。

406 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 10:16:31 0

大分類マザコン、中分類次男病、です。

407 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 11:00:01 0

でも、次男にそういう気持ち（オレ、ﾆｲﾁｬﾝよりも頼りになるでしょ？）にさせてきた母親って、
次男がどんなに尽しても、大抵「長男が頼り、大事」だったりするんだよね。

408 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 12:33:28 0

351さん、どうなったかな

409 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 13:17:53 0

大人しく待っとけよ

410 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 15:54:29 O

うちも毎週末、旦那が偽実家（近距離別居・車で15分）に食材調達に出かけるが、
自分の親の頼み事を実の息子である旦那がこなすだけのことなので、別にかまわない。
唯一将来の心配事は、旦那は一人っ子ということなんだが、我が家は既にサザエさん状態なので
無理やり同居に持ち込まれる心配だけはない。
子どもも既に小学校通っているので、学区確定しているのも強み。

ただ、いつはっちゃけても対応できるようにこのスレや家庭板の各スレを読んでいる。
今はよくても、子どもが高校大学進学で学区があまり関係なくなった頃もまだ生きてるだろうし。

411 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 15:58:42 0

サザエさん状態？
410の親と同居ってことか？
自分の親とは同居するけど、旦那の親はシラネってか…

412 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:03:16 0

>>411
当たり前じゃん、旦那の親なんて所詮他人だもん

413 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:05:31 O

これはいい釣り餌

414 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:06:59 0

それって・・・旦那が「妻の親なんて所詮他人だもん」って言っても受け入れられるの？
釣りにしてもちょっとねぇ

415 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:12:29 0

やっぱり無理がありましたかｗ
でも、旦那の親は他人だからしらね
自分の親は身内だから旦那にも大事にしてもらわなきゃってのは
DQ、エネスレあたりじゃまかり通ってる理屈なんですけどねえ。

416 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:18:10 0

旦那がそれでいいと言ってるなら問題ないけど。
旦那は家で快適そう？

417 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:20:08 0

ちょっとごめん、納骨堂とは別に墓って建てなきゃいけないもんなの？
納骨堂の形態によるんだろうけど、絶対必要ってもんじゃないよね？

418 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:20:20 0

>>415
それってダブスタじゃんw
ダブスタトメがどれだけ忌み嫌われているか。

419 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:25:51 0

>>415
DQ、エネスレでまかり通ってる理屈というより
夫批判として出てきそうだけど。

　アホ旦那：「嫁の親は他人だからしらね
　ﾎﾞｷﾀﾝの親は身内だから嫁にも大事にしてもらわなきゃﾔﾀﾞｰ」
　
みたいな感じで煽りっぽく。

420 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:26:48 0

>>418
でも、あそこらじゃそれがデフォだからねえ
あっちで>>411のようなツッコミ入れると
>>412みたいなレスいっぱい貰えるよ。
しかももっと口汚い言葉でｗ

421 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:29:18 0

いや、ここDQでもエネでもないから。
糞ウトメ、糞ダンナレベルのダブスタを展開したいのならば
それがまかり通る場所で書けばいいんじゃないの？

422 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:47:21 0

>>420
具体例を探して持ってくるとわかりやすいと思うのだが。

423 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:48:25 0

そんなデフォは無いけど、また低脳チュプが脳内お花畑を現実だと宣伝してるの？

424 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 16:49:31 0

>>420は自分の子供の配偶者が
「自分の親はあなたのお子さんに大事にしてもらいますよ。
あ、でも自分はあなたたちは知りませんから。他人だし」
と言われても「その通り」と思うんでしょう。
変わった人だね。

425 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 17:11:28 0

>>420
なに勝手に決め付けてんだか。
あっちだって非の無い義実家や旦那に
>>412みたいな台詞を吐いたら叩かれるよ。

あなた、毒され過ぎ。

426 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 17:13:36 0

家庭板に毒されすぎて離婚までいっちゃった人の話を思い出す

427 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 17:14:11 0

>>426
頭が弱い人間とは離婚したくなるよなー

428 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 17:16:53 0

自分の意見を持ってないんじゃ離婚もしょうがない

429 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 17:29:04 0

>>428
そんな奴は結婚するな。繁殖するな。といいたい。
周りが迷惑するから。

430 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 17:31:42 0

>>415

妻が旦那の親を他人と思うように

旦那も妻の親を他人と思うだろうに

431 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 17:47:01 0

> 旦那の親は他人だからしらね

こういう言葉が出てくる文脈って
当の息子である旦那は面倒なことを何もせず
嫁に「身内なんだから」って押し付けてくるから
そういう流れになるわけでしょ。
嫁が自分の親の面倒を旦那に丸投げするケースでは
当然旦那にそう言う権利はあると思う。

432 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 17:54:48 0

>>426
確かエネスレに何人かいたな

433 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:14:44 0

家庭板・育児板あたりにダブスタ馬鹿な意見はそれはもう山のようにある
そしてそんな馬鹿さ加減を２ちゃん外に持ち出した時、残念な結果に陥るアホﾌﾟﾘﾏが出来上がる…
というのはいわゆるエネ夫問題と一緒。
エネは男であろうと女であろうと迷惑であるということです

434 351 sage New! 2008/10/02(木) 18:15:15 0

猛毒トメ持ちの351です。
夕べの戦いの戦況報告にまいりました。
夕べは四男コウト一人ではなく、次男コウトも一緒にやってきました。
敵は二人、そして敵に寝返るかどうかわからない旦那一人。
子どもが塾に行っている間に話をつけたかったし、
もめているところを見せたくなかったので、戦場を環状道路沿いのファミレスに変更。
四男コウト「・・・嫁子ねぇさん、いい加減に子どもっぽい我侭はやめてよ」
と口火を切ると、次男コウトが長男嫁と元次男嫁がどんな目にあったのか、
自分達がどんな目にあったのかをとうとうと語り始めました。
私が今まで知らない話ばかりでした。

・長男嫁は、結婚前の貯金、両親の残した遺産、母親の形見を全てトメのギャンブルの為に失い、
　その結果鬱病になって自殺未遂をした。
　未遂と言っても、死ぬ気のない未遂ではなく、あと少し発見が遅れていたら死んでいた。
　今回実は、もう一度トメを長男に引き取ってもらおうと思ったが、その話を出したとたん
　長男から絶縁を申し入れられた。

・次男は、共働きだった嫁の収入の全てがトメのギャンブルに消え、
　次男家族の住んでいたマイホームは、次男がトメの借金の保証人になったため
　債権者に取られ、次男嫁は子どもを連れて出て行った。
　次男は未だに借金の返済をしているため、トメ引取りは不可能。
　
次男コウト自分の話をしている時に、泣き出しましたよ。
「嫁子さん、アンタもいい加減大人になれよ、みんな辛い思いをしてるんだ・・・」
って・・・。
「あんたら、キチガイですか？」
リアルに口から言葉が出ました。こんな話聞かされて、感動してトメを引き取るとでも？
益々逃げたくなったわ。
つか、私も絶縁してほしい。ココまで酷い話だと思わなかった。

　

435 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:17:18 0

次男コウトすげーな。
「俺の母親が俺の嫁にこんなに酷いことをしました。
で、あなたは酷い目にあっていませんね。
次に酷い目にあうのはあなたの番です」ってかw

436 351 sage New! 2008/10/02(木) 18:18:01 0

旦那は、ずーっと下を向いていましたが、
震える声でやっと
「ゴメン、次男にいさん、ゴメン四男、俺はイヤだ・・・」
と言ってくれました。
旦那、敵になるかわからないなんて思ってごめんよ。

二人に「人でなし」「自己中」と罵られながら、
私達は家に帰りました。
コレで諦めてくれるといいんですけどね。

437 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:19:57 0

>>436
ちょっと「クララが立った！」的感動をおぼえた。

438 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:20:47 0

いや、だからどうして誰かをいけにえにしないといけないの？

439 351 sage New! 2008/10/02(木) 18:21:19 0

今日は旦那の携帯にも、ウチにも連絡が無いから
もう私達は絶縁されたものと思いたいです。
昨日は沢山の応援ありがとうございました。
自分の家族を守るんだ・・という意志を強く持って、話し合い（？）にのぞめました。

440 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:21:31 0

引き取ったらどうなるかわかってるものを押し付けるつもりってのが
恐ろしいね。乙。
「次にひどい目にあうのはあなた」って、そんなもん、わかってたら
回避するっての。
ひどい目に会う人が出ないように、兄弟で考えるべき問題なのに。

441 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:21:40 0

そこまでされて、どうしてトメを捨てる発想がないんだろう。
理解できない。

442 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:22:20 0

電話番号変えちゃえば？

443 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:23:10 O

嫌だっつーか、その話を聞かされて「次はうちの番ね！」なんて思うアフォがいると思うのかね。
逃げないとトメを送り込みに二人(＋トメ)で自宅来襲もあり得るな…

444 351 sage New! 2008/10/02(木) 18:23:35 0

「誰かを生贄にしなければ、いけないのか」
と、私も思ってました。
兄弟4人の仕送りだったら、出来る限り相談にのるつもりでした。
でも、トメを一人暮らしさせるという発想は
最後まで出てこなかったし、話し始めがあの壮絶秘話だったので、
仕送りの提案をする余裕はありませんでした。

445 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:27:11 0

>>351
トメ＋荷物ごと送りつけられる前にそこを引っ越して夫婦ともに行方を
くらました方がいいと思います。

446 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:27:26 O

>>434
乙。途中まで読んで次男が四男を諫める流れかと思った。
救いようのない馬鹿だな。

447 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:27:35 0

一人で暮らせばいいと言えばよかったのに。

448 351 sage New! 2008/10/02(木) 18:30:21 0

やっぱり、このまま自然消滅的に絶縁・・・てのは楽観的すぎますかね。
このまま家族ごと行方をくらませた方がいいんでしょうか。
やっと手に入れたマイホームだけど、
問答無用でトメを送りつけられるのだけは、イヤだ。

449 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:31:58 0

住所ばれてるんだもんね。
部屋もあるんでしょ。

やばいね。

今は四男がトメの料理、洗濯をやっているの？
それともトメ家事能力はあるの？

450 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:32:49 P

ほぼ間違いなく警察沙汰になるだろこれ
逃げるか戦うかしかなくね？

451 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:32:55 0

ギャンブルのカウンセリングってないの？
人を自殺においやっても、全く反省しないもんなの？

452 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:38:16 0

マイホームかー・・・手放すのつらいよな。
とりあえず相続関係の放棄とかやっておいたらどうだろか
トメ送りつけられても扶養の義務はないと突っぱねるためにも・・・
きついかな？
一番いいのは引越し+住所ロック+職場がえだけど。

453 351 sage New! 2008/10/02(木) 18:39:31 0

トメは、家事能力無しだと思う。
長男嫁さん、元次男嫁さんと同居してる時は
家事は嫁の仕事・・・言っていたそう。
四男との同居は、四男から生活費を貰いコンビニ弁当生活だって。
掃除洗濯はどうしているのかはわかりません。

ギャンブルとか借金のカウンセリングもあるんでしょうが、
トメとは関わりたくないです。

454 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:39:47 0

>>351
窓は防弾ガラスにした方が良いよ

455 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:41:17 0

お子さんいるんだよね。
お子さんに凸されてあることないこと吹き込まれるのも恐ろしいな。

456 351 sage New! 2008/10/02(木) 18:42:12 0

引越し逃亡の件は、今夜旦那と相談します。
子どもも転校させなきゃいけないし、どうしてあんな猛毒トメがいるんだか。
マイホーム手放すのキツイけど、家族が壊れるよりはマシですか・・・。orz

457 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:42:24 0

クソトメ＋コウトズは間違いなくそのマイホームの価値を下げると思う。

458 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:45:55 0

>>351
カウンセリングとか時間かかるし
本人が治す気ないなら全く意味がない

全力で逃げないと

459 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:47:19 0

まともな判断ができてるのは長男と351夫婦、
何が何でも引き取り同居して誰かが犠牲にならなきゃと思い込んでるのが次男と四男

ここは長男と連絡とって、共同戦線に持ち込めないかな
４兄弟で仕送りっていう落とし所に粘り強く持っていく方が長期的に見ればいいと思う
引越しするのは、本当の最後の手段にとっとけばいいじゃない

460 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:49:13 0

しかし、どうしようもなくギャンブル下手なトメだね

461 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:49:36 0

ｷﾞｬﾝﾌﾞﾗｰに仕送りなんて意味ないよ

462 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:50:35 0

>>461
だよね。

でもさ、完全放置して犯罪者にでもなられたら困るよなー

463 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:51:49 0

今日、351さんの所に次男と四男から連絡がないのは
昨日の話し合いの後にお互い何かに気づき
自分たちもトメから遠くに逃げようと思い立ったから


…なわけないか

464 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:55:42 0

>463
ないないｗｗ

今頃トメは、どのﾑﾁｭｺﾀｿにたかろうかしら〜って思いながら
パチンコのハンドル握り締めてヤニ吸ってんだろうよ

465 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:56:27 O

長男は多分連絡するだけ無駄。次男四男が敵なら尚更だし、金を出すだけの繋がりももう持ちたくないはず
次男四男は絶縁じゃなく「どうやったら一人で助かってる三男嫁に母親を押しつけるか」を結託して考えているために息を潜めていると思われる
正直、家にセコム入れつつレオパレスでも(家具つきプランで)手っ取り早く借りて逃走したほうが良さげだ。
(家にセコムを入れるのは万が一のため)

466 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 18:58:09 0

引越しってのは現実的ではないよね。
特に子供が小学生以上で持ち家だとね。

でも、このままだとある日突然トメがやってくる可能性もあるわけだ。
それを考えると引越しが一番現実的に思えてしまうんだよなあ。

467 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:03:11 0

誰かが犠牲にならなきゃいけないっていう次男四男の洗脳さえ解ければ
それが一番安全確実だよ

468 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:06:00 0

セコム入れておけば万が一
留守宅に突撃されても大丈夫じゃないかな

問題は子供の安全か
子供が帰ってくる時に後ろから突撃もありうるし

469 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:06:20 O

>>467





　　　　　無　　　　　　　　理

470 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:12:14 0

集合住宅じゃないんだから、押し掛けれても「無理です」で拒否れないかね。
合鍵とか渡してなければ大丈夫だろ。

471 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:12:54 0

今タッグを組んでる次男と四男を引き離せば？
目先に結婚がちらついて最後のチャンスとあせってる四男に
結婚とは親元から巣だって自分の家庭を持つこと、コンビニがあるから母親は放置でおｋなこと
このあたりを言い聞かせて、面倒みないのは親不幸という思い込みを取り除いてやれば

472 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:14:55 0

>>351
旦那さん、351さんが一緒に居れば何とかこらえてるみたいだけど
話し合いの最中ずっと下向いてたとか微妙な態度だね

旦那さんが根負けした時の事も考えた方が良い

話し合いの録音はしたかい？

473 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:17:15 0

一番いいのはクソトメが今すぐ心不全でも起こしてしんでくれりゃ・・・
失礼かスマソ

474 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:18:23 0

>472
351さんのいないところで泣き落しかけられたら、ほだされかねないよね。

475 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:18:45 0

なんでもかんでも弁護士！で悪いんだけど
こういうとき弁護士いれて法的措置ってとれないもんかね？
接触禁止みたいなの

476 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:20:09 0

自分たちがギャンブル三昧の生活支えて増長させたくせに、責任取らないのかよw＜次男・四男
糖尿病の人間に、そうなる原因だったはずの食事を欲しがられるまま与えて、
病状を進めただけでなく、最悪の状態で人に押し付けるのと同じだろーに。
死ぬ最後まで責任取れってのw

477 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:20:50 0

この場合まだ法に抵触してないでしょ？
だったら接触禁止は無理じゃないかと・・・

478 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:20:53 0

洗脳されてるこのバカトリオは
「母親を捨てる」なんて決断は到底出来ず、
自分たちの次の親孝行である、
「母の居場所の確保＝今まで損をしてないヤツら引き取らせる」を
必死に成し遂げようとしている同志だから、
くれぐれも油断めさるな。

トメは人の金をドブに捨てる。マイホームは売れば金になる。
お金は全て351さんが確保しておいた方がいいよ。手切れもいらん。
戦略的撤退あるのみ。

479 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:22:06 0

>>472
そんなとこにまで難癖つけて351旦那を貶めたいか。
それとも、351を疑心暗鬼にさせて
さらにこじれるのを期待してるの？

480 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:23:00 0

コウト次男、こんな基地外は久しぶりに見た･･･。

481 351 sage New! 2008/10/02(木) 19:23:59 0

いろいろアドバイスありがとうございます。
もうそろそろ、子どもも旦那も帰ってくる時間なので、
旦那の好物を並べて「家族っていいぞ〜」の洗脳をしようと思います。
それでは、また何かありましたら、報告に来ます。

482 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:24:38 0

過去の長男もだよ。
自分の母親の娯楽借金の為に、嫁の個人財産まで手をつけて……
自殺未遂されなきゃわからんなんて。

483 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:27:10 0

>>473
実際それしかないんだから、ババァ反省もないし。

484 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:27:17 0

351が泣かないで済むためには！って、つい。
老婆心という名のアドバイスを・・・失礼。

ガンガレ、351さん。
基地外の撃退無事完了を祈願してるね。

485 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:29:34 0

四男コウトが彼女に完膚なきまでにフラれたらいいと思う。
結婚なんて、夢のまた夢。ママンと一生一緒w

486 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:32:36 0

まぁいくら相手が馬鹿とはいえ、兄弟だからなぁ
兄弟二人からギャーギャー罵られれば、351旦那が辛い心境になるのは普通だろ

351さん今大変な時だと思うけど、できれば旦那さんに
「あなたは家族を守ってくれた立派な父親」とか誉めて、励ましてやれ
旦那の心が折れないように、夫婦二人でがんばれ

487 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:35:10 0

そうだね。
旦那さんは頑張ってると思うよ。

488 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 19:50:48 0

誰かが必ず犠牲にならなければいけない事態なら次男の「お前たちだけ逃れてずるいぞっ！」って言うのも無理はないと思う。
だけど、やらなくてもいいことを勝手にやって火傷してるだけなんだもんなー。

489 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 20:20:07 O

このﾄﾒは放置が一番いいよ
子どもを奴隷としか思ってないんだから…

引っ越しは大変だけど、まずはすぐできる家のｾｷｭﾘﾃｨは準備しておいた方がいいね
突然引っ越し業者が荷物持ってくるって事も考えられるし

洗脳されてたとはいえ、火の車になるまで金渡すとか、自業自得

490 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 21:31:58 0

四男の最後っぽい相手にこのこと全部言えばいいんじゃないかね？
人間性含めて、結婚しようって気になるとは思えないけど。
その（四男の結婚）話がつぶれれば四男が母親と離れる必然性もなくなるしいいこと尽くし！
ここは心を鬼にして四男は一生独身でいてもらうしかないよ。

491 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 21:42:56 0

>490
あんた、そりゃ鬼すぎまんがな。

492 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 21:47:12 0

自分の大事なものを守るためなら、鬼にだって蛇にだってなり果てていいと思うんだ。

493 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 21:56:16 0

そんなことしたらそれこそ四男に何されるか分かったもんじゃない。
トメ送り付けどころの話じゃない、身の危険レベル。

494 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:03:16 0

そうか。
逃げるだけじゃだめで
戦えってことですね。

495 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:06:36 0

四男はトメを置いてこそっと逃げるなんて
全く思いつかないのかな。

三男の真似して「逃げ出したら幸せになれる」と
思い込んで行動してくれないものかな。

496 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:13:54 0

「四人兄弟のうち誰かが貧乏くじを引けば解決する問題だ。」と
思い込んでる限りは、無理じゃないかなあ。
四男の彼女に現状を報告することはしなくてもいいと思う。
３９歳でここまで馬鹿だったら、まともな女は引く。

497 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:16:11 0

長男次男四男は共依存だよね

ここで逃げたら、トメが死ぬまで心安らぐ日は訪れない。

もしトメが凸してきたら、タコ殴りで半殺しにすればいいと思うよ。
スタンガンなんか用意して、気絶するまでバチバチやっちまうとか。

野生動物と同じで、怖さを体で覚えさせないとダメだと思う。
容赦なくやっちまえ

498 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:19:38 0

そんで警察呼ばれて>>351がお縄になる、と。
夫の親なら不法侵入を証明するのも難しいし、
できたとしても軽くて過剰防衛だ。
もうちょっと現実的な話しなよ。

499 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:21:16 0

なんだか好戦的になってきたね。

500 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:27:07 0

「嫁の中で、一度も辛い目を見ていない」
という理屈で>351にお鉢が回ってきた＝受け取るべき、ということなんだから、
万が一>351が辛い目を同じように経て、「さあ、次の嫁にバトンタッチ！」
……となったら、四男コウト嫁しかいないんだよね。

さて、このことに四男コウトは気が付いているのか？　
さてさて、嫁候補に教えてやるのは親切心ゆえじゃないのか？

501 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:30:25 O

子どもの転校も大変ちゃ大変だが、それ以上に職の問題が大きいよね。
他県に複数支店支社があれば転勤願い出すとか、転職や再就職に有利な資格持っていれば
遠距離逃亡もさっくり可能だろうけど、地元のちっこい会社勤めとかだと再就職厳しそう。

502 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:32:00 0

＞四男39歳。やっとプロポーズを受けてくれそうな女性の結婚の条件は
＞「あのトメさんとは、一緒に暮らせない」
四男彼女は、言われるまでも無くわかってらっしゃるということで。

503 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:34:55 0

最後の話し合いとでも銘打って、次男は呼ばずに、四男とその結婚予定者を呼ぶ。
そして、「私の次はあなたよ」と告げる。
「えええっ！」「ボクがそんなことさせないっ！」「はい、おまえ言ってること違う」って切り捨てればいい。
「ボクがずっと見てた！」と主張するなら「アンタの親でしょうが。当然だ」で切り捨て。
「じゃあ、兄ちゃんが・・・」「じゃあ、兄ちゃんに言え。私は知らん」で、
以後、旦那とその兄弟だけの問題に戻すべき。
旦那さんが351との人生を取りたい、と思えば、そう行動すればいい。
嫁に決断と手続きを丸投げすんな。

つまりは、カアチャンの尻拭いに嫁を使おうとすんな、バカ共。

504 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:39:27 0

>>351が夫婦して351実家と養子縁組したらだめかなぁ?

505 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/02(木) 22:48:42 0

>>504
眼前に見えてる利害だけに縛られてるような人たちに、そういうものは
効果ないと思う

506 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:49:07 0

>>504
トメが351さん実家に転がりこまないかな。
サイマーの図々しさは計り知れないから。

507 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 22:51:05 0

>>504
それ名案だ！と思ったけど、相手はまともじゃないからなぁ
嫁実家にシャレならん報復をしたり、そういうリスクも考えないといけないね
ああ、歯がゆい

508 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 23:00:15 0

むしろ「嫁実家も金蔓了承」フラグ立った！と見なすと思う。

509 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 23:34:42 0

養子縁組は実の親とのつながりを切るわけじゃないからなー。

510 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 23:47:18 0

30万ぐらい持たせてトメを単身コロンビアあたりに置き去りにすれば
風が解決してくれそうな気がするお＾＾ｂ

511 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 23:51:14 0

なんだかすごく素敵な案に思える>>510

512 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/02(木) 23:52:19 0

ギャンブル好きかぁ

ラスベガスの周りって砂漠だな

513 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 00:15:52 O

いきなり荷物送り付けられても、受け取り拒否出来るよね。
引越し会社が無理矢理置いてくのは、法律違反だから。
ただ、次男と四男が自分達でトメ荷を運んできたら、警察に対応して
貰えるのかな？

514 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 00:36:50 0

ひとんちだよ？

515 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/03(金) 00:40:52 0

>512
ラスベガスあたりだと日本人も多いからなぁ…
韓国、マカオも近いしなぁ
バハマか？
南米がいいかな
南アにもあるみたい


一緒に行って、トメの帰りの航空券とパスポートを
うっかり
預かったまんま先に帰国しちゃったりね

ツアーじゃなくて
個人手配でホテルも日本人が泊まらなさそうなとこがいいかな

516 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 00:47:10 O

でも、ここまで犠牲を産んでも、母に献上しつづける息子達ってすごいよね。
トメに取っては、子育て成功したんだろうね。
他人からみたら何かﾌﾞｰﾄﾞｩｰの呪いでも掛けられてるのか？ってレベルだけど。

517 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 01:04:17 0

次男、ものすご〜く頭悪いな
そんな話をして「はい、引き取ります」になるわけないっつーの
次男嫁は逃げて正解。

518 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 01:05:20 0

ラジカセ犬がいっぱいwってことだ。

519 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 01:12:09 0

結局嫁がいくら頑張っても
親兄弟と対決や決別しなきゃいけないのは本人だもんね

520 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 01:12:56 0

「トメは捨てられる」事が理解できたその時、
ラジカセ犬四男の世界は広がる。

521 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 01:28:29 0

もう檻付き病院に強制入院でもいいくらいの糞トメだね。
借金無けりゃそれで解決できそうなもんだけど、きっとその費用を次男四男は>>351旦那に押し付けるだろうな。
それが無理だったら一度離婚して安全が確保できたら再婚という手もいいかもしれん。
信じるのが難しい旦那だったみたいだし、現状>>351も巻き込まれてるから赤の他人になるのもいいんじゃないか？

522 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 01:30:37 0

>521
この板見ていて知ったのだが、世の中には
「一度は夫婦だったのだから、分かれても他人じゃない」
という理屈を創作する人がいるようです。

523 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 01:32:10 0

４男の貯金全て使い果たされてるだろうし、借金まで作られてそうだね。
長男次男の経緯を得ても、まだ毎日平気でパチンコしてるんだし、
４男自殺しそうなくらいのことは、やってると思うよ。

524 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 01:37:46 0

嫁が通帳とか隠しても
隠れてお金渡したり、こっそり借金したり
トメの保証人とかになってるかもだよね

525 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 03:50:15 P

偽装離婚した方がよさげだよね。
離婚しても名字は夫の姓のままでいる事も可能だから
親権が母親でも子供の名字変わらなくて済む。
離婚の慰謝料・養育費・財産分与を一括ということで
ローンは旦那のままだけど土地建物貯金も全部妻名義にしてしまえば
旦那は家を担保にいれることも出来なくなる。

離婚したら夫兄弟に離婚後の戸籍コピーでも見せて
「もう離婚されて、すぐ別居になるから、無理」
「今後もし押しかけられたら、赤の他人だから警察に突き出す。
　そうなったら結婚は一生できないですよ」とでも言って
自宅にいながらにして逃亡すればいい。
税務署にへんに睨まれたら怖いし
一時的にでも安いボロアパートを自宅近くに借りたほうがいいかもしんないけどね。

偽装離婚なんて夫がこわがるかもしんないけど
とりあえず夫実印や身分証など借金作るために必要なものは
貸金庫に避難させた方がいいんじゃない？
夫が見方でも、夫兄弟が泥棒にはいるかもよ？
鍵だって勝手にコピーされてるかもしれんし。

526 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 07:34:03 O

>>520
どこのハムテルw

527 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 07:47:46 0

私も途中まで、次男が寝返って四男を説得しはじめたのかと思った！
泥舟がどんなにヤバいか散々語っておいて
お前も乗れって、誰が乗るかｗ

>>525だと、邪魔する嫁がいなくなった！
って、一気に旦那に攻勢しかけてくるんじゃない？

鍵の交換はすぐにした方がよさそうだけど。

528 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 10:29:15 0

次男はちゃんと次男嫁に謝ったのかなあ
そのお花畑脳だと「苦労は嫁なら当然」と思ってそうだ

529 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 10:40:00 0

人ひとり殺しかけた糞ババアを、どうして真紅の他人の嫁たちに
見させられると思ってるんだろう。

こういう糞ババアは、整備不良のトラックのタイヤが外れて突っ込んできたり
橋桁が落下したり、猫を轢きそうになってハンドルを切った車が突っ込んだり、
残業帰りの駅のホームで池沼に線路に突き飛ばされたりしないの？

530 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 10:43:21 O

「よくうちのお役目(一定期間トメ同居)をこなしてくれた！」くらいの上目線なんじゃね
それか自分のとこではもう指一本触れたくないから、利害の一致で四男に味方しているだけか
例え今からどんなに話し合いをしようが、他の家庭はもう汚物に触れたくないんだろう。
だから唯一まだ何もくらっていない三男宅に白羽の矢を立てて猛攻撃してるんじゃないかな。

531 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 10:44:38 O

>>529
「あか」でその変換になるのか…中二病小説みたいなパソコンだな

532 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 11:00:22 0

単に、529の頭が厨二だっただけだと思う

が、もし531が「閼伽の他人」が正解だと思ってるなら、
厨二的にはいい勝負だが

533 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 12:09:07 0

ただ単に、
「真っ赤な他人」というところを「真紅の」とシャレてみただけなんじゃ？

あ、本人乙じゃないっすよｗ

534 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 12:46:11 0

何でもいいですけど、雑談はやめて

535 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 13:02:27 0

多分、赤の他人よりも繋がりが無い、というレトリックだろう。

あ、本人乙じゃないですよ。

536 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 14:22:31 0

>>533>>535
その変換の仕方や強調の仕方が厨二病全開ですｗ

537 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 14:36:37 0

はいはい高二病高二病

538 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 15:02:51 0

通常の３倍他人

539 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 15:04:10 0

もういいしつこい

540 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 15:22:02 0

>>351
頑張って逃げ切ってね。

何回も借金の肩代わりに成功したギャンブル依存者はカウンセリングくらいじゃ意味ないみたいよ。
自分が心療内科に通っている時にカウンセラーから借金関係のカウンセリングが一番難しい。
周りの人間が情に負けて手を差し伸べるから何度でも同じ過ちを犯す。周りもカウンセリングを受けないと効果が薄い。
最後まで面倒みれないなら最初から手を出しちゃダメだって。

541 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 15:41:17 0

　　　,,,,, ｺｴｦ ｱﾜｾﾃ,,,,,
　　( ・e・)')　　　ヾ(・e・ )
　 彡,,, ノﾎﾟｯｸﾘﾅｰヽ､,,, ミ

542 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/03(金) 17:32:49 O

ターンこなくていいんだが
上がなにごともなく一生親の面倒見ててくれるのがいちばん楽

今まで親の面倒見るからとでかい態度と面してきた上
愛情がないわけではないが
面倒見てもらうからと親も上にどっぷりで育ってきて

いまさら親や上に
上がコケたからと
あてにされたくないよ
ていうのが本音だな

543 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 18:00:01 0

冷静な人はそうだよね
「はっちゃけ病」にかかると、そんな簡単なことが解らなくなっちゃうんだよ

544 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 19:53:26 0

うちの父親が定年間近ではっちゃけたのかもしれない

元々母方の祖母は体が弱く、若干ではあるけどぼけ始めた？っていうのもあり、うちの両親が面倒見るというか介護をしていた。父方の祖母は長男夫婦と同居だったし。
それが先日長男夫婦が事故で他界。長男夫婦の子供は祖母の介護を拒否した。

で、父親が引き取るようなことを言い始めたが、もちろん母親は反対。2人も面倒見れないって言っても、大丈夫なんとかなるの一点張り。そういう父親に限って
何もしないんだが。今までROMってきて皆同じ行動するもんなのかとか思ってたけど、ほんとに同じで唖然とした。
挙句の果てに母方の祖母は「出て行かなきゃだめかねぇ？」「長生きしてごめんね」とか言うようになって、まだ引き取ってないのに家族がぼろぼろになりつつある。

まさか、この年で一家離散フラグ立つとは思わなかったよ…

545 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 19:56:45 0

父親が定年するなら介護やれるでしょう。
介護のマニュアル本でもプレゼントしてあげて。

546 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:04:12 0

お父さんの立場で言えば義母を引き取って介護する事に同意して、
今自分の親を引き取りたいと言っているんだよね？
自分の親は引き取って介護するけど義親は絶対嫌ってダブスタじゃないの？
今度はお父さんが引き取り介護するのをお母さんが助けるべき。
今までしてもらった手伝いをお返しすればいいだけ。
生活できる程度にお金を稼いでくるだけならその通りね。

547 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:09:25 0

>>546
釣れますか？

548 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:09:45 0

>>544
それ、お父さんを責めるのは可哀想な気がする。
現実が見えてないんだろうなとは思うけど
ちゃんと話し合わないとダメなことじゃないの？

まあ、いかに毒ﾄﾒだったかって後出しするんだろうけどさ。

549 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:13:47 0

>>546
＞そういう父親に限って何もしないんだが

でもま、金銭的には介護に協力したことになるだろうし、
「今まで妻の親を看たんだから今度は」って言われちゃうとキツイかもね。

550 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:13:50 0

>まさか、この年で一家離散フラグ立つとは思わなかったよ…
何歳？
同居？

551 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:17:20 0

>>547
至って真面目ですが何か？
ま、現実的には無理でも一度相手の立場に立ってみろということ。

552 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:18:34 0

立った所でどうしろと？

553 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:21:08 0

> 自分の親は引き取って介護するけど義親は絶対嫌ってダブスタじゃないの？

私もちょっとそう思う。実際問題として無理でもただ拒否するだけじゃお父さんが可哀相だ。

554 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:23:27 0

>>544
男の人に母親の介護が出来るとは思えないけどね。
年取ると男女ともに肉が弛んで来るんだよ。
トイレの後始末なんて、初めてやったらﾋﾞｯｸﾘするんじゃない？
手始めに、お父さんを祖母宅に行かせてお風呂＆トイレの介助をさせてみればいいよ。
すぐに音を上げるはず。

555 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:27:08 0

詳しく書かれてないからアレだけど母方祖母は「ボケてないけど、足腰が弱くて一人で暮らさせるのは不安」くらいの人で
父方祖母は「ボケ着々と進行中、徘徊や暴れる可能性あり。元々、嫁いびりの毒トメだった」とかだったら引き取るのは躊躇うでしょ。

556 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:27:17 0

>>554
現実問題無理だということをわからせるにはいい案だと思う
実際に休みの度に一人で行ってやってもらえばいいんだよ。
引き取ったら毎日朝から晩まで自分ひとりでやるのが当然なんだ
ということも含めて懇々と説明し、体でわかってもらうのが一番いい。

557 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:28:52 0

>>555
そこまでゲスパーして楽しいか？
＞元々母方の祖母は体が弱く、若干ではあるけどぼけ始めた？っていうのもあり
よく読めバカ。

558 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:29:51 0

>>555
母方祖母の方が「若干ボケ始めた」人だと思ったけど。
父方祖母は「介護が必要」だと推測される文章以外は特に何も書かれていない。

559 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:30:25 0

実際、介護関係の仕事してると実感するんだけど、自分の身内のボケ姿を見るのは辛いと思う。
赤の他人だから「ははは、面白い事言うねｗ」とか言えるけどさ。
特に男の人は、現実直視しない人が多いね。

560 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:35:52 0

お母さん一人で二人の老人を介護するのは物理的な問題があるという事じゃないの？
引き取りが無理ならば金銭面で解決させるしかない。

561 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:39:00 0

>>560
それなら話がわかるけど>>544はここに毒されすぎ。
544父は「はっちゃけ」てるんじゃなくて
子供として当然の心配してるんじゃない？
それをぼろぼろだの一家離散だの・・・

562 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 20:49:08 0

>544の年齢が気になる。

563 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:02:29 0

予想では・・51

564 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:03:09 0

まあ、母親が働いてなかったとしたらだが、現実問題として
父親が「じゃあもう（母方祖母の）介護費用は出さん」と言っても仕方ないだろうというレベルかな
退職金で施設入れたりするかもしれない

565 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:03:45 0

３０代じゃないのかなあ？

566 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:07:16 O

とりあえずお母さん１人では絶対に無理だから、引き取るなら父親にもかなり負担してもらう事が条件になるね
一度お試し介護やらせてみたらいいよ

状況考えると、金銭援助でｶﾀをつけた方が良さそうだけど、どちらもしんどい事にはなるね
でも扶養義務あるからね

確かに544の年齢気になるなw
親定年間近って、うちの親より上なんだよね…

567 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:22:05 0

状況が変わったんだから
介護してくれる人がいなくなった父方祖母のことも
どうするのがいいのかみんなで話し合わないといけない
自分の親はいいけど配偶者の親はみたくねっていうのは
離婚されても仕方ないのでは.....
あんまりここに毒されると失うものが大きいと思うよ

568 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:25:30 0

こういった場合はどれだけヘルパーさんとか利用できるんだろう
同居嫁がいるってだけで不利なの？

569 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:28:27 0

実際、老人が2人に増えたら
544自身も介護要員とされる可能性があるわけで、
長男夫婦の子（544従兄弟）が介護拒否したせいで自分が、
って気持ちもあるんだろうね。

父親が定年退職して、介護の戦力になればいいけど
お世話しなきゃならない大人が一人増えるだけ、って
ことになったら最悪だ。

570 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:28:43 0

544父って、他に兄弟いないのかな？
引き取る引き取らない以前に、もっと話し合えばいいのに…
こんな事で一家離散なんて短絡的だと思う。

571 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:31:37 0

父方の祖母がどの程度の症状で、
>544宅がどのくらいの部屋数があるのか、にもよるよね。
夫母と嫁母の老女2人の相性もあるしさ。

て言うか、長男夫婦が事故死して、その子供達は介護拒否して、
ってことは父方祖母は今、一人で何とか生活できてるんじゃ？

572 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:42:39 0

544の母親が頭がおかしいんだよ。
自分の母親の世話はして、旦那の親は放置って、腐り人間。

573 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 21:45:24 0

現実的に２人は無理っす

574 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 22:05:36 0

>>573
早いもの勝ち？
父母にはほかに兄弟いないのかな。

575 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 22:08:03 0

老人ホームのようにシステム化されている＆プロが複数人で対応するのとは
家庭内の介護は違うんだ。

576 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 22:13:53 0

状態が酷い方をホームに預けるしかないよ
ほんとに現実的に二人は無理っす

577 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 22:18:06 0

現実的に考えて両方ホームに入れれば不公平は出ない。

578 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 23:03:20 0

ついでに家族ももめない
決断の時だな

579 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/03(金) 23:41:08 0

スレのテンプレみたいな反応してないで、まず話し合えや
っていう結論です。

580 名無しの心子知らず New! 2008/10/04(土) 00:17:14 0

介護相談スレ

581 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 01:24:40 0

ゲスパーしすぎじゃない？
>>544のどこにも「旦那の母親は嫌。母ならｵｹ」とは書かれていないが。
>>544を見る限りでは要介護者二人は現実問題として無理というニュアンスなんだが。
「大丈夫なんとかなる」だけで実際どう介護していくかをきちんと話し合えない親父さんは
はっちゃけてるんじゃないのかなぁ。

582 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 01:32:03 0

じゃあ今まで自分の親の面倒みたんだし、
今度は旦那親の面倒見ればいいじゃん。

583 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 01:43:54 0

>>544
父親は直接介護してなくても金銭面で面倒見てたんでしょ
今度は父親の親を見てあげなきゃね
貴方の母親は勝手な人間だと思うよ

584 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 01:44:29 0

それは旦那が嫁親の介護をどのくらいしていたかによるでしょ
金は多少出したかもしれないけど、
臭い、汚い、きつい事は実質全部妻にやらせて自分は何もしてなさそう

585 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 01:47:05 0

一緒に住んでただけじゃないの？
お金で面倒見てた、母親の親。
旦那の親引き取らないんだったら、ある程度お金で面倒みればいいのに
最初から拒否すればこじれるに決まってる。
強欲自分勝手ババァの子供だから、当たり前のことすらはっちゃけに思える。

586 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 01:48:17 0

>>584
じゃこれまで自分の親のために出してもらった分のお金を嫁が出せばいいんじゃないの。
自分の稼ぎから。

587 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 02:16:30 0

金銭面はどうだったか>>544は書いてないと思うけど。
母方親が結構なお金を持っていて費用はそれで賄っていた可能性もなくはない。
父親の稼ぎで介護していたのかどうかは今のところ不明。

588 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 02:40:53 0

なんつーか


おまいらはどうしても>>544母がトメイヤーだと決め付けねば我慢できないようだなw

589 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 03:17:00 0

>>544 は父親の気持ち無視だからねぇ。
悪口書きたかっただけでしょ。
母親が母親なら、子供も子供って感じかなぁ。

590 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 03:57:49 0

>>589
父親の気持ち＝自分の親の介護を妻（と娘）に押し付けたい　だろ？
悪口つーか、実際悪いと思う
実子なんだから自分でやれよ

591 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 04:17:08 0

>>587
母親が介護に専念でいていたのは、父親が生活費を稼いできてくれていたからでしょ。
子供の教育は間違うし、どうしようもない母親だよね。

592 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 04:53:20 0

子供の教育間違えたっていうなら、
「実の」祖母の介護を拒否するような孫を育てた>544父の長兄夫婦、
ひいては、544父を「きちんと」育てたはずなのに、子供を「きちんと」育てられない親に育てた544祖母はどうなの？

つか。介護拒否＝544父の兄夫婦の保険金とかで施設に行ってもらう
を544父が「施設？そんなのかーちゃん可哀相！」ではっちゃけたんじゃないのか？
実際介護をしない人間によくある、介護の「汚さ」を知らない綺麗ごと付きで。

593 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 05:47:53 0

>>592
言いがかりも甚だし過ぎるだろ。
誰も父方トメを引き取れとは言ってない。
父親をそこまで悪し様に言うには、情報が足りないってだけで。

なんでそこに544父兄弟の孫の育て方が悪いって話になるんだ。
いつもはウトメに子育てに口出すなって言ってるくせに。

594 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 05:51:40 0

基本情報が少ないから、エスパーして荒れていく。
ここで544が出てきて説明すれば、後だし乙！になる。

595 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 06:19:33 0

これからは544みたいなケース（夫婦双方の親の介護が同時期になる）は増えるよね。
子供の数も減ってきてるし。
親が老後の事をしっかり考えてくれてればいいけど
そうとばかりは言えないだろうし、
例え親がしっかりしてても、ノータッチでいられるかと言えば
そうも行かないケースも出てくるだろう。

544のレスを読んで、わが身を振り返ったよ。
私たちの親はまだ元気だけど、少しずつ話し合っていこうと思った。

596 595 sage New! 2008/10/04(土) 06:23:17 0

ちょっと表現が不適切だ。

双方の親の介護が同時期になったら、
子供の数が少ないから、一箇所に介護が集中しやすい、と言いたかった。
ひとつの家庭で、双方の親の介護を考えなきゃいけなくなる可能性があるだろうな、と。
（自宅介護のみを言ってるわけではない）

597 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 07:27:01 0

> 子供の教育は間違うし、どうしようもない母親だよね。

エネお得意の論点すり替えって、これかｗ

598 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 07:43:03 0

妻一人に老人二人の面倒を丸投げする544父のほうがよっぽど
どうしようもない人間だよねぇ。

599 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/04(土) 07:50:52 0

>>351
>・長男嫁は、結婚前の貯金、両親の残した遺産、母親の形見を全てトメのギャンブルの為に失い、
　その結果鬱病になって自殺未遂をした。
　未遂と言っても、死ぬ気のない未遂ではなく、あと少し発見が遅れていたら死んでいた。
　今回実は、もう一度トメを長男に引き取ってもらおうと思ったが、その話を出したとたん
　長男から絶縁を申し入れられた。

>・次男は、共働きだった嫁の収入の全てがトメのギャンブルに消え、
　次男家族の住んでいたマイホームは、次男がトメの借金の保証人になったため
　債権者に取られ、次男嫁は子どもを連れて出て行った。
　次男は未だに借金の返済をしているため、トメ引取りは不可能。

なんで、このトメ殺されないんだろうね。
うちの嫁なら、本気で殺していると思う。

600 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 08:04:53 0

351の次男コウトの異常ぶりに驚嘆した。
引き取ってもらおうという目的でそういう話をするって
一体頭の中はどういうことになってしまっているんだろう。
その人大丈夫だろうか。

601 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 08:06:46 0

＞592
実の子が生存してるのに、なんで実の孫がいきなり介護なのよ。
順番間違ってるよ。
孫でもOKだというのなら、544が父方祖母宅へ行って
介護したっていいって話にもなるよ。

父親は現実に見る人がいなくなって困ってる＋法的にも
看る義務がある。
だから仕方なく母親を家へ引き取るって言ってるんでしょ。
はっちゃけとは違うと思う。
とりあえず祖母二人並べておいて置けば？
意外にいろんな意味でうまく行くかもよ。

602 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 08:07:02 0

>>591
子供の教育も母親一人におっかぶせかよｗ
いかにも介護義務を配偶者に押し付ける奴の言いそうな事だね
ﾎﾞｷﾀﾝは金稼ぐ以外はなーんにもしないじょ！ってアホか

603 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 08:10:45 0

>>601
チャーリーとチョコレート工場の
老人4人寝ているベッド思い出した

604 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 08:17:00 0

>>601
だから実の子が介護するならいいんだってば
ただ肝心の実の子（父親）が配偶者に丸投げしようとしてるから叩かれてるんでしょ
父親には看る義務があっても、実子じゃない母親は父方祖母の介護をしなきゃいけない義務はないんだよ
もしかして元の>>544をちゃんと読んでないの？

605 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 08:49:22 0

544父は性格がずるいんだろうね。
「おふくろのウンコオムツは全部毎日俺が交換する！」
ぐらい言って、ちゃんと実行すればまだ奥さんも考えるかもしれんのに…。
何とかなるで押し切って奥さんにやらせようとするから揉めるんだよ。
実子のくせに甘え過ぎ。

606 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 09:06:16 0

>>604
601じゃないけど、
今までは妻の母親だし、父親は仕事してたんだし
介護に関われって言うのは無理な話でしょ。
（自分の親は自分で、が家庭板の定説でしょ）
定年間近なら、これから時間も取れる可能性もあるし、
そこのところ突き詰めて話せって意見だと思うんだけど。

実際丸投げにするかどうかを見極めないうちに
「父がはっちゃけた！一家離散！」と言うのがおかしいって話なんだけどな。

どんな話し合いしたのかは藪の中だから
ここで議論（なのか？）しても仕方ないってことだ。

607 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 09:14:23 0

義両親は他人、介護なんてしません！と言うのに
妻の親の介護に手を出さないと、「何もしないんだが」の一言で
次は○投げするに違いない！と決め付けられるのか
なんだか哀しいね

608 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 09:45:50 0

まあ、共働きカップルだったら女性が全然手を出さないって
たまにしか聞かないよね。
働いているほうが自分の親の世話をほとんどしないっていうのに
仕事しているから、といういいわけは通用しないんじゃないのかねえ。

609 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 09:47:37 0

>>608
何の話？

610 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 09:54:43 0

>>595
同じこと、考えてたよ。
実際のところはどうなんだろうね。
ゲスパーと思うような書き込みの中に、544の真実もあるのかな。

611 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 09:57:21 0

まぁ544のケースを話すには情報が足りないけど
長男夫婦の急逝で順番が代わってしまったのだから
再度話し合うしかないよね

612 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 10:10:37 0

>>600
次男ｺｳﾄの言っている事を整理すると、
大人になる＝自死か家庭崩壊って事だからね。
はっちゃけというより、不幸を逃れるなんて狡い！だな。

613 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 12:34:22 0

だからこれから父親が仕事辞めて家事と自分の親の介護に専念したらいいんだよ
母親が生活費稼いでくりゃいいんだよね
どう考えても今度は父親の親の番だろーがよ

614 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 12:56:04 0

>>351
トメは嫁が死んでも全然平気なんだよね。
パチやめないんだから。
そんなヒトモドキのために人生棒に振る必要はない。

615 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 15:22:40 0

>>613
同意。
今度は母親が生活費稼ぐ番だよね。
もちろんその事を感謝されなくても我慢すべき。

介護を拒否しているのは>544も一緒なんだから従兄弟を責める権利は無い。

616 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 15:58:57 0

まず、お父さんの「なんとかなる」とは、
具体的にどういう状態なのかを言ってもらい、
現実的でない、楽観的すぎる部分を突っ込みつつ、
少しずつ現実的な話に持っていくしかないんじゃないかな。

617 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 17:04:12 0

さっき買い物に出たら、車で通りかかったﾐﾝｽ党の候補者が
「消えた年金もﾐﾝｽ党にお任せくださればﾅﾝﾀﾗ」って喚いてたけど
具体的にどうすれば消えた年金を捕捉できるのか、訊いてみたかったぜ。

618 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/04(土) 17:07:34 0

民主党に理屈を問うのはバカのやること

619 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 00:14:58 0

社保庁の中の人は民主だもんね。
任せていいことあるのか？

620 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 05:31:42 0

>>619
何もなかったことにする、ってことだろｗｗｗ

621 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/05(日) 09:41:57 0

しかし、世襲自民に任せても、何も解決しないだろう。

622 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 10:25:22 0

>>621
いい加減スレ違いなのを理解しようや。

623 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 11:58:24 0

男は具体性に欠ける、絵に描いた餅が好きだという話で。

624 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 12:19:14 0

世襲自民って言うけど、民主小沢も世襲だよねｗ

625 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 12:48:02 0

鳩山も世襲だし、菅は息子に世襲させようとしてよ。

626 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 12:49:13 0

どの息子がはっちゃけてるの？＞世襲

627 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 12:59:13 0

小沢はいつもはっちゃけてるような気がするが、次男じゃないからスレ違いだな。

628 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 18:00:23 0

鳩山家もはっちゃけてるのは兄だからスレ違いだしｗ
菅家は将来家庭板的な問題が大量発生しそうではある

629 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 19:52:27 0

強いて言うなら、長男(自民党)が不手際で両親(国民)から距離を置かれてるのを見て、
はっちゃけてる今までネグレクトされてた次男(民主党)なイメージか?

630 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 19:54:38 0

あくまでスレ違いを認めないんですねｗ

631 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 19:55:00 0

そうすると「嫁」は誰なんだろうｗ

632 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 19:56:49 0

ミンスはジミンと遺伝子を分けた同胞みたいなもんで。
そう考えると、先日のは
「兄ちゃん、不甲斐ないから！今こそ、オレがオレが！オレが！」というカンジに聞こえる。
で、「じゃあ、肝心の方法は？なにより、そんな金どこにある？」とツッコまれると
「嫁子(国民)が頑張るよ！嫁子の貯金(税金)を使えばいい！」と叫ぶ。
これぞ、次男はっちゃけ病。……か？ww

633 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/05(日) 21:09:45 0

日本では、長男教がはびこっているので、やっぱり次の選挙でも自民か・・・

634 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 21:28:58 0

なんか>>632があまりにも的確で笑ってしまったｗ

635 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 21:40:15 0

民主は、副代表が｢公明党はばい菌みたいなもの」と発言したことだけ評価する。
はっちゃけても、隣のおばちゃんまでは引き取らないってことか？

636 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 21:44:35 0

どうせいざとなったら隣のおばちゃんも引き取るよ。
そもそもの最初に公明を政権に引っ張り込んだのはいまの民主代表なんだから。

637 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 22:01:25 0

次男ははっちゃけて、親(国民)だけじゃなく隣のおばちゃん達まで面倒見ようとしてるからね…
児童手当目当てで、近隣の人達が押し掛けてくるのが目に見えるよorz

638 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/05(日) 22:53:49 0

次男ははっちゃけてて自分の家も一部（領土）を
近隣にやる発言もしてるからな…
長男も近隣にいい顔して嫁子（国民）に苦労を
押しつけてきたが次男はそれに輪をかけて酷い

639 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 00:16:29 0

その上、糞ウト症候群も併発してるからね。

長男(農家)は大事な跡取り様だから特別待遇。
外に出た下の子たち(自営・サラリーマン)は搾取用。

大きくなった孫はもう可愛くないから無視。
新しく生まれた孫にはプレゼント三昧で、いいお祖父ちゃんアピール。

で、大事な貯金を無計画に切り崩し、
気が付けば、超巨大な借金を孫たちの残すことになる。

今回は、ミンスよりジミンの方が地に足着いてるかもね。

640 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 00:44:54 0

政党の例えが的確で吹いたｗ

641 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 10:27:11 0

最初は面白いかと思ったんだけど、あちこちにミンス叩きコピペされてるの見て
ネット工作オソロシスと思っちゃったよ…

642 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 10:34:24 0

自民叩きをよく見かけるが？
ミンスはマスゴミや変な団体が応援してるからねえ。
関わりたくないや。

643 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 13:38:34 0

旦那の弟がはっちゃけかけてるｗ
私が旦那と出会ったころはまだ中学生だった義弟。
今２０代後半でやっと結婚を考えられる人と出会ったらしいが
なぜか「ｵｲﾗが自分のｵｸﾀﾝとｵｲﾗの両親とを面倒みなければいけない！」って
なっていて、ちょっとなまぬるく見守っているｗ
だいたい今まで自分の好きなことばかりしてきて、ｳﾄﾒいわく
「あの子に貯金なんてないわよ」なのに・・・。
だけど、どうしてそういう（自分の家庭は家庭で両親に仕送りする、
若しくは二世帯で同居）思考回路に行き着いたのかよくわからん。
一応義母は私と同じ考えで、スープがちょっと冷めてしまう距離が
好みらしいけど。

644 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 13:41:56 0

義弟は一人暮らししたことないの？
結婚前は家にいくら入れていたの？

645 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 15:25:14 0

>>643
貯金がないってことは、「面倒みる」じゃなく「みてもらう」方を希望してるのかもしれんｗ

646 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 15:34:44 0

共存という名の依存か･･･

647 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 15:57:11 0

現実逃避の一形態なのかもね。

648 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 16:39:14 0

643でつ。
質問レスがあるようなので一応回答を。

一人暮らしをしたこともあるし、同棲もしたことがあったはず。
隠し預金があるのかないのか知らんが、ウトメが義弟の口座の残を
知っているっていうのも意外と私はびっくりしたのだが。
まあ副業というか、バンドしてたりするからそっちに意外とあるのかもｗ
良ウトメだから本人たちは「元気なうちは二人で過ごしたい。いくら
子供二人が男だからって、迷惑は掛けたくない。」と言ってるから
義弟だけがはっちゃけて突っ走ってる形です。

649 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 16:53:12 0

兼業バンドマンなんて大多数が持ち出しのような気がするが
はっちゃけ君は売れてるのかい？　すげーのか？

650 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 17:12:08 0

義弟のお嫁さんになる人の味方になってあげてね。

651 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 19:28:05 0

>>650
えー関わらない方がいいよ。子供じゃないんだし。
よそのご家庭のことなんだから、首突っ込む必要ナシ！

652 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/06(月) 19:53:54 0

子供の口座の残を知ってるってのは学生時代の仕送りに使っていたからでしょ
カードを複数持てたりして残高くらいなら親に筒抜け。

653 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/06(月) 21:10:44 0

643です。
これまたなんか皆さん食いついてくださっているようなのでお茶請け
程度に・・・。
バンドマンといってもメジャーではないし、長年やっているから
それなりにファンはついているっぽいけど旦那は「男として仕事一筋に
いく年齢だろ？」って感じです。
口座の残高を知っているのは、義弟自体が仕事とバンドに時間を費やして
いて義母がお給料を下してきているらしい。そしてそこから義弟に
お小遣いを渡し、家に入れるお金を取っているって言ってた。
兄貴（旦那）に対しても結構上から目線なんで夫婦して一度頭をうった
方がいいんじゃないかと放っておく予定。

654 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 09:45:55 O

うちの旦那のはっちゃけ病がなおったー！と思ったらまた発病。
コウト（勿論長男）は義実家住まいだけど生活費いれず。コトメも生活費入れず。
ウトは手術をしたのを理由に（10年以上前の話）キツイ！から・・と月四万円程度しか働かず。
トメが大黒柱だが給料は10万程度。家賃八万。14万で家族五人生活出来ないのは当たり前。
旦那に、コウトメが一緒に住んでるんだから手助けするなよ！いい大人なんだから・・
というも隠れてトメに援助。発覚した時に今度したら離婚するからな！と言ったらしばらくは落ち着いてた。
が、コトメの車（トメもたまに使用する）が故障。旦那会社で修理→旦那給料から天引き。
爆発したら（うちは２馬力だから余裕があるじゃないか・・・
ﾏﾏﾝが可哀相だろ？アニキは最近彼女と別れた。多分もう結婚は無理だと思う。気持ちは長男の嫁でいてくれ）
はぁ〜？２馬力なのは来年くらいに子供を作りたいから、その貯金なんですけど？？
百歩譲ってｳﾄﾒの生活は老後に援助するのは構わない。でもコウトメの生活は絶対！！みたくないわ。
旦那は自分が義実家を甘やかすから義実家が自立できない！と解らないんだろうか？
金ないなら五人家族で車四台いらねーだろ。
もうすぐコウトメの車検が切れる。そのお金・・・出すんじゃなかろーな。
陰でやられたらわかんないよ。次男は優しい人が多いな〜
と思ってた私だけど、ただの見栄張りが多いとわかった。

655 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 09:48:56 0

離婚しないの？

656 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 09:58:23 0

>>654
子供がいない今がラストチャーンス！！！
今なら預金もあまり減ってない！はず(?)
さあこの機会に思い切って弁護士サン頼みましょう・・・お電話お待ちしております。
フリーダイヤル0120〜♪
ザパネットタカタ風にお届けしました

657 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 10:19:24 O

>>655 656トン
離婚は悩み中です。義実家の事さえなければ、旦那は家事も手伝ってくれるし、色々な面で理想的な旦那さん。
でも、義実家の事は離れないでしょうね。義実家の事だけで離婚するのは悔しい・・と考えてる私も甘いですが・・
私の実家（わりと裕福）と二世帯の話があったから断らなければよかったかな？いや、実家まで鴨にされてたかな。
656さんのノリで（失礼）一度、弁護士さんに相談してみます。
以前コウトメに話はしましたが（うちも余裕ないんですよ）
あっそっ！という感じなので変わらないでしょうね。逆に、そんな事言いながら○ちゃん（私）新車乗ってるじゃん！と言われましたし。
結婚直前に私の貯金で買ったんですが・・・
あ〜レスしながら嫌になってきました。
おのずと結果は見えそうです。

658 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 10:20:38 0

> 義実家の事さえなければ、

お酒さえ飲まなければ
ギャンブルさえしなければ
浮気さえしなければ

659 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 10:30:44 O

>>658
ですね・・・
ハッと目が覚めました。

660 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 10:31:58 0

今はまだ我慢できても、子供ができて義実家優先ってむかつくと思うよ。

「ママンが新しいテレビほしいって……でもお金ないって……地デジになったら
今のテレビが見られなくなっちゃうじゃないか、ママンかわいそう！」とか言って
子供用の貯金を持ち出したりしそう。

弁護士いれてさくっとね。

661 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 10:44:59 0

>657　旦那さんはしっかり働いているんでしょう。
タカれるのは旦那さんのみなんだから、義実家は手放さないよ。
タカられ人生に嫌気が差してからでないと旦那さん覚醒しないんじゃないかな。
それに657さんが付き合う義理なし。お子さんいなくて本当によかった。

662 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 10:53:35 0

あいかわらず離婚させるの好きだねえｗ
本人ができれば離婚回避したいって言ってるんだから
アドバイスｗしたいなら、まずはその路線で考えるのが筋なんじゃない？

この場合、義実家がアテにしてるのは旦那じゃなくて
旦那の金なんだから、>>657が金に関することをすべて管理すれば
たかられるのだけは阻止できるんじゃねーの。
義実家も旦那から金引き出せないとわかったら、連絡すら無くなるかもよｗ

663 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:06:21 0

>>662
みんなーこれが立派なアドバイスｗだよー
見本にしようねー

664 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:11:23 0

>>662
ヌルイ人生送ってきたんだねぇ。やー、素晴らしい解決法でww

665 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:13:52 0

しかし今までの例から言って、>>657がお金を管理したところでって話じゃない？
勝手に給料天引きにされたら>>657もどうしようもないでしょ。
しかも自由に出来るお金がないから借金とかありうるべ。

離婚推奨ではないけど、でも実際どう教育すればはっちゃけが治る？
子供いない男に、子供育てるにはお金がかかるって説明して理解できるとは思えん。

666 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:14:16 0

>663-664
批判だけなら誰でも出来るよ。
叩くなら代案出してから叩きなよ。

667 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:14:18 0

662は下４行だけで良かったのに、どうしてもこのｽﾚ住人に
アドバイスｗしたかったんだよね。
皆、見習おうね。

668 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:14:58 0

>>666
下の部分だけかけばいいのに、いらん自分語りしてるから
あほじゃねーのって笑われてんじゃないの？

669 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:16:12 0

あ、667さんとかぶったな･･･

670 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:17:17 0

まぁ、離婚だけが選択肢でないのは同意だよ
ただ、表現一つでこんな流れになるんだなーっていうのも
良く分かるよい見本だったと思うよね

671 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:21:19 0

離婚するか、もう一度良く話し合うかは本人次第だよね。
旦那がはっちゃけから目が冷めるにこした事はないんだし。
だいたい、いい大人がいる家に、他の家庭に金が流すような
生活を送っている事に、義実家も気がつかないといけないのにね。
何かあれば、頼れる金がそこにある、と学習させてしまったらアウトですな。
働ける健康体がいるなら、そいつが働くにこした事はないんだし。
っていうか、何故働かないのかわからないよね。
働いたら負けだと思ってるんだろうか･･･謎だ。

672 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:31:59 0

結婚して一人前になった気がする…今まで甘えた分実家孝行しないと！
子供が出来て親になって親の気持ちがわかった。親孝行しないと！
妻子はボクの考えに賛同してくれるはずだ。
だってボクのパパとママは奥さんにとってもパパとママだもん。
だって苗字一緒でしょ。それが結婚するって事だもんね！
子供だってお爺ちゃんお婆ちゃんに優しくするのは良い事だって学べるしね
はっ！でも今守るべき家族はボクのお嫁ちゃんと子供だよね？このままじゃイケナイ！
…そして振り出しに戻る

ベースはどれもこんな感じだよね
ドリーム炸裂男達は何故同じ過ちを繰り返すwwww

673 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:46:12 P

本気で離婚するつもりで離婚をつきつければ
再構築も可能かも知れないよ。
でも一度発症して再発でしょ？

子供出来てないんだったら、そんなにしがみつかなくてもって思う。
子供出来たら仕事復帰するまで
旦那一人の背中に家族の生活がかかる。
旦那一人の背中に義理実家５人分がのっかってきたら…

再構築するにしても
離婚前提で弁護士いれて話し合いして
財産の条件や今後の生活設計、
夫婦のルールに違反した時のことをきめておかないと危ないよ。

どうせ反省してもその場しのぎだから。

674 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:54:52 0

問題は初犯じゃねーってことだな

675 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 11:55:29 0

離婚させるの好き、って言うけど、お子さんがいたら簡単には勧めないよ。
でもこういう状況で、子供が授かった後にはっちゃけがひどくなったら
>662さんは「なんで子供できる前にはっちゃけって解ってたのに
離婚せずに子供なんて生んだのふじこ」って言うでしょう。
まぁ結局は自分の人生、自分で仕切るしかないんだけど。

676 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 12:05:17 0

>>674
だね
再犯は厳しいね…

677 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 12:09:49 0

思いの丈を手紙にして旦那に渡してみたらどうだろうか？
家事とかも協力的にやってくれてるなら、嫁が嫌な思いしてるって
気が付いたら直してくれるかもしれないし。
あとはやっぱり何度も話し合って、それでも方向性が違うのなら離婚も
視野に入れて考えたほうがいいかもね。

678 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 12:22:05 0

子供ができたら、将来その子も「もう結婚できないと思ってくれ」の長男に
たかられるんだよ。
再犯ってことはまたやるよ。そして子供がいたら逃げられない。
母子2代でｺｳﾄｺﾄﾒにたかられる人生。
それでもよければ。

679 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 12:55:05 0

パラヒキニートの親って、子供を自立させるより援助する方を選ぶじゃない？
それとこの旦那は似ているよね。
長期的なこと、本当に相手のためになることは考えていない。

頼られる自分、親兄弟を支えなきゃいけない自分に酔っているだけ。

680 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 13:00:51 0

生まれた子供は、父方の伯父伯母祖父母の期待を一身に集めるだろうね。
援助しつづけて金が足りないから一人っ子なんてことになったら
一人で両親と伯父伯母と祖父母の老後を背負い込むのか。

金銭的なことだけなら何とかできても、いざという時の後始末、
動けなくなってからの細々とした用事はどうしても血縁者に最初にしわ寄せが来るからね。
金銭的なプレッシャーだけでも相当なものだけど。

681 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 14:11:04 0

>>680
うわぁぁ恐ろしい…
しかも、家計は教育費よりも父実家に流れてるから、相当努力しないと学歴もつけられず、
高収入の仕事は望めない…のに扶養家族だらけ。
生き地獄じゃん。
離婚推奨派ではないけど、そう考えると母子２人家庭の方がまだ裕福だろうな。
あ、まだ生まれるどころか妊娠もしてないのか。じゃあ早く逃げなきゃ！
結婚生活は愛や情だけでは送れない！

682 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 14:16:33 0

>>681
その場合はほら
親孝行という名の高校へ行けと中卒で搾取されるんですよ

683 654 sage New! 2008/10/07(火) 15:16:55 O

たくさんのレスありがとうございます。
やっと、休憩がとれました。いや〜勉強になります。本当に感謝です。ここにレスする前に旦那にメールしてたんですよ。
コウトメの車検代は万が一頼まれても私に必ず相談してね。出さないけど・・・と。
そしたら先程メールの返信がありなんで？助け合わないの？ちゃんと返してもらうからいいんじゃない？
と・・・
プツンとふっ切れました。返すわけないじゃない！どこまで自己満足で自分好きなんだよ！と。
取りあえず今日は荷物もって転勤中の兄の家に行こうと思います。
離婚はなるべく避けたかったけどせざるを得ないです。私の実家は甘いのですが私や旦那の誕生日、結婚記念日に、美味しいものでも食べなさい！
と現金をくれます。断りますが母親はこのお金で貴方達が美味しいものを食べるのが私にとっても嬉しいから
気を使わないで受け取って！と言います。有り難く受け取って貯金に回してます。
そんな私の実家には何も感じないの？とさえ怒りが込み上げてきました。
お金は私が管理してますよ。小遣いやガソリン代等は決めてますから。
ただ、飲み会が多いので毎回一万〜二万渡すのですがその残りを貯めてトメに渡してました。
天引きは私の知らない所でやられるから、正直どうしようもありません。
本当に子供がいなくてよかった！と思います。
携帯から長文すみませんでした。

684 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:18:29 0

> がありなんで？助け合わないの？ちゃんと返してもらうからいいんじゃない？

助け「合った」ことが今まで一度でもあったのかな？w

685 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:22:20 0

あー、それはちょっと再構築はためらうわ。
離婚離婚言っても、現実的には難しいよねって思ってたけど、
子供がいないってのと、再発だってのに加えて「助け合い」ときたか。

上でも出てるけど、お子さんがいたら完全にたかられてつぶれるよね。
離婚のほうがいいのかもしれない……。

686 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:25:32 0

自分の親を引き合いに出すのはおかしい。
成人した子供にお金を出すのもおかしんだから。
それはそれ。

旦那さんのやり方が、旦那さんの家族のためにならないこと。
どこまで旦那さんが長期的視点で考えているのか。
メールなら、落ち着いて書けるでしょう？
離婚の前に説得してみてはどうでしょう？

687 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:28:29 0

お金渡すのが、助けあいかぁ。
>コウト（勿論長男）は義実家住まいだけど生活費いれず。コトメも生活費入れず。
なんでなの？
この人たちを立ち直らせることが助け合いならまだわかるんだけど。

688 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:34:01 0

助けて貰ったことはありません！でFA。

689 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:34:25 0

>>686
なんで引き合いに出すのはおかしいの？
夫が自分の親兄弟に金出すことを「助け合い」って言うことに対して
自分の親は金をくれることはあっても助けることはないって話でしょ？

誰も家の頭金出したとか書いてないのに、誕生日に
美味しいもの食べなさいとくれるお金がおかしいとは思えないけどね。

690 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:35:48 0

これはさすがに離婚推奨だわ。準サイマーって感じだな。
こういう人たちの「立ち直らせる」って、
赤ちゃんのように口元までご飯を持って行って、食べたら
「食べた食べた！ほーらきちんと出来るじゃない」って
褒めちぎるような援助するんだよ。

691 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:42:24 0

>>689
逆に、この夫婦が嫁親に対してなにか援助しているのなら助け合いかもしれないけど。
一方的にお小遣い貰うのは、独立した別家庭として正しい姿だとは思わない。

692 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:46:16 0

>>691
どこに一方的と書いてある？
母の日や父の日にプレゼントしたりしているかもしれないじゃん。

693 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 15:47:20 0

そういう部分もあるかもしれないけどさ、
嫁親は心配してお金をくれるのに、旦那親は搾取するだけってどうよ？
って話だと思うよ。

694 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 16:03:34 0

結果的に、嫁実家の金が夫実家に流れてるってことだよな。
実家からの援助が正しいとも思えんし、嫁実家が好きでやってることで
夫実家のほうも同じことをやれとは思わん。

でも、嫁としちゃ「うちの親がお金をくれて大事にためてても、結果的に夫の親に搾取される」
って思っちゃうよ。それは耐えられないな。

695 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 16:09:35 0

>母の日や父の日にプレゼントしたりしているかもしれないじゃん。
それは確かにわからないね。

でも、論点はずれていると思うよ。

696 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 16:28:03 0

働いてるのに転勤中の兄のところへ行って
仕事は通えるの？

697 654 sage New! 2008/10/07(火) 16:49:47 O

またまたありがとうございます。助け合い・・・はないです。父の日母の日誕生日は両方してますよ。
確かに私の実家は甘いです。母親に（父親は早くに亡くしてます）
私も助け合いをしてるかは自分では解りません。正直金銭面では助けてあげれてはないです。
祖父母と母親が一緒に住んでいるので出来る時はなるべく家事、祖父母の病院の送り迎え等はしてます。
これが助け合いかは解らないですが私が手伝う事で
普段祖父母の事を一人で全てしている母親が遊びに行ったりして楽しかったよ！と言われるのが娘として嬉しいです。
ズレましたが、１番いいのはコウトメが立ち直ってくれる事だと私も思います。最近、旦那が話し合いをしてもハイハイ！みたいな態度なので旦那はっちゃけ病が再発し
やはり俺がしっかりしないと・・になったと思います。
ウトメもコウトメが一人暮らしをしたら家が寂しくなるのが嫌みたいです。
だから何も言わないと思います。自分達の首を絞めてるのに。
旦那に子供の話しをしても（金銭面）正直理解してないと思います。
友達は子供が出来れば義実家どころじゃなくなるよ！父親になったら変わるよ！と言ってくれます。
でも変わらなかったら・・・と思うと子供を作るのは怖いですね。
無責任に子供は作りたくないですし。と考えたら離婚しかないですね。
旦那が変わるとしても、しばらくの間だけでしょう。本気で離婚を視野に入れ話し合いしたいと思います。今日は、頭冷やそうと思います。本当にありがとうございました。

698 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 16:51:51 0

>友達は子供が出来れば義実家どころじゃなくなるよ！父親になったら変わるよ！と言ってくれます。
>でも変わらなかったら・・・と思うと子供を作るのは怖いですね。

無理！絶対無理！

699 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 16:53:43 0

子供ができたら、余計に親の有難味がわかったとか言って
さらにはっちゃけそうだしなあ。
危険な賭けすぎるよね。

700 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 16:55:05 0

まあわざわざそんなバクチ打たなくてもなあ。

701 654 sage New! 2008/10/07(火) 17:01:43 O

>>672さんの言葉思い出しました。籍入れてすぐに○○家の嫁になったのだから○○家に尽くしてくれ
みたいな事を。
まぁそうなんですが、凄く真剣な顔だったのでキョトンとしてしまいました。
転勤中（長期出張の方が正しかったです）兄の家の方が仕事場が近いので大丈夫です。
ありがとうございます。
仕事に戻ります。

702 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 17:08:11 0

>籍入れてすぐに○○家の嫁になったのだから○○家に尽くしてくれ
もとからそういう人なんだね。
冷静に話した方がいいよ。

てか、そんな人たちより、祖父母の介護を一人でしているお母さんが心配だね。

703 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 17:09:47 0

なんで実家でなく、兄の家に行くの？
実家に住んで母親サポートしてあげればいいのに。

704 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 17:13:25 0

>>703
仕事があるからじゃね？

705 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 17:16:57 0

>>703
実家が通勤するには遠すぎるんじゃないかな。

706 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 17:23:46 0

＞成人した子供にお金を出すのもおかしんだから。

親によくして貰えない子って、必ずこう言うよね。

＞父母と母親が一緒に住んでいるので出来る時はなるべく家事、祖父母の病院の送り迎え等はしてます。
＞これが助け合いかは解らないですが私が手伝う事で
＞普段祖父母の事を一人で全てしている母親が遊びに行ったりして楽しかったよ！と言われるのが娘として嬉しいです。

ちゃんと助け合いになってるじゃん。親によくして貰えない子の僻みって笑えるｗ

707 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 17:29:34 0

>706
どうしたの？
後だしをもちだしても仕方がないでしょ。
何がそんなに気に障ったの？

708 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 18:18:04 0

自分が親から自立できてないのを指摘された気がしたんじゃないかな

709 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 18:19:46 0

とりあえず
スレ主旨と関係のない雑談はこちらで。
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室11【専用】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1214349982/

710 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 18:21:36 0

助け合いって便利な言葉だよね。

711 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 19:54:47 0

>>710
たいていは助けられるだけの人が口にするよね。

712 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 19:56:48 0

>>710
助けてもらいたいクズにとってはね。

713 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 20:08:13 0

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1221893486/
まあこのスレでもメールで送ってやれ

714 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 20:10:39 P

>>654
共通の友人に背中から撃たれないように気をつけてね。
周囲から見て「友人としては良い奴」だと
旦那が友人に泣きついたりもありそうだし。
関係修復させようとへんにはっちゃける人が出てきそう。
はっちゃけが増えると地味だけど確実にHP削られる。
離婚が成立するまで余計な情報を出さない方がいいかもと思った。

715 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 20:46:56 0

>>695
お金足りない惨めな人ですか？
お小遣いもらえる人に嫉妬してるの？

716 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 20:49:18 0

　　　　　>>715
　　　　 ∧＿∧
　　　　( ´･ω･`) 　　 　∧＿∧
　　　 ／ 　　　 ＼　 　（　　　　）何言ってんだこいつ　
.＿＿|　|　　　 .|　|＿　/ 　　 　 ヽ
||＼　￣￣￣￣　　 ／ .|　　　|　|
||＼..∧＿∧　 　　(⌒＼|_＿./ ./
||.　 （ 　　　）　　　　 ~＼___＿_ノ|　　 ∧＿∧
　　/　　　ヽ　氏ねよ 　　 　 ＼| 　 （　　　　）　
　　|　　　　　ヽ　　　 　　　　　　　＼/ 　　　 ヽ. ｵﾏｴ馬鹿だろ
　　|　　　　|ヽ、二⌒) 　　　　 　　／ .|　　　|　|
　　.|　　　　ヽ　＼∧

717 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 20:51:21 0

>715
成人してもお小遣いとかwww
自分があげる方でしょ。

718 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 20:55:48 0

つか、書き手が親から小遣いを貰おうが貰わなかろうが
ウトメ＆コウトメがウンコなのと丹那がはっちゃけエネなのに変わりはない。

719 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 20:57:16 P

>>718
なんかの暗号？　＞丹那

720 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 21:02:01 0

丹那　一発では変換できなかったぞ。

意味は「丹前を着た旦那」とか。

721 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 21:11:03 0

>>715を見て「嫉妬ですか。醜いですね。」を思い出したんだけど、
AAがどうしても見つからないorz

722 718 sage New! 2008/10/07(火) 21:15:51 0

ごめん打ち間違い('A｀)

723 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 21:26:34 0

>>721
それってAAあったっけ？

724 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 23:13:48 0

>>723
それでこのフレーズ覚えたんだわ。
なんか気持ち悪い人物だったんだがなあ。

725 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/07(火) 23:28:01 0

「嫉妬ですか。醜いですね。」って中二病スレのテンプレに入っているよね。

726 654 sage New! 2008/10/08(水) 02:38:52 O

私のレスのせいで変な方向にいってすみません。頭冷やそうと思いましたが話し合いしました。
帰ってくるなり（そんなに助け合いが悪いの？困ってるのを助けるのが家族じゃない！ﾌｶﾞｰ）
状態でした。私は（助け合いは大事だけどしていい事と悪い事がある。今のコウトメの為にはならない）
と言ったらｲｷﾅﾘ泣き出し、またもやはっちゃけ発言。（俺、お母さん←私の
の為に今日給料前借りして欲しがってたＤＶＤプレーヤー予約したのに。
言わないでプレゼントしようと思ったけど俺の気持ちはどうなるの？）
と意味不明＆ポカーン。私はｵｴｵｴ泣きじゃきる旦那にﾄﾞﾝﾋﾞｷ。多分演技。
（なんで、コウトメの話しから私の母親の話しになるわけ？）
と聞いたら（皆助け合って平等に・・・と思ったから）と。
ｻｻｻｰと旦那への愛情が冷めるはっちゃけを通りこしての馬鹿発言でした。
私はこんな旦那のどこに惚れてたのか悔しくて泣いちゃいました。
そしたら旦那の泣きも酷くなり（○○も辛いよね。俺が不甲斐ないから）
と違う意味で解釈し私の頭をﾅﾃﾞﾅﾃﾞ。（さわんなよ！）と言ったら
（そうだよね、今は一人で泣きたいよね。俺先に！！風呂入ってるから）
と・・・一緒に入るかよ。と馬鹿馬鹿しすぎて半笑いでｶﾊﾞﾝ持ってでてきました。
ここまでエネ＆はっちゃけ＆馬鹿とは思いませんでした。
と同時に見抜けなかった自分が情けないです。
勿論離婚します。今日は兄の家に行くのをやめ近くのラブホに泊まりにきました。
今、携帯からなんですが旦那からの着信が凄い。無視して今日知り合いの弁護士の所に行きます。
離婚して母親と祖父母四人で仲良く暮らします。
離婚という迷惑をかけるので、一生懸命孝行したいと思います。
会社もわりと優遇がきくのでしばらく休み、早く離婚進めれるようにします。
ある意味、旦那がはっちゃけ過ぎてよかったかも。一切迷いがありません。
子供の喧嘩にもならないくらいショボかったので。
相談にのって下さった方ありがとうございます。
最後が馬鹿馬鹿しすぎて叩かれるかもしれませんが全部本当の話しです。
最終的にショボイ事になったこと、すみませんでした。

727 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 03:01:49 0

>>654
乙。旦那キモイね。キッパリと縁を切ったほうがいいよ。
激しくロミオ化しそうだから身辺に気をつけてね。

728 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 03:05:16 0

>今日給料前借りして
娘婿に給料前借してまでDVDプレーヤー欲しがる母親なんているのかよ。

>コウトメの為にはならない
これでなんで泣くんだよ。

人に何かしてあげるのが好きなんだな。
みんなのために頑張る僕に酔ってる。
今さえよければそれでいい、将来のことなんて考えてないね。

乙でした。

729 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 03:21:25 0

この旦那離婚理由を理解しないだろうね。
でもなんで、今日話し合おうと思ったの？

730 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 03:34:47 O

>>727 728乙ありがとうございます。
729今日話し合いしたのは仕事中にメールや着信が多かったので、今話し合わないと長くなりそうだったからです。
ここでレスして皆さんの意見を聞いて冷静に自分もなれましたので。

731 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 03:50:47 0

ウトメ介護、コウトメ介護が回ってくる前に気がついてよかったね。
母親と幸せになってね。

弁護士に会う前に離婚理由を説明しやすいよう箇条書きにしておくといいよ。
離婚にすんなり応じてくれるといいね。

732 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 03:58:31 0

今日給料前借りしてDVDプレーヤーってヴァカすぐるｗｗｗｗｗ

654お母さんが喜ぶ→嫁喜ぶ
とでも思ったのか？結果を考えないで物でしか気持ちを表せない障害レベルの人なのか？
コウトコトメにも働かせて自活の道を考えてやるよりも車や金を与えるところとか。

人のために何かしてあげるのがライッスキな旦那さんだったら
654の将来の幸せの為に離婚してあげるのも喜んでしてくれるよね！
人の旦那さんながら激しく脱力しました。お疲れ様。

733 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 04:04:51 P

給料前借りしてプレゼントって…
はっちゃけに加えてサイマー要素もありっていうか
離婚後自分一人の稼ぎで生活するようになったら
身分不相応に貢ぎまくりで
遅かれ早かれ破綻すんじゃね？

離婚後、金づるとしてロックオンされないように気をつけてね。
実家に戻るならセコム加入も検討したほうが…

734 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 04:06:40 0

てか、
自分の親兄弟にだけ金を使ってるから嫁は怒ってる
↓
嫁親にも金を使えば嫁の機嫌も直るしこれからも親兄弟にも金を使えるｳﾏｰ
じゃなかろうか。

735 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 04:13:09 0

ＤＶＤプレーヤー（レコーダーなし）って安いよ。数千円〜一万円チョイ。
前借して買うような額じゃない。本当は何に使ったのやら。
公平とかいいつつ金額からみても弟＞＞＞＞嫁親。
小手先で誤魔化す為の下手な小芝居だよ。海老どころか出汁雑魚で鯛を釣る気だ。

736 654 sage New! 2008/10/08(水) 04:23:50 O

>>731はい。母親と本当の意味での助け合いをし頑張って仲良くくらします。
732 その通りだと思います。嫁の母親を大切にするなんて俺凄い！嫁喜ぶ！
と思ったんでしょうね。
733 今は借金はないですがまさしくサイマーになると思います。
ｳﾄﾒコウトメに鴨られて。
実家にセコムついてますｗラブホに入り悔しさに泣き馬鹿馬鹿しさに笑い疲れましたので、寝ますね。
また何かありましたらレスします。ありがとうございました。

737 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 04:28:18 0

654さん。
少し寝ましょうね。
お身体大事に。

738 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 07:33:54 0

勘違いされるから、ラブホに連泊するなよ。

739 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 08:17:31 0

|∧∧
|^ω^)　ｩ,､ネタすぎ。なんでこんなスレ見てんの？何歳？
|⊂ノ

740 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 08:23:09 0

>>645さん、乙

つか、ラブホに一人で入れるんだね。交通の便が悪い
場所に住んでるんだけど、少し離れた所の国道沿いに
ラブホだけが５軒ほど建ってる。

いざとなったらラブホもありと覚えておこう。

741 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 08:23:57 0

↑>>654でした。ｽﾏｿ

742 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 08:33:31 0

連れは後から来る、とか言えば入れるんじゃないの？
そんなこと言わなくても入れるのかな。

743 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 08:34:52 0

>>654
話し合いお疲れ様でした。
で、旦那さんの主張する「助け合い」ですが、コウトは何をしてくれる（はず）って言ってました？
それとも過去になにか助けてもらったことがあるんでしょうか。

744 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 08:52:06 0

給料前借りしなきゃ買い物も出来ないって既に破綻してるよね…

745 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 09:34:22 O

つか、今の時期ならテレビ(地ﾃﾞｼﾞ)＋ブルーレイだろ。
DVDプレーヤーとか中学生の小遣いで買えそうな物を…。コトメの修理代やらと天秤にかけたらどっちが重いのかわかんないの？だから前借りしたの？
しかもそれをわざわざ言うとか恩着せがましいよ。

746 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 09:43:14 0

654旦那実家が給料前借でのプレゼントも喜ぶような体質だから、
654の親も同じく喜ぶだろうと思ったんだよね。
稼ぎがなくても車は欲しいコウトメと同じく、
654旦那も身の程を知らない消費を平気な人なんだよ。
同じ金銭感覚の人間じゃないと一緒に暮らしていけない人だよ。

747 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 11:56:46 0

>>734
それだな

748 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 12:22:38 0

>>740、>>742
車で直接部屋の前に入れるとこならよそから人数見えないよ。
エントランスがあるタイプでも、写真で部屋を選んで
自動販売機で鍵を貰うタイプのとこなら誰にも会わないですむ。
つかそのタイプ以外見たことないな。

749 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 12:39:34 0

子供を作る前に気づいて良かったね。
幸運だったよ。

750 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 20:41:10 0

　

751 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 22:29:07 0

一人ラブホは
・最初から一人で入れる
・二人分の料金を払うと入れてくれる
・自殺とかされると困るから一人はだめ。一人残して帰るのもだめ
と種類が分かれてたと思う。
元からOKなところは予約も受けてくれて、旅行にも使えるっていうとこもある。

詳しくはラブホ板の一人ラブホスレで聞いて。

752 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/08(水) 22:37:57 0

なんでそんなスレ知ってんだ

753 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/09(木) 04:20:12 0

てか、ラブホも一応ホテルなんだから、もっと気軽に一人で入れるといいのに。
お風呂入って大きいベッドで寝るのは楽しいよ。部屋も色々と凝ってるし。

754 654 sage New! 2008/10/09(木) 05:46:04 O

レス遅れました。
旦那側からの助け合いの意味は聞いてないので解りません。
以前母親と買い物に行った時にDVDみたいのよね〜と母親が言い再生専用もあるし
機能が沢山付いてるのもあるよ！と言ったら、機能は使いこなせないからプレーヤーでいいかな？
と私と母親が会話したのを思い出したんでしょうね。
いらないけどw
知り合いの弁護士さんがすぐに動いてくれて旦那に電話してくれました。
これからは直接○さんではなく私に連絡下さいと…
旦那はメールで実家とは絶縁するからやり直したい。別れるなんて嫌だ〜
と出来もしない嘘メールを送ってきました。勿論無視ですが…
昨日は、実家にこなかったけど会社と実家にきそうな予感がするので
母親と急遽予定をたて、祖父母がきつくない程度な近場で温泉旅行にしばらく行ってきます。
その間に弁護士さんに動いてもらいます。慰謝料、共通財産等はいらないので
早く済ませて次は家裁でスパって終わりにしたいと思ってます。
甘い考えだから後から色々増えそうですが…
ズレますがラブホはいいですよ。出張の時も私は会社に頼んでビジネスホテルよりラブホを利用させてもらってます。
会社側が用意するビジネスホテルよりラブホの方が安いので領収書さえ貰ってくれば何も言いません。
今は長期出張の人の為に一週間、一ヶ月パックもありますし。
女性利用の方も沢山いらっしゃいますよ。
私の中では気軽に入れますね。ベッドも広いしユニットバスじゃないし。
ネタじゃない？とレスありましたがそう思われてもおかしくないですね。
馬鹿すぎるので。
皆さん乙ありがとうございました。
感謝してます。旅行楽しんできます。

755 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/09(木) 06:17:22 0

弁護士の警告を無視して実家や会社に凸してきたら弁護士に
接近禁止の警告をしてもらうといいよ。
離婚が成立した後もロミオ化して付きまといそうだから
可能なら離婚の条件に接近禁止を盛り込んでもらうといいかも。

756 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/09(木) 06:30:05 0

>>754
乙です。
慰謝料はどっちが有責で離婚したかを証明する証拠にもなるので
小額でもとっておいたほうがいいかもですよー。
後々しつこそうな旦那なので、付きまとわれたり変な噂を立てられたり
したときのための対策を弁護士さんと相談しておいたほうがいいですよ。

757 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/09(木) 07:26:38 0

ラブホ利用はやめたほうがいいんじゃない？
痛くもない腹を探られるかも

758 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/09(木) 09:08:14 0

>>757に賛成
最終的に裁判までするつもりなら、行動はくれぐれも慎重に
数千円の違いなんだから、全て終わるまでビジホに汁

慰謝料はたとえ数万円でもちゃんともらえ
財産分与もちゃんとするべき　
じゃないと弁護士つけたんだ意味がないよ

759 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/09(木) 09:50:33 0

乙です。
弁護士と決めたこちら側の主張が決まったら教えてね。

760 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/09(木) 15:56:44 0

どうしたかなー

761 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 16:29:17 0

ｽﾚの流れに都合よく物事は起こらないだろｗ

762 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:25:50 0

夫（次男）が痴呆のﾄﾒを施設に入れたいって言うんだけど…
そのお金を分割でいいから払いたいって言うんだ。

何とか〆上げてやりたいんだけどどうすればいい？
それとも夫の小遣いを削ってでも払わせてやるべき？

763 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:28:40 0

>>762には介護義務はなくとも、夫には実施としての責任があるから
逃げるのはいかがなものかと。
いくらかわからないけど、夫と兄弟とで折半は家計であろうとなんであろうと
出さないとまずいんじゃないの？

「お金出さないのなら引き取って」って言われるよりましだと思う。
お金も出さない人力も提供しない、それはだめだよ。

764 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:29:03 0

実施　×
実子　○

変な変換しちゃった。

765 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:30:57 0

>>762は釣りなんでしょ？

766 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:37:03 0

「クソ女のダブスタ」のつもりだったんじゃないの？
で、釣れたらここぞとばかりに叩くか、釣れなきゃ自分で同意して叩くつもりだったんだろ、どうせ。

こういうツッコミされたら次は真生を装って
「なんで私が叩かれるのかわかりません！」
とか馬鹿女になりきるんだろうね。

釣り針も餌もおまえの股関並みにお粗末だよ

767 762 sage New! 2008/10/10(金) 18:38:08 0

言っておきますが釣りじゃないですよ。

>>763
負担は折半ではなく収入に応じてです。
自分が何とかしないと、と兄弟揃って熱くなりすぎているので何とかしたいと思っているんです。
散々世話になったんだからできることはしないとと……

それに実母の介護も控えていますし…

768 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:41:51 O

>>762
施設に入れてくれるなんていい旦那さんじゃないか
別に全額出そうっていうんじゃないでしょ？
トメの年金とか長男負担分もあると思うし
どうしても家計からが無理なら旦那の小遣い減らして払ってあげなよ

いや「全額ボクタンが払うお！任せといて！」だったらはっちゃけだけどさ

769 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:42:23 0

>>766
当たり。おめでとう。

770 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:49:32 0

>>767
稼ぎ頭の旦那の実母の介護は家計から出したくない！旦那の小遣いからで当然よね！！
ニートor主婦のｱﾃｸｼの実母の介護？家計から出すに決まってるでしょ！ｱﾃｸｼのｵｶｰﾀﾏよ！！
もちろんｱﾃｸｼが全額出して介護するに決まってるじゃない！

こうですかわかりませーん（ﾊﾅﾎｼﾞ

771 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:50:51 0

ニートor主婦だとわけわからんなｗ
専業ニートorパート主婦ってとこか。

どうせ子育てしてるだの旦那ほども稼げないくせに
ｱﾃｸｼだって働いてる！共働きだ！ってﾌｧﾋﾞｮるんだろうけど。

772 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:56:54 0

762は旦那〆あげてどうするつもりなんだろう。
長男夫婦だけ金出せや！なのか
施設に入れるなんてもったいない、ウトや長男夫婦が面倒見ろ！ってこと？

773 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:59:09 0

セコケチスレかと思った

774 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 18:59:49 0

本当にわからないね。
どうするのがよいと思っているんだろう？

775 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:02:16 0

>>762
旦那に↓で相談させればおｋ

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214273372/

776 762 ◆q0RI7ZDSMg sage New! 2008/10/10(金) 19:05:46 0

>>768
全額ではありません。
ただ私が支払う金額のほうが多いです。
それはいいのですが…

>>770
違います、それに私も働いています。
ですが夫は私のほうからは出さなくてもいいといっていました。
それにもう私の両親は死んでいます。

>>772
……わからないです。
長男夫婦にだけお金を出してほしいというのは考えましたが……
夫にその方向で交渉してもらおうかな、子供のことも心配なんです。
そうそれば負担分を減らせるかもしれないし。

777 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:05:53 0

>>772
うんにゃ。お金もったいないから私が介護します、だろ。

うちなら施設代全額払ってもいいから、入所して欲しい。

778 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:06:51 0

>長男夫婦にだけお金を出してほしい
それはおかしいと思わないの？

779 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:08:10 0

身勝手な女だね。
鬼　ともいう。
自分だけ良ければいいんだろうね。

だんな、早く別れた方がいいよ。

780 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:11:02 0

>>776
長男夫婦に押し付けなさいよ！なんていう家畜並みの脳ミソの親に
育てられた子供なんて将来ろくなもんにならんから心配しなくていいよ、ゴミ。

781 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:13:00 0

>>776
私の両親は死んでいます。

>>767
それに実母の介護も控えていますし…
どういう事？

782 762 ◆q0RI7ZDSMg sage New! 2008/10/10(金) 19:13:30 0

>>778
思いません。
もちろんこんなこと面と向かっては言いませんが…これは間違いなく本音です。
できれば1円だってお金は無駄にしたくありません。

>>779
どこがですか？
そもそもうちの親のようにﾄﾒが老後のための資金をためておかなかったのがいけないんでしょう？
自己責任じゃないですか……
ﾄﾒが施設に入れないのは私のせいなんですか？


それと気になることが……
扶養義務に違反すると法的に責任を取らされるのでしょうか？

783 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:13:59 0

自分の親のときは家計から一銭も出さず
ウトメのときには家計費から出す、ってことになるとちょっと嫌かもしれない。

784 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:15:51 0

>お金は無駄にしたくありません。
無駄って…。

釣りだよね？
こんな人間いるとは思えない。

785 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:16:50 0

>>782
> そもそもうちの親のようにﾄﾒが老後のための資金をためておかなかったのがいけないんでしょう？

これはね、仕方ないところがあるよ。
1000万の収入がある人と結婚した場合と
500万の収入がある人と結婚した場合とでは生活レベル全然違うでしょ。
同じように、老後資金も貯めてない馬鹿親を持つ人と結婚すると
資金を貯めたまともな親を持つ人と結婚したときより
ずっと多くのお金が出てしまう。

786 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:17:46 0

>>766
子供の（将来の）ために嫌なのはわかるけど、それは義兄夫婦も同じではないの？
向こうの方が貯蓄してる、とか収入がいいからみたいな理由がもしあったとしても
762夫婦が一円も出さないとか夫の小遣いでなんとかさせたいっていうのはおかしいよね？

とにかく762夫婦と義兄夫婦で一度話し合ってみては？

787 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:17:47 0

>>782
トメが施設には入れないとすればあなたのせいでしょうね。

法的な責任ねえ。
旦那は出したいって言ってるんだよね？
気の毒に。
ひどい女に捕まるとこういう目に遭うんだね。

ところで実母は死んでるの？
生きてるの？
ちょっと設定にブレがあったねｗ

788 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:18:16 0

>>781
釣りってことでいいんじゃないでしょうか

789 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:20:46 0

死んでるのは育ての親で、
介護が待ってるのは産みの親。

って設定じゃね

790 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:21:03 0

バイパスを与えないようにｗ

791 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:24:09 0

>>782
トメは施設に行く金全然ないの？ウトや他の兄弟はいないのかな

旦那に通帳見せてうちにはこれだけしかない、どこからそんな金が捻出できるのかを
今後子供にかかる費用計算してはっきり話し合った方がいいとは思うけど、
それでも出せるギリギリは出した方がいいとは思うけどなあ。

792 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:27:05 0

>>776
お前、カスだな。

793 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:27:35 0

文句があるなら離婚すれば？
そしたら他人のやることにいちいちカリカリして口出ししないで済むでしょ？

794 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:30:03 0

たった数レス前に書き込んだ設定を覚えていられない釣り師かよw

795 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:34:23 0

金を出せないなら引き取ればー（ﾊﾅﾎｼﾞ）
いや、冗談じゃなくてほんとに、金が出せないなら
施設もだめだろうから、同居したらいいんだ。
そしたら、長男夫婦から、それに見合った分の
お金をもらって世話をしたらいい。

お金を出したくないのはわかるけど、そういう経済力の
人と結婚したんだから、しょうがないでしょ。

長男夫婦の収入があんたんとこの倍とか、
そういうのなら、分担をバランスよくすべきじゃないかとは
思うけど、一銭も出したくないは通らないって。

796 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:41:20 0

費用負担したくななら
762宅でトメを引取り同居すればいい。
義兄夫婦で引取ってもいい。

引取った方がトメの年金を全額管理する。（ウト死亡なら遺族年金あるはず）
葬式代ぐらいは残る様にて、
残りは引取った方がもらう。

費用負担せず、さらに年金ゲト！

797 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:45:33 0

あーあートリまで付けちゃって
構うなよ

798 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 19:50:11 0

「金払いたくない」ってそういう事だよねえ＞引き取り同居
「長男夫婦が全面的に(ry」？何その都合のいいとこだけつまみ食い長男教pgr
ひ・きょ・う♪

799 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 20:34:23 0

釣りだったのか。

かわいそうな旦那はいないんだよね。よかった。

800 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 21:18:12 0

両親は亡くなってるけど実母の介護があるらしいからなあ。

801 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 21:26:45 0

なんだよ、登場して１時間足らずで撃沈かよw

802 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 21:29:16 0

>>800
亡くなった母は育ての親。、介護するのは産みの母かもしれん

803 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 21:29:50 0

バイパスを与えないようにｗ

804 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 21:37:41 0

>>767は私ではありません。

てのもあるぞ。

805 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 21:38:26 0

実母介護の直後にトリ付きで両親死亡とあったから、
実母介護がなりすましの煽りと見た方が自然では？

つか、釣りなら最初っからトリ付けりゃいいのに

806 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 21:41:31 0

>>805
無粋

807 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 22:04:20 0

>>766
その後に
「どうせ釣りだろうけど」
「釣りなんだろうけど」
「釣りだと思うけどマジレス」
でスレが埋まる、って予言もしてくれればよかったのにｗ

808 654 sage New! 2008/10/10(金) 22:33:19 O

ぶった切りすみません。
皆さんありがとうございます。
今、旅行中＆明日〜三連休なのでしばらくは何もレス出来ないと思います。
ご了承下さい。
浅はかでした…ラブホ使ったら確かに危ないですね。しばらくは遠いけど、実家かビジネス使います。
あれから怖いくらいに旦那や義実家からは、何の連絡もないんです。
旦那実家も家族皆で少ない脳ミソを（失礼すぎるかな？）一生懸命フル回転してるんじゃないかと・・・
多分慰謝料とか払いたくないだろうから。
慰謝料なんていらない！と思ってましたが弁護士さんに頼んでるので任せますね。
日記をつけてたので（今までの私の知る限りの義実家援助）
それが少しは役立つと思います。
また、レスしますね。

上の相談者の方のトメさんが良トメなのか糞トメなのか気になるな〜。
それによって、意見が多少ですが変わるんだけど・・・

809 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 22:42:20 0

乙です。
旅行楽しんでね。

810 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 22:52:06 0

乙です。何も考えず今は楽しんでおいで！

811 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/10(金) 23:09:49 0

>>808
旦那実家、慰謝料回避の話し合いよりも｢再構築させるためにはどうするか｣
とか考えてそうな予感ｗｗｗ
｢コウトメも（少しは）実家にお金入れるって！もう大丈夫だよ！｣とかねｗｗｗ

812 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 09:50:18 0

次男兄がはっちゃけた。
財産はみ〜んな長男に譲るから母のことは長男任せたぞ！
と遺言して父が死んだのは10年以上前。
長男教の母は、お父さんの遺言だからと相続放棄して長男と同居。
私と次男は遺留分請求したが、次男は母の説得という名のヒステリーと
長男の「家長たる俺が母には責任を持つ！家長たる俺に従え！」に負けて
相続放棄を受け入れ、私だけ法廷闘争して遺留分を確保した。
金にがめついだの家長に従わないだのお父さんの遺言無視しただので半絶縁になったけど。

それから10年。
長男と同居して家事にいそしんでいた母が、足が不自由になった。
長男が母を施設に入れるから次男に費用分担を求めている。
だよねー、父や長男の「責任を持つ」は、決定権は俺様、俺様に従えだもん。
家長の命令だ金を出せ、でも責任者は俺だから全ての名義は俺様だ。
ってなると思ってたよ私は。
だから遺留分確保したんだけどね。
分担言われたら確保した分までは出すつもりだが、父相続の時に
最後まで逆らったナマイキな女の私のところには分担の話来ていない。
女の世話になれるかとか理屈つけたようだけど、要は組みしやすいとこからだけ
取ろうとしてるだけなのに、次兄はやはり組みしやすかった。
「母さんの介護費用は兄弟が分担するの当たり前だよね！男だもんそれくらいの甲斐性あるよ！」
とばかりに定期崩したそうだ。
次兄嫁から「あなたは出さないの？」と言われたので事情全部話した。
あとはそっちでやってくれ、どうせ私は半絶縁の身だ。
今は一切口出さないでおく。
次兄が目が醒めて費用分担やめたら、長男は使えなくなった母を捨てるだろうから、
それまで一応遺留分遺産取っておくよ、母のために。

813 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 10:03:50 0

ヒステリー母のことをそこまで考えるあなたはえらい。
長男教の母は信念に従って生きていただいて
遺産は自分の家族のために使っていいんじゃないの。

814 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 10:08:54 0

母のために遺留分をとっとかないとダメなの？
もともと1/2の相続分があってそれを放棄して長男に渡してるんだし。

815 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 10:38:29 0

長男て理解しがたいね。

816 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 10:51:32 0

冷静だな〜
施設に入ろうが同居を続けようが
母の命ある限り諸費用は発生するからねぇ・・
先祖から頂いた分は先祖に還元、と言うことですな。
GJ貼らせて頂く

817 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 11:15:49 0

多分、812にとって遺留分の遺産は、自分のお金ではない、という感覚なんだと思う。
遺産ってあればありがたいものだけど、不労所得だしね。
逆に言えば、母親のことで遺留分以外に、自分の稼いだお金を使うのは、経済的にも心情的にも
良くはないのかも。812にだって老後は来るのだし、将来を見据えて遺産に頼らない
計画をちゃんと立ててそうだし。
この先、母親が亡くなったあとに、遺留分の遺産がもし残ったら、
それはありがたく使わせてもらえばいいと思う。

818 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 12:33:24 0

先が見えてる人だね

>>次兄嫁から「あなたは出さないの？」と言われたので事情全部話した。
これはなー、次兄嫁の心情は理解できるけど聞いちゃうっていうのがどうも・・・
お金を「出さない」>>812に対して思う所があるんだろうね

819 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 12:35:01 0

812がいい人すぎて泣けた。
次男嫁は逃げてー。
長男夫婦には天罰があたりますように。

820 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 12:57:12 0

いやむしろ>>812もそのまま逃げ切れ
1人に被される介護は金が多少あるくらいじゃどうにもならん

821 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 13:05:45 0

>>820
812は母の介護をするとは書いてないよ。
施設にぶちこむ金として使うのかもしれない。

822 812 sage New! 2008/10/11(土) 13:55:35 0

長男の責任の取り方が号令かけるだけってのは
最初から読んでたので、いずれ必要になるだろうと
遺留分は本気で確保しました。
私のところにお鉢回ってきても引き取り同居する気はないけど。
無理だし。いつツブれてもおかしくない中小勤務年収300万の独身女が
年寄りひとり抱えこむ余裕なんてないから。
そのために遺産取っておいたんだ。絶対こうなると思ってた。
相続放棄した次兄よりは私の方がまだ母に責任あると思う。
事情知らない人からしたら、兄弟負担は当たり前に見えるみたいで
なんだかぐちゃぐちゃ口だけ出す人もいるみたいだし、
実際一番稼ぐようになったのは次兄なんで、次男はっちゃけ加速してる。
離婚とかになる前に次兄の目が醒めるといいんだけどな。

823 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 14:05:49 0

外野としては
次兄嫁さんのよき相談役であって欲しいと願うばかりです

824 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 14:32:50 0

下手すりゃ812が負担を拒否したせいで長男が母親の面倒を見切れなくなったんだとか
長男か周囲から責任転嫁されかねないのが外野として心配。
その程度の謗りは想定の範囲内かも知らんが。

825 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 16:42:25 P

そりゃあ次兄嫁さんも、
不審に思って状況把握のために電話くらいするだろ。
義母が遺産放棄して長兄が相続したのに
なんでうちが出すって話になるの？って思うでしょ。

つか長兄は結婚してるんだっけ？
だとしたら嫁もクソだな。
もしくは言いなりになる人を嫁にした長兄が激クソ。

826 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 16:48:53 0

>>825
長男教の旦那とトメと同居してるだけでも、長男嫁さんGJだと思うよ。
あと、義実家の介護や金銭について口を出さないのも正しい判断だし。
多分常識論の提示くらいはしてるだろうけど、長男教信者はそんな意見は聞かないだろうね。

827 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 17:03:03 0

まて、
＞長男と同居して家事にいそしんでいた母
とあるから長男には嫁がいないのでは？

828 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 17:32:28 O

案外長男嫁が長男一家の大黒柱で、しっかり働いてて長男実家のことはあんまり知らなくて
長男(自分の旦那)のことを「何でも号令を掛ける、リーダーシップの取れる人」とか思ってたりしてな

男女逆にするとよくある話かも

829 812 sage New! 2008/10/11(土) 18:20:51 0

長男嫁は逃げたんじゃないかな。
父の十回忌の時にはいなかったから。
三回忌と七回忌で会ってるから、5年くらいは持ってたか。
長男の世話は私の役目！とばかりに、いい年した長男の職場に
毎日温かい食事させるため昼休みに出来立て弁当持っていく
アホ母とそれを受け入れるアホ長男相手によく持ってるなと思ってたよ。
次男嫁は父相続のかなり後に結婚したから、相続時の話、今回私が言うまで
よく知らないままだったみたいだわ。
だから、負担は仕方ないけど私だけまるきり免除が納得いかないという感じだった。
話聞いていろいろ考えるところがあったようだけど。
唯一幸せな結婚してる次兄には、ぜひ目を醒まして
幸せな家庭を大事にして欲しいと祈ってる。
祈るだけで口は出さないけど。
でも、次兄嫁さんが逃げても責められないなとも思ってる。

830 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 18:25:37 0

やっぱきょうだいの不仲は親の責任だな

831 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 22:35:08 0

>>830
家の嫁がそれ。親が次女で上下に差を付けて育てられた。嫁は姉弟が大嫌い。
問題を起こす長女や長男に対してふんだんに金をかけ続ける典型的なスポイル親。
俺と嫁は普通に暮らしてるんだが、貧乏夫婦って親からも姉弟からも
何故かバカにされてる。無収入の義姉夫婦や義弟夫婦に笑われるような
生活はしてないんだよ。嫁両親はまだ働いててそこそこ裕福だけど、謎だ。
かといって他の姉弟にするように嫁に援助するわけでもない。で、貧乏とバカにする。

俺から見ればあの家で嫁だけがまっとうなんだ。多分あの姉弟は介護必要になったら
ダッシュで逃げると思う。
で、嫁は「万が一自分が親を引き取るとか言い出したら離婚してくれ」って言う。
多分地獄になる。それに俺を巻き込みたくないって言う。
俺はこっそりへそくりしてて、いざって時が来たら嫁をひっつかんでどこかに逃げようと
真剣に考えている。

832 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 22:51:42 0

>>831
ｵﾏｲいい旦那だな。
ｱﾎｰな義理兄弟は無視して、嫁さんと幸せになってくれ。

833 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 23:27:10 0

今逃げちゃいかんのか?

834 831 sage New! 2008/10/11(土) 23:37:11 0

嫁実家以外は至って幸せなんだよ。
同じマンションの人とも関係良好。嫁も仕事と趣味の教室とかで充実してるし、
夫婦して友達も多い。嫁が通ってるカウンセリング先の先生も超いい人。
逃げるとなるとマンション売って、人間関係根回しして、仕事も変えて…って事に
なるので、多分その課程で嫁が折れてしまうと思う。

逃げるのは最後の手段だよ。絶縁って結構難しい。
嫁親なんでなんとか上手くやりたいと最初は思ってたけど、なんか、常識が通じる
人たちじゃないんだよね。他のことはともかく、親兄弟の事になると宇宙語喋り出すって
感じなんだ。なんであんなによってたかってネチネチ嫁をいじめるのか…
そんな環境で今みたいに優しい嫁が育ったのが一番の謎。

835 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/11(土) 23:50:21 0

反面教師ってやつなのかな。
嫁さんの洗脳が解けるといいが。
子どもいないの？

836 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 03:16:19 0

電話番号やマンションの部屋を変えるとかはできないの？
何とかして居住区を変えずに日常生活から毒家族と隔離できないかな。
でも仕事先を知られているんじゃ意味ないか。

837 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 03:22:01 0

>無収入の義姉夫婦や義弟夫婦

介護が必要になったら見捨てるどころか
嫁両親どちらかの収入が途絶えて世帯収入が激減すると
手のひら返したように金蔓奴隷を確保しようとすがり付いてくるよ。
気をつけて。

838 名無しの心子知らず New! 2008/10/12(日) 07:11:12 0

私は離婚したから仲間が増えると嬉しい。ｗ

839 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 11:17:43 0

>>834
嫁さんはその家のブラックシープだったんだろうな。
敵を作って団結するというヤツで、家庭内でも起きる事がある。
嫁さんは運悪く標的にされてしまったのかもしれない。
いまは831氏がいて、嫁さん幸せそうだ。せっかくの家庭、大事
にしたいね。
膿んだ実家から逃げ切れる事を祈っているよ。

840 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 16:14:50 0

>>831の嫁さんが覚醒して
毒親毒姉弟から解放される日が来ることを願うよ。

841 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 20:26:59 0

>>831嫁は私と同じ境遇なんだな。
といっても私は実家ぶった切った鬼子だがw
こないだから金よこせ電話がきてたがここしばらく便りがない。
そろそろ一家心中してるかも。
警察から電話きたらどうすべか。
後始末も面倒なんだ罠。

842 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 20:29:15 0

>>839
ごめん。うろ覚えだけどブラックシープじゃなくてスケープゴートじゃなかったっけ？

843 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 20:34:27 0

うん、スケープゴートは「犠牲の山羊」
ブラックシープは「厄介者、仲間はずれ」くらいの意味だっけ。

844 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 20:58:50 0

ブラックシープは「厄介者、面汚し」。
「仲間はずれ」で使われているのは聞いたことないな〜。

845 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 21:28:55 0

>>841　ﾉｼ
ぶった切っても尚、自分は冷たい奴なんだろうか、とか
それでも親だから…という思いから抜けられずにもがいた時期は辛かった。
うちは姉がスポイルされ、妹がはっちゃけ＆愛情乞食になった。
毒母が妹を唆して私をはめようと画策した事に気付き、同一市内に住んでいるけど没交渉。

846 845 sage New! 2008/10/12(日) 21:37:07 0

毒母は私の旦那を酷く嫌っているので、押しかけてくる事はまず無い。
万が一そんな事があっても追い返す。
振り向いたら塩の柱になるぞ、と自分に言い聞かせている。

847 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 21:40:27 0

841
>>845
突き抜けられたか？
電凸されてもガチャ切りすれ。

うちは兄が愛玩用で姉が愛情乞食、私がｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄになってた。
その後姉が遠方でセルフアボしてアドレス帳には私の名前しかなくて
夜中に警察から電話が来て車走らせたよ。
セルフアボされると後始末が面倒だたよ？

848 845 sage New! 2008/10/12(日) 21:55:44 0

>>847
ありがとう。生家が夢に出てきても、最近やっとうなされなくなってきた。
電話は出ない、メールは送り返さない。騒ぎ立てられると面倒だから年賀状だけは出している。

毒親は、今までサンドバッグorスケープゴートにしていた子がはっちゃけるのを
ある意味期待している所があるように思う。

849 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 22:15:13 0

没交渉だから知らんがな(´・ω・｀)ってできないのか

850 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/12(日) 22:52:57 0

お前のようなどら息子（娘）とは縁を切る！と叫んだ舌の根も乾かぬ内から
どうして連絡を寄越さないんだとファビョるのが毒親クオリティ

851 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/13(月) 20:05:03 0

愛情乞食で実妹のことを思い出した。

私・妹・弟の3人兄弟なのだが、私は一人目の子ということで小さいうちはそこそこ可愛がられ、
弟は末っ子長男ということで無条件に両親・祖父母の愛情を注ぎこまれていた。
子供ながらにも愛情の差をまざまざと感じた妹はよく親に「おねえちゃんばっかり！」
「弟ばっかり！」を繰り返していた。
ただでさえひねくれてしまった妹に、バカ親は妹妊娠中「女の子なら本家に養子に出す」と
父、祖父母が決めていたことをバラし（やはり自分の子を手放せないと養子は断ったのだが）、
さらに「どうせ私はいらない子だったのね！」とひねくれさせてしまった。

そこまでひねくれてもやはり親の愛情は欲しかったようで、毒親っぷりに呆れてほぼ絶縁の姉（私）、
甘やかされ放題で見事なクズに育った弟にかわり、今こそ自分が親孝行をして親の愛を一身に受けるの
だと張り切るも、親からすれば単なる搾取要員であり、搾取したものをクズ弟に施し、なおかつ妹の
悪口を他に言いまくり、それを聞いた妹は激しく落ち込むが懲りずに親に貢ぐ、というサイクルを続けている。

妹が独り者ならそのまま放っておくのだが、旦那も子供もいる身なので時々注意はすると
「おねえちゃんは私が親と仲良くするのが気に食わないのだ」
「ほかの子供が親の面倒を見ないのだから、自分が面倒をみなければならない」
「親の気持は自分が一番分かっている」等、よくわからないこたえが返ってくる。

自分の家庭を犠牲にしてまで振り返ってもらうほどの親ではないと思うのだが、
妹は今日も元気に「私を見て！」と搾取されにいそいそと出かけているのだろうと思う。

852 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/13(月) 20:09:26 0

妹旦那に現状報告してあとは縁義理してしまえば？

853 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/13(月) 20:17:23 0

うん、現在被害者は旦那と子供だよね。

854 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/13(月) 20:54:04 0

まあ他所の家庭のことだから、どこまで口出して良いかわかんないけどね

855 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/13(月) 21:28:39 0

成人が自分の意思でやってることなんだから、
たとえ地獄への片道切符だろうとほっといてやれよ。

856 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/13(月) 22:50:59 0

うん、放っとけと思う。
妹のことを思うなならばね。
妹は「愛情たっぷりもらったアンタに言われたくない」とさらに意地を張るだけだ。

857 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 00:24:17 0

>>842>>844
839じゃないけど、心理学で「家庭内のブラックシープ」という言い方をするのを聞いたことがある
black sheepは異端者、外れ者という意味があるらしい

858 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 10:02:26 0

>851
うわぁ、自分が書いたかとｗ
まったくウチと同じ状況。

違うのは実家に日参してた訳。
妹が搾取されずに搾取しようとして
食材、料理、贈答品や消耗品のストック等を
妹家（旦那と子供二人の４人家族）にセッセと運び込んでいた。
それだけじゃ満足出来なくて実家に泥棒を繰り返してたのがバレ
（ズルイ姉、弟の分も全部自分にって感じだった）
罵倒、出入り禁止で壊れ
鉄格子付きの病院逝き→退院を繰り返しているって事。

859 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 12:08:39 0

おお、親の育て方ひとつで、そんなにも歪んでしまうのか…。

860 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 12:16:58 0

>>858
同じじゃねぇｗ
もっとヒドイｗｗ

861 645 sage New! 2008/10/14(火) 16:20:08 O

遅くなりました。でも、余りまだレスする事がないんですが…
弁護士さんも別件をいくつも抱えてますし。
取りあえず、今日弁護士さんから電話がかかってきた内容です。
旦那から連絡があり弁護士さんに（僕、ヨメと別れたくないんです。実家とは絶縁するし会社＆住所を変えて実家に居場所を教えません。
ヨメと１〜スタートしたいんです。どうにかヨメを説得してください）
と。弁護士さんは（僕は○さんの弁護側なので貴方も弁護士を雇ってはいかがですか？）
と言って切ったそうな…
恥ずかしいぃー。知り合いだから余計に…ここまできて会社辞めるとかまたもやはっちゃけ発言。
弁護士さんも笑ってました。なかなか違う意味で手強そうです。
今はまだここまでです。今週中に、まずは内容証明を送る予定です。

862 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 16:49:14 0

>>861
乙！645ではなく>>654だよね？
絶縁や居場所を教えない話、誰かの入れ知恵かなｗｗｗ絶縁は最初から言ってたっけ。

863 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 16:57:54 0

>>861
乙。
とりあえず、今後も報告することがあるようならトリつけてって。
特に家庭板はＩＤ出ないし。

864 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 17:24:32 0

>>861乙！
＞ここまできて会社辞めるとかまたもやはっちゃけ発言。
新たなはっちゃけキター(ry！！
旦那＆義実家からその後連絡は？

あんなに助け合い助け合い言ってた旦那がそう簡単に絶縁できるとも思えないし
兄弟の離婚の危機でもコウトメの目が覚めるわけないだろうから正直ポーズだろうね。

865 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 19:20:09 0

>>861
乙
矯正不可能なドアホは捨てるのが一番だってよくわかるな…
がんばってそのはっちゃけドアホを捨てて逃げ切ってください

866 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 20:06:20 0

>>851と>>858の「妹はっちゃけ」２つのケースに共通しているのは、
次男はっちゃけの多くの場合と違って、自ら動いてるってことだね。

次男はっちゃけの場合、往々にして「ﾎﾞｸﾀﾝのﾊﾟﾊﾟﾏﾏのために行ってこい働いてこい」
あるいは一緒に行くけど自分は何もせず寝転がってTV見てたり、
せいぜいﾏﾏと一緒にお買い物が関の山だったり。

妹はっちゃけも次男はっちゃけも、両方とも家族を犠牲にしがちなんだけど、
犠牲の度合いが全く違う。なんでだろ。

867 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/14(火) 20:22:47 O

>>866
そこんとこは微妙に男尊女卑思想の絡みがありそう
兄弟で差をつける親は、男女でも差をつけた育て方を
するだろうことは想像に難くない

868 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/15(水) 00:19:59 0

はっちゃけて仕事やめて、義実家の糞共の仲間入りするのかｗ
今の不況なめんなよ！

869 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/15(水) 01:04:51 0

仕事辞めるっていうのも今回のはただのきっかけで、現状に不満があるだけだったりして。
これを機に心機一転頑張るお！みたいなｗｗｗ

870 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/15(水) 08:46:00 0

本気なら転職・偽実家と音信不通になって仕事が軌道に乗ってから連絡してくれって感じだな。

871 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/15(水) 11:57:47 0

旦那、既男の逃げられ寺でも見たんかね？
いっそ書き込めば、もっとボロが出ると思うんだが

872 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/15(水) 14:51:57 0

今のあの流れじゃ無理でしょ
それに、阿呆の事情がばれてもいくらでもｐｇｒで済むけど、
あそこまで阿呆だと、654さんの個人情報をさらっと書く可能性も・・・。

873 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/15(水) 19:03:08 0

>>872
自分のスペックは都合よく（年収部分を多めにとか）書くくせに
嫁の実名ポロっと出したりなｗｗｗ

874 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/15(水) 21:14:24 0

>>866
同じこと思ってる人がいた。
実子妻が夫に「私のﾊﾟﾊﾟﾏﾏのために電球取り替えて来い！物置片付けろ！
疲れてるなんて言い訳するな、この冷血漢！」とか言って使い立てするケースって
あんまないよね。

875 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/16(木) 00:54:28 0

はっちゃけage

876 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/16(木) 20:02:47 0

この手の件の報告者に女性が多いというか、男性だと相談しにくいんでない？
>>874みたいなケースは、友人の話だけど…従兄弟の…みたいな前置きでいくつか見かけたな

877 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/17(金) 12:12:51 0

>>874
報告としては見かけないけど、
DV絡みのニュースで、妻と妻の両親が旦那を奴隷のようにこき使って、
ちょっとでも怠けると殴る蹴るの暴行を、ってケースがありましたっていう記事なら
以前見かけたことがあるなぁ。
男としてあまりにかっこ悪すぎて誰にも相談しないから、表面化しないとか何とか。

878 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/17(金) 13:30:35 0

>>877 ソースが無いとにわかには信じられない話だ。ソースプリーズ。

879 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/17(金) 13:45:31 0

探したけどごめん、妻が夫にもっと働けとボコったニュースしか見つからないｗ
http://sankei.jp.msn.com/life/body/080227/bdy0802271822008-n1.htm
絶対どっかで婿養子イビリを嫁一家でやってたっての読んだんだけどなぁ。

880 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/17(金) 15:46:55 0

500円玉メロン膿家かな。

881 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/17(金) 19:29:59 0

農家まとめサイトで、農家婿カテゴリにずらずら出て来るよね
自殺しちゃったってのが多い気がする
あのメロン膿家って富良野なんだよなー

882 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/17(金) 23:44:48 0

３人兄弟の真ん中って、虐げられてるのが多いんだろうか。
私の友達、
姉・友達（女）・弟の３人兄弟だったけど、
親から「お前は橋の下で泣いてたのを拾ってやったんだ」と
小さい頃から言われててそれを信じてたらしい。
大きくなっても「我が家には金がないからお前は駆け落ちしろ。
（そうしたら披露宴代が浮く）」と言われてる。
こういうのを普通に他人の私に言うのも凄いと思ったもんだが……。
それでも親を慕うんだから、凄いというか呪縛というか、まさに愛情乞食なんだなぁ。

883 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 00:47:15 O

>>882
同性二人目が真ん中の時のみ当てはまる感じかな。男・女・女や女・男・男、真ん中だけ異性の三人だと当てはまらないような気がする

884 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 01:21:53 0

トメと完全同居の知人のところは女・男・女で、
トメは上の女の子をとことんイジメていた。
理由は可愛い可愛いﾑﾁｭｺﾀﾝの嫁（知人）に似ているから。
そして憎い嫁にそっくりな娘を、自分の大事なﾑﾁｭｺﾀﾝが溺愛しているから。
真ん中の男の子は跡取りで可愛い、一番下の女の子は末っ子で小さいから可愛い。
でも上の女の子は憎い嫁にそっくりだから、いたぶってもいいんだそうだ。
でも知人は超がつくほどのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんで、娘を人身御供に差し出してる。
夫が自分に似ている娘を溺愛（妻をほっぽって）するのも、実は気に入らないらしい。
娘なんかよりも自分をｶﾏｯﾃｶﾏｯﾃ、ということみたい。
トメ一人が歪んでいるように見えてるけど、実際は全員歪んでるんだろうなと思う。

885 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 02:35:43 0

ある子育てエッセイ漫画で、3人兄弟の真ん中は気をつけないと、
という話が載っていた。
分け隔てないようにしても、小２でも好きな女の子は？と聞かれると
「お母さん」とか、病院に行くのに「お母さんと2人でお出かけ」に
浮かれるとか。
（ちなみに前者は男3人、後者は女・男・男）

分け隔てないように、と思っても↑状態になりやすいのに、
>>882や>>884とかのように、分け隔てありだと、
歪んで当たり前だよね。

886 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 17:45:22 0

うちの従兄弟は三人兄弟だったけど全員男だったので虐げられてはいなかったよ。
ただ、真ん中次男だけは自己主張が激しくて何でも｢俺が俺が!｣の子だった。
両親は端から見て訳隔てなく接してた印象しかないけど、とにかく親の目を一心に集めたいのか
上下の兄弟は何とも思ってないのに妙に対抗意識が激しくて、兄弟の仲で一人浮いてる感じだった。

全員が成人＆結婚した後も何かと｢俺の方がたくさん実家に行ってる｣とか｢俺の方が〜（自慢｣ばかりで
親が年取って同居話が出たときも｢兄貴は頼りないから駄目｣｢弟は収入少ないから駄目｣と一人猛反対。
親は二世帯建てて〜とまだドリームを語ってた段階だったらしいんだけど、
｢専業主婦のいるうち(次男夫婦）が同居するべき｣とか勝手にほざいて嫁さん連れて強引に同居始めたらしい。

嫁さんは｢なんでうちが？｣と反対してたそうだし、従兄弟親ともぎくしゃくしてたみたい。
同居した途端また結婚前のように親に靴下出してもらったりする旦那(次男）に愛想が尽きたのかｗ
1年もしない間に嫁さん逃げて離婚しちゃったけど。

小さい頃の自己主張やなんかは真ん中の子特有だと思ってたけど、大人になっても変わらないもんなのかな。
今でも次男は親と暮らしてるけど、兄弟が家にいないせいか子供の頃以上に母親にべったり。
未だに｢俺が家に一番金を入れてる｣のが自慢らしいけど、それって生活費じゃ？と思ったりｗ

887 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 18:03:41 0

>結婚前のように親に靴下出してもらったりする旦那(次男）

これがすべてを物語っていると思う。
親も甘やかしすぎだよ。次男を一人前の大人として扱っていないもん。

888 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 18:06:26 0

>>887
両親が鬼籍に入る頃にはしゃぶりつくされてすっからかんになったりしてな。次男。

889 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 18:20:26 0

私の知る三人兄弟・次男坊その一。
パチンカスで親から小遣いを貰い、30近いにも拘わらず親兄弟の悪口。酒癖が悪くて出入り禁止の店多し。
私の彼氏（当時）の家で野郎共が酒宴を開いた際、自分の好きなメニュー以外一切却下した挙げ句
家中汚しまくって彼氏大激怒。
高校生の女の子（家出娘）に手を出したり、酔って赤信号を渡って車に撥ねられた時は死ねば良かったのに…
と知人全員から呪われる、何とも香ばしいお人でした。

次男坊その二。
見た目恐い、けど中身は温厚でまともな社会人。酒は好きだが静かに楽しく酔っ払う。
幼少時から酷い味噌ッ滓扱いで、はっちゃける前に家を出た。
兄：実家パラから女のヒモにクラスチェンジ。女癖は最悪だが、現妻が不幸に酔う質なので別れる気配無し。
弟：愛情乞食で嫁を振り回し、ﾘｺｰﾝ×2。再々婚したけどどうなるやら。

なんでそんな事を知っているかと言うと、次男坊その二が私の義弟（妹の夫）だからだw

890 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 18:30:00 0

うち旦那、男・男・女の次男坊だけどごくごくまともだぁ〜
血液型診断とかもそうだけど、たまたま思い当たった人が当ってる！って騒ぐだけで
○○なヒトってこう！なんて話ほど（一人っ子だの真ん中だの）テキトーで当てにならないものはナイ気がする

891 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 18:30:36 0

>>887
親も次男も親子水入らずで幸せ〜
うん。良かったじゃないか

892 886 sage New! 2008/10/18(土) 18:53:58 0

>>887
靴下の話は次男離婚前に私の母親経由で聞いたんだけど、マジで引きましたよｗｗ
同居してた家も改築もせずそのままだったので親世帯子世帯の感覚ゼロだったんだと思う。
離婚聞いた後“せめて二世帯にしてたら･･･”とも思ったけど、二世帯でもお互い過干渉だったろうな。
頼まれても無いものに一人金出して俺偉い！という感じなので親に搾取されてる自覚は無いと思うｗ

>>891
それが今新しい嫁さん探ししてるみたいなんですよｗｗｗ
次男はまだ三十代前半なんですが私の弟(二十代）に女の子紹介してくれって
祖母の法事で会った時に言われたそうでｗｗｗ
｢親も今更俺が出て行っても淋しいだろうし、今度は“失敗”しないよう(本当にこう言ったｗ）
同居したいって言ってくれる子にするよ｣って相手もいないのに寝言言ってました。

893 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 18:57:44 0

嫁さんが欲しいっていうよりこの次男君は
ママンパパンダイチュキだろうから
性処理道具と子供産み(孫見せてあげるえらいボクチン)機械が欲しいんだろうね。

894 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 19:00:41 0

オナホールとポポちゃんプレゼントしたい。

895 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 19:37:21 0

長子以外がはっちゃけるかどうかは親の偏愛もさることながら、
当事者が何を自己評価の基準とし、どこに愛を求めるかが重要だと思う。

896 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 20:50:41 0

そんな当たり前の一般論を言われても困る

897 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 21:05:40 0

失敗…嫁に相談せず一人ではっちゃけたのは失敗には入らないのかね

898 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 21:23:44 0

>>894
もったいない！
自家発電とオカンアートで十分だろｗｗｗ

899 名無しさん＠ＨＯＭＥ New! 2008/10/18(土) 22:48:31 0

>>897　それをいちおう失敗と踏まえたからこそ、
結婚前に同居に同意するかどうか確かめるぞという発言が出たのかも。
同居無しと騙して結婚して、後で同居する連中よりは潔いよね。バカだけどw

900 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 23:06:23 0

親の言う「分け隔てない」ってあんまり信用できない。知り合いの家は男３人。
真ん中だけが普通に就職して、長男は無職、三男は職を転々としてる。
親は「３人の生活レベルを平等にしてやりたい」と長男三男にガンガン援助。
次男が親の入院を助けると、後から駆けつけた長男三男の前で次男を非難する。
理由は「長男三男が引け目に感じるとかわいそうだから」

色々あって次男がはっちゃけかけたのを次男嫁が体を張って食い止めて、
飛行機の距離に転勤してった。

901 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/18(土) 23:31:47 0

そりゃまた随分、バカな親だこと。

902 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 01:04:16 0

>>900
次男嫁ＧＪ

903 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 07:32:07 0

＞「３人の生活レベルを平等にしてやりたい」

本当にそう思うんなら、ろくでなしの長男三男に援助をするんじゃなくきちんと
仕事をするように仕向けることだと思うんだけど。
バカな親はしょうがないな。
まともな次男がバカに感染しないうちに食い止めた次男嫁は偉いよ。

904 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 09:02:55 0

生活レベルを平等にって、親が死んだりカネコマになったらどうすんだろう？
…いうまでもなく、次男に集らせる気だったんだろうな。

905 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 13:52:41 0

>３人の生活レベルを平等にしてやりたい

経済的にってところでとまってよかったなと思っちゃったよ
長男・三男に次男のところの嫁と同レベルの嫁をなんとしても調達！ってことにならなくてさ…

906 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 13:57:01 0

>>905
むしろ「3人で平等に同じ嫁」にならなくて良かっ…

うちも自爆した他の兄弟に向かって「助けてやれ」ってやたら言う親なんで、
変な平等妄想持った親って怖いわ。

907 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 14:28:34 0

親が子に与えるべきものは平等に、ってならわかるけど。
何でもかんでも平等にってなんなの？
個人が努力して勝ち取ったものも怠け者に平等にわけなきゃならんの？
成人してんだから自己責任でどーにかしてくださいって思うんだけどな。
変な親。

908 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 14:52:56 0

馬鹿な子ほど可愛い、とかかな。

909 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 15:21:24 0

民話に出てくる３兄弟は、たいてい末っ子が冷や飯食わされた挙句、
幸運を掴むパターンが多いのにな。

910 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 16:31:08 O

うーん、多分、上の例で言うなら、親自身が、
自分が長男や三男の立場にはなりたくないからじゃないかな

ましてや自分の子供だから自己投影しやすいし
長男ちゃん三男ちゃんカワイソウ！
じゃなく、アテクシ・ワシカワイソウ！
不当にいい思いしてる次男なんか滅べ！
（実際は不当じゃないんだけど）
みたいな

もしかしたら自分が次男になれたかもしれないのに！
っていう暗いドロドロした情念も、
同じ遺伝子から発生して、同じ環境で育った分、より一層抱きそうだし

911 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 21:19:00 0

義実家なんだけど、平等どころか無職の長男様にガンガン援助して
次男家であるうちに貧乏pgr！された。
もちろん貧乏ってほどでもなく平均的家庭だったんだけど。謎だよなぁ。
「貧乏じゃないよウワァン！」て旦那がママンパパンに貢ぎはっちゃけかけたけど
「貧乏って事にしとけ、な？」で説得して逃げ切った。
義実家は別に旦那を搾取したかったわけではなく、とにかく長男を
あがめ奉れ！って感じだった。

912 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 22:48:20 0

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
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　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　　　貧乏って事にしとけ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　　　な？
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913 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/19(日) 22:51:51 0

>>911
策士ＧＪ！ｗ

>>912
レモンティー吹いたｗｗｗ

914 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/20(月) 00:55:21 0

ＡＡ適切すぎ、ﾜﾛﾀ

915 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/20(月) 03:42:50 0

>>912
発泡酒吹いたww

916 911 sage New! 2008/10/20(月) 11:23:15 0

>>912
AAありがとう。元の言葉思い出せなくて探せなかったんだｗ
旦那のはっちゃけは軽度だったんで「パパママに貢いだら
アレも買えないこれも買えない、あんたが行きたがってた旅行も
行けなくなるけどいいの？　援助した分はまんま無職兄に行くよ。
もちろん私は出さないよ」と
理路整然と説明したら３日くらいで覚めた。

義両親の貧乏pgrに対してやたら「うちはこれだけ貯金が！
保険が！あれもこれもﾎﾞｸﾀﾝと嫁子で買っんだよウワーン！」と
全部喋りたがる旦那だったので、なんとか押しとどめて
「そうですよーうち貧乏なんでー援助していただければ嫁子助かっちゃうｖ」
って感じで涙目の旦那押さえてイヤミも全てスルー。
まあ絶対援助はしてくれないんだけどｗ
ずうずうしい嫁子pgr、甲斐性のない次男pgrと次々してくれるので
旦那の気持ちをケアしつつ徐々にFOを狙っている所です。

917 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/20(月) 12:54:30 0

はっちゃけっていうかダンナが馬鹿なだけじゃね

918 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/20(月) 13:09:58 0

はっちゃけバカ旦な

919 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/20(月) 16:58:24 0

バカってより、今までずっとないがしろにされ続けて、褒めてもらいたくて認めてもらいたくて、
って感じで憐れに思えるなぁ。

920 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/20(月) 17:43:44 0

＞やたら「うちはこれだけ貯金が！ 保険が！あれもこれもﾎﾞｸﾀﾝと嫁子で買っんだよウワーン！」と全部喋りたがる

小ばかにされてもあんまりこういうことはやらない。
お金のことべらべら喋りまわる家系なのかな？

921 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/20(月) 18:05:55 0

はっちゃけだろうとエネだろうと「バカ旦那」でくくれるような…

922 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/20(月) 18:43:31 0

親が認めてくれなくても、嫁がきちんと認めてあげてるから、
これくらいで済んだんじゃね？

923 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/21(火) 09:23:40 0

>>916
旦那は自分を客観的に見ることのできない男だね。
そんなんでまともに金稼げるの？

924 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/21(火) 10:26:53 0

そこまでにしとこうよ
何だか可哀想になってきたから>>911夫が
911も愛想が尽きたわけではなさそうだしさ

925 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/22(水) 02:20:38 0

次男がはっちゃけと言うより、第二子ってはっちゃけやすいんだと思う。
第一子は親との付き合い長いせいか割と冷静に親を見てる。
毒親の影響を受けやすく、逃れ難いのも第二子に多い気がする。

926 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/22(水) 02:47:39 0

>>925
第二子がはっちゃける余地がない程疎外された場合、その下が香ばしくなってしまう。
毒親にとことんスポイルされ、呪縛から逃れるどころかべったりな長子もいるので一概には言えない。
が、真ん中の子は鬼の子だと言う表現があるらしい。

927 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/22(水) 07:48:30 0

第一子と第二子が年子とか極端に年が近い場合は第二子の方が母とべったりで、
「母ちゃんには昔から俺がいないとダメなんだ!!」
って、はっちゃけまでそのまま突っ走ってしまうパターンもある。

928 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/22(水) 08:13:36 0

おかしな親の下で育つと、子供のうち誰かがはっちゃけになる可能性が高いと。

929 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/22(水) 15:57:18 0

完全無欠の親の方が少ないと思うがね

930 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/22(水) 16:00:05 0

>928のだって極論だよ
正常な親から変なのが育つ場合も、
正常な親から正常なのが育つ場合も、
変な親から変なのが育つ場合も、
変な親から正常なのが育つ場合もそれぞれある。

こうならはっちゃけの可能性が高いなんて思い込むのは2ちゃん脳

931 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/22(水) 17:11:08 0

ぶっちゃけ親と子の相性次第。

932 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/23(木) 00:43:44 0

何を分析して安心したいんだか

933 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/23(木) 17:21:59 0

親は兄弟分け隔てなく平等に愛してるつもりでも
貪欲な子は「もっともっと！」と暴れてはっちゃけるんだろうな
偏愛の片手間で育てられたら倍率ドン

934 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/23(木) 17:32:59 0

>>933
過去ログ読んでもそう思ったならお前の日本語は相当だ

935 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/23(木) 21:41:37 0

>>933
子育てしたことがないんだね・・・

936 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/23(木) 21:47:02 0

>>933
夢見るのは、もうお止め・・・

937 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/24(金) 12:27:14 0

>>935
あなたは、兄弟を平等に育てないの？

938 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/24(金) 12:48:24 0

子の個性を無視すればいくらでも平等ｗｗに育てられるんじゃない？

939 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/24(金) 12:50:02 0

>>937
平等の捉え方にもよって違うと思う。
子どもはどちらも大切だから、愛情を持って育てるのは当たり前だけど
２人を全く同じ条件で同じように時間や手間をかけて、と言うのは無理。

と言うより933はこのスレを誤読してるから
突っ込まれてるだけの話じゃね？

940 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/24(金) 13:51:40 0

933は子供を不平等に育ててる家庭を知らないんだなと思う。
よその人がちょっと見ただけではわからないものだから。

941 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/24(金) 14:48:16 0

なんでスレ終盤で雑談するんだｗｗｗ
相応のスレでやれよ、そもそもここ育児板じゃないのにｗｗｗｗｗｗｗｗ

942 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/26(日) 13:11:19 0

ご近所の家、子ども３人全部女で、下が一卵性双生児なんだが
この場合、おまいらの規則は当てはまるのか？

943 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/26(日) 18:46:10 0

>>942
知らねーよ。アホか

944 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/26(日) 19:09:13 0

ほうほう、賢い方が逆切れですか。

945 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/26(日) 20:14:54 0

>>942
どのような家族構成であれ親の偏愛が無く、それぞれ精神的に自立してゆけば
決してはっちゃける事はないと思います。
それ以外の判断材料があまりにも少なすぎて何とも申し上げられません。

ここで言う「次男はっちゃけ病」は機能不全家庭もさることながら、長子に家督相続権及び義務があり、
それ以下はスペアだとされてきた旧時代の家制度とも関わりがあるのかも知れません。

946 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/26(日) 20:58:38 0

スレ３の借金ウト持ちさんがその後スレに来てたよ。

947 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/26(日) 21:02:36 0

>>942=944
こいつ頭の病気？？
そんな見たこともない他人がどうするかなんか
わかるわけないって、普通なら理解できるし…

948 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/26(日) 22:36:20 0

双生児は2人を姉妹として厳格に区別しない限り、
こういう場合以外でもセットでカウントでしょう。
この場合は上の子に負担がかかりやすいから、
上の子により注意が必要になるんじゃない？
親の手伝いも増えるし、双子ばかり注目されがちになるし。

949 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/26(日) 23:56:27 0

中川家の兄は、父親に「兄だから」と叱られていたらしい。
当時は当然納得いかなかったが、現在は父の気持ちがわかると言ってた。
そこまではいい話だと思ったら、「父と同じように、兄だけを叱ってしまう」
叱るのかよ…って、あんたの子どもは双生児だろう！とびっくりした。

950 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 10:48:26 0

はっちゃけ関係ない。しっしっ

951 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 10:58:16 0

スレ立てはもうちょっと先で良いか？

952 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 11:02:32 0

970くらいで？

953 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 12:45:23 0

じゃあ梅

954 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 15:34:19 0

オレも梅梅

955 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 20:40:36 0

義長男に薦められても株・投信・FXに手をださない我が家をバカ呼ばわり。
よせばいいのにFXにウトの遺産をつぎ込んで、トメ本日ついにロスカット寸前。
次男旦那に200万よこせと泣き付いてきた。
今までないがしろにされてきたのに、ほいほいとOKしたそうだ。
自分が結婚前に貯めたお金を渡しているうちはともかく、
家の少ない貯金に手をつけたら即サヨナラしてやる！

956 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 21:32:39 0

>>955
釈迦に説法かもしれないけど、FXは洒落にならないマイナスが出るから
いつでも逃げられるように準備をした方がいいよ。
しかも遺産をつぎ込んでしまうなんて損切りできないタイプと見た。
遺産をつぎ込み子供から金を借りて穴埋めしようとするようじゃ
大きなマイナス抱えて退場する日も近いと思うけど…。

957 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 21:43:27 0

バブル末期にマスコミに乗せられて株に手を出した馬鹿が一杯いたな。
今はＦＸとかいって目先変えてるけどやってる事は集金。
下々の金を無心する辺りで投資の世界もどん詰まりって何で分からないんだろ？
欲の皮が突っ張ってるのかな？

958 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:00:47 0

>>955
手をつけた時に決断したんじゃ遅いと思う。
今のうちに貸金庫見つけて貴重品は預けておいたほうがいいと思うよ。
サイマースレを見ておく事をおすすめする。

959 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:35:24 0

>>955
株・投信・FXと選択肢並べられて、よりにもよって一番洒落にならない
FXを選ぶとは・・・ひぃぃ

義長男が金融（旧郵政含む）勤めでノルマでもあったのかな。
そうでないなら、そのトメはもともと高いリターンを求めがちな、
潜在的ギャンブラーだったということ。
このタイプは、絵にかいた利益を夢見て全力でレバレッジきかしちゃう。
200万しか預けてなくても、レバ10倍で取引したなら2000万の取引になっちゃう。
危険です。

200万というのは追証全額なのかどうか、手仕舞いする気はあるのか、
そもそも費やしたのがいくらでレバレッジは何倍で取引していたのか。
非常用持ち出しセットの一覧を（念のため）そろえることと平行して、
まずは要確認・情報収集ですね。

960 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:38:58 0

>>959
もう少し専門用語ばかりじゃなく一般人にもわかる言葉で説明してもらえませんか？

961 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:42:12 0

>>955
トメに連絡先を知られている実家の両親や兄弟親族にトメが泣きついてきても
一切金を貸さない、借金の穴埋めを依頼されても断るように忠告しておいたほうがいいかもですよ。

962 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:43:28 0

>960
普通に最近のニュース見てたら判る内容だと思うけど

963 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:47:54 0

>>960
新聞のラテ欄以外読んだことない人？

964 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:54:57 0

でも私も追証とかの用語なんて株板見るまで全然知らなかったからなぁ。

965 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:57:39 0

>>960

　　　　　　　　,．-─ ─-､─-､
　　　　　　, イ)ィ　-─ ──- ､ﾐヽ
　　　 　 ノ ／,．-‐'"´ ｀ヾj ii /　 Λ
　　　 ,ｲ／／ ^ヽj(二ﾌ'"´￣｀ヾ､ﾉｲ{
　　 ノ/,／ミ三ﾆｦ´　　　　　　　 ﾞ､ﾉi!
　　{V /ミ三二,ｲ　, -─　 　 　 　 Yｿ
　　ﾚ'/三二彡ｲ　 .:ィこﾗ 　 ;:こﾗ 　j{
　　V;;;::. ;ｦヾ!V　　　 ｰ '′　i ｰ '　ｿ
　　 Vﾆﾐ( 入　､　　 　 　r　　j　　,′
　　　ヾﾐ､｀ゝ　　｀ ｰ--‐'ゞﾆ<‐-イ
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　　　　　ググレカス [ gugurecus ]
　　　（西暦一世紀前半〜没年不明）

966 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 22:59:08 0

>>965
いまさらそのAA？

967 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 23:39:11 0

>>960
トメはリスクを顧みずハイリターンをのぞんだバカなギャンブラーだった。
とりあえず、離婚を視野に入れて全力で逃げ切ってください。
…という内容。

実家の母は私の年収分損してたよｗ
私は年収分儲け損なって、今プラマイゼロに戻った。

968 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 23:41:14 0

>>960
>>959は専門用語は書いてあるけど、２ちゃんで使われる隠語的な表現を避けて書いてあるから
ググりやすいと思うよ。

せめて、具体的に分からないところを指摘してあげたほうが説明しやすいんじゃないかと。

969 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/27(月) 23:44:03 0

FXで200万なんて溶かすの一瞬だって。
そんな大金ほいほい貸すような旦那、おだてられるままに名義貸して
あっちゅーまに火ダルマになりそう。
今のうちに懇々と言い聞かせて洗脳を解くか、荷物まとめて逃げる準備したほうがいいよ。

970 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 00:07:05 0

レバ＝レバレッジ。「てこの力」と訳される。証拠金として200万いれたとして、
このレバレッジを何倍にするかで、いくらまでの取引が出来るか決まる。

レバ１倍なら、そのまま200万。まるっと損しても200万。
レバ３倍なら600万。３割程度の上昇でほぼ倍になるけど、同じ割合の下降で￥０になる。
レバ200倍なら、４億。まるっと損したら、足りない分３億9800万の請求が来ます。
これが追証（おいしょう）。これがあるので、FXは「下がったら上がるまでのんびり待つ」ということができません。
多くの人が樹海へ向かうこととなります。

追証を払っても、それで終わりではありません。
「手仕舞いします、清算してください」と申し出るまで、相場は動き続けています。
どこの国の通貨かは分かりませんが、現在相場はどれもこれも下がりに下がりつつありますから、
いま損をしているなら、早々に手仕舞い(清算）しないと傷はもっと広がりますよ。
１日どころか、秒単位で相場は変動しています。今この瞬間にも。

971 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 00:22:26 0

>>967
毒母はバブル時代に「主婦の財テク」に踊らされてだいぶ損をしました。
老後の設計が崩れたためか、私の学資保険やら大学用の積立預金を「もう無いから」宣言してくれました。
祖父母から引き継いだ事業に名義だけ貸してくれないか、実印をちょっと預けてくれと持ちかけられたりもしました。
長女は気が狂い、三女は子供を抱えて共稼ぎで忙しい。お前だけが頼りだとも言われました。

はっちゃけるのを期待していたようですが、逃げました。冗談じゃねぇよ！

972 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 00:23:06 0

>>970
ありが�d
とても分かり易かった。株とかのマネーゲームには興味がなくてさ。
でも読んでるうちになんかすごく怖くなってきたよ。

973 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 00:42:33 0

>>971
主婦の財テク…まさに母が踊ってることだわｗ
あと、水とかタッパーとか宗教とか、ことごとくはまりやすい人だからorz
父の退職金が入ったのも痛い要素です。
再就職したとはいえ、父が死んだらどうすんだ。

はっちゃけずにちゃんと身を守ったんですね。
私は長女なのではっちゃけないですが、弟妹にははっちゃけ要素がありそうです。

974 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 01:06:24 0

>>973
ありがとうございます。

私がこうと決めたから口出しするな！という態度に凍り付きました。もの凄く悔しかった。
老後資金なら…と思って一度グッと耐えたんですが、妹にはその後援助していた事を知り、静かにキレました。
例えば、私が何らかの役割から降りようとすると散々罵倒してくれますが、
自分が約束を破る時は「状況が変わったから」とケロリとしている、そんな人です。もうついてけないし、信用ならん。
宗教にはまる人を馬鹿にしますが、骨董で散財中ですwwwww

975 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 01:12:00 0

語りたい気持ちを抑える自制心に欠けるのは分かるが、スレ違いだ。

976 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 02:07:16 0

はっちゃけてから来いよ

977 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 02:12:48 0

次スレ立ててくる

978 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 02:17:43 0

立てた

【やっと】豹変次男はっちゃけ病７【俺のターン！】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1225127782/

979 名無しさん＠ＨＯＭＥ 955 New! 2008/10/28(火) 05:41:57 0

>>977>>978　乙です。

昨日は興奮のあまりカキコんでしまいました。
レスありがとうございます。
旦那はトメがこれ以上要求してきたら、家を売って義理兄のところに
おいてもらえ！と言ってやる！と息巻いていました。
でも、トメからの電話のときの口調を聞いていると断れないと思う。
通帳など確保します！

980 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 07:27:39 0

>>979
義実家を売るだけじゃすまなくなるかもよ？
旦那は事の重大さを理解してないっぽい。
自宅の権利書などを貸し金庫に保管するようにしましょう。
あと自分だけでもすぐに逃げられるように準備は万端に。
実家の親にも根回し奨励。
嫁に内緒で…って勝手に借金頼み込むケースがあるから。

981 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 11:24:24 0

樹海行きになる前に旦那連れて逃げろ

982 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 11:34:12 0

んー・・・夫婦で蓄財分けられるうちにお離婚推奨だﾙﾈｯｻｰﾝｽ！
> 次男旦那に200万よこせと泣き付いてきた。
> 今までないがしろにされてきたのに、ほいほいとOKしたそうだ。
一回やったら次もやるでしょ確実に
妻が「ダメ」って言えばはっちゃけの燻りにｶﾞｿﾘﾝぶっ掛けるようなもんで
ﾌｨｰﾊﾞｰﾌｨｰﾊﾞｰジャンジャンバリバリ出ます出しますになるだけっぽい…

983 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 16:24:22 0

言っておくと100万円でも100円でも、その負債の一部を支払ったら残り全部請求きたら払わなきゃならなくなるから
夫の独身時代の分は・・・なんてバカなこと言ってないで今すぐやめさせたほうがいいよ。
口座とか全部凍結して、できるなら弁護士とか入れないと数千万、数億の負債を背負い込むことになるかも。

984 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 16:25:57 0

そうそう、確かちょっとでも返済したら、「返済の意思アリ」とみなされて
逃げられなくなっちゃうとか。
お金があるうちに分かれたほうが、いいと思うんだけどな。

985 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 16:27:02 0

>>983
なぜ？保証人になってない限り関係ないんじゃ？

986 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 16:35:07 0

>>985
他人ならね。
でも血縁、しかも直系だとそうもいかないのです。

987 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 16:54:58 0

おじおばくらいの関係だと、下手にお金を出したら
「残りを払え」って来るよ。絶対来るよ。
「払ってくれる身内がある」って業者にばれるのもあるけど、
つっぱねたら済むって話じゃなくて、保証人レベルに
返済義務が発生するんだったと思う。

>口座とか全部凍結して、できるなら弁護士とか入れないと数千万、数億の負債を背負い込むことになるかも。
ってのは、冗談でも大げさでもないのさ。

988 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 16:55:33 0

>おじおばくらいの関係だと、

直系じゃなくても、それくらい近かったらってことです。

989 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 16:59:53 0

買いは家まで売り命まで〜。
先物はわからないでやると不幸だね。

990 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 17:07:44 0

お金貸してる方も、馬鹿じゃないしね。
金出さない身内よりも、こいつ絞り取れるんじゃねって方を
上手に選んで搾取してくよね。

991 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 18:25:25 0

>>985
借金をたとえ100円でも代わりに払ったら、保証人でなくても、
これからは自分が肩代わりすると了承したことになるのです。

今後の人生のために覚えておいた方がいいよ。

992 955 sage New! 2008/10/28(火) 18:37:59 0

みなさんアドバイスありがとうございます。
不動産の権利書、通帳等は実家に避難いたしました。
トメはバブルの時に株で儲けたうまみが忘れられないのではないかと思います。
麻薬のようですね。恐ろしいです。

993 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 20:36:54 0

すでに借金肩代わりしてる事実を
きちんと認識してない955旦那人生終了だわ

まあ他人の事情を全部知らずにいうのもなんだが
本気で借金背負わされる前に離婚したほうがいいかも
してもいない借金返す羽目になるよ？

994 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 20:59:29 0

>>992
実家に非難して、ほとぼりが冷めた頃にもうやらないと約束しすれば修復できる

なんて思ってない？
市の無料相談とかでもいいから早いところ弁護士とかに相談したほうがいいよ
FXなんて今すごく値動きしてるから、早いところやらないと追証が来るよ

995 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 21:02:35 0

実家に避難しても修復はできない。
いやホントに今すぐ急いで弁護士入れないと、
近いうちに自己破産か心中を選択する破目になるよ。

996 955 sage New! 2008/10/28(火) 21:06:20 0

>>993　>>994
胆に命じます。
FXで強制ロスカットされてトメ破産、
義理兄宅へお引取りではすまないのですね・・・。
全力で逃げるべきですね。

997 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 21:43:58 0

200万ぽっちで足りるのかな？
追証いくら来るんだろう？
そして旦那宛に請求が来たときに一銭でも払ってしまったら
その瞬間、トメごと樹海行き決定になるんだよね。
旦那にはそこらへんの知識はあるのかな？

998 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 21:50:41 0

その200万ってどう考えても追証でしょ
170万でやってて14万の追証がきたって話を聞いたから
追証で200万って（しかもそれが全額とは限らない）どれだけ恐ろしいことになってんだ…((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
2000〜3000万くらいは軽くいきそうなんだけど。

999 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 21:54:51 0

>>998
ウトの遺産つぎ込んじゃったらしいからね…。

1000 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage New! 2008/10/28(火) 21:56:45 0

100ならみんな幸せ

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